- Usturoiul descurajează vampirii. Am usturoiul, am plecat cu vecinii din apropierea chat-ului de intrare. La naiba! Toți erau vampiri!
- - Jack, sunt aici ca o fată de noapte cu un vampir amestecat. A țipat și a strigat la mine când am încercat să-i taie capul. - Da, asta e, Sammy, am confundat vampirul cu o fată în acea noapte. L-ai vedea strigând și odihnindu-se.
- Buni vampiri după moarte devin țânțari. Ei bine, vampirii răi devin vaci fără coadă.
- E în 1950, scaunul Turnului Gryffindor: - Hagrid, nu îndrăzni să păstrezi vampirii sub pat! Acum eliberați! - Nu ar trebui să fii așa, domnule profesor Dippet, spuse Hagrid și dădu drumul benzilor.
- Studentul se întoarce acasă și se plânge mamei sale: "Ma tachinează cu un vampir!" Mama spune: "Sunt toți proști, mai bine să mănânci supa până nu te apleci".
- În 20 de ani, Dracula a fost un tânăr, lipsit de experiență, și, prin urmare, unele victime inconștient să-l suge destul de nu ceea ce trebuia să sugă un vampir decent.
- vampiri întruniți, stafii si vampiri din cimitir noaptea târziu și a început să se certe cu privire la care unul dintre ei este capabil să bea sânge de mai agil. Stăteam acolo câteva ore, ne-am certat la răgușeală și am fugit - au țânțari.
- Un vampir cu o mușcătură proastă lasă urme pe gâtul bretelelor.
- Se află doi vampiri, victima se uită: - Să-i mușam pe tipul ăsta. "Nu ... e beat într-un gol și sunt într-un șir ..."
- Vampirii nu se reflectă în oglinzi. Și proprietatea funcționarilor - în declarații.
- Odată cu debutul primăverii Pinocchio a intrat în pădure, sa transformat într-un vampir și a băut seva de mesteacăn lacomie.
- Există doi vampiri. Primul vampir spune: - Și astăzi am un diabetic! Mă duc la copii mici dulci acasă.
- vampiri Prins (vampiri) Brejnev, care a mers cu el la ceremonia celei de a cincea stea a eroului! Ei bine, a deșurubat capul. Ședința uitării. Unul dintre ei spune: - Ei bine, din gât? - Da, asta! Cinci stele ...
- Este grozav să te ascunzi sub o pătură, când ți-e frică de ceva! Ei bine, de exemplu, vampirul intră în cameră și este dezamăgit: Oh, nu, este sub pătură! - și pleacă!
- Prietena mea e un vampir. Nu mă sărută când mănânc usturoi.
- Doi colegi se întrunesc la 30 de ani după absolvire. - Da, Seryoga, suntem bătrâni, frate. În mod surprinzător, soția ta pare să fie la aceeași vârstă ca tine, dar arată mult mai tânără? - Adevărul este învățat în timp, Vasya. M-au avertizat că vampirii nu îmbătrânesc și că eu, un nebun, n-am crezut.
- Mama e vampir, tata e vârcolac. Fiul nu știe la ce pași să meargă, fie la Tax, fie la Ministerul Afacerilor Interne.
- Dacă te-ai dus la o moda pentru vampiri, el trebuie să prezinte, după nuntă, tânărul vampir retras cu soția sa în luna de miere.
- Mamă, de ce mă numesc vampir la școală? "Copilul meu, nu-l lua în capul tău, mănâncă supa până nu te apleci ..."
- Care dintre voi este vampir, te-ai văzut în oglindă?
- Se pare că sunt un vampir. În oglinzile mi se reflectă, dar uscătoarele de mână nu îmi răspund.
- Mamă, ce este un vampir? - Taci, și înainte de a bea asta, pentru că se răcește repede!
- Dacă lumina lunii este din punct de vedere tehnic ușoară de la Soare, atunci de ce nu mor vampirii de la ea?
- Soțul meu, după cum au spus: - Soția ta arată atât de tânără! La care a răspuns: - Bineînțeles! Vampirii nu îmbătrânesc!
- Doi vampiri au prins Brejnev, i-au tăiat capul și s-au adunat să bea sânge. - De ce vom bea direct din gât? - De ce, esti cinci stele!
- De fapt, vampirii mănâncă rahaturi. - Și imaginea existentă este necesară pentru rezultate rapide.
- Sunt doi prieteni. Unul cu altul: - Vă imaginați, una dintre cunoștințele mele sa dovedit a fi un vampir! - De unde știi? - Și l-am bătut cu o mână de aspen în inima lui, a murit.
- Un vampir beat se întoarce acasă, soția lui de la ușă: "Din nou o mușcătură beat beat!
- Toată lumea știe că o femeie este un vampir care bea sângele unui bărbat. - Bineînțeles, el mănâncă prea mult pentru lăcomia lui ... Supraîndurarea se revarsă în fiecare lună.
- Cele mai groaznice femei sunt vampirii femei. Ei nu-și văd reflexia în oglindă și, prin urmare, sunt pictate conform sfatului celui mai bun prieten al lor.
- Vampirii cred că cei mai drepți, după moarte, merg la stația de transfuzie a sângelui.
- Reuniți o dată vampiri, stafii si vampiri din cimitir, în scopul de a concura - care este mai agil suge sânge poate. Ei bine, au certat câteva ore și au fugit - țânțarii zadolbali ...
- Vampir - o fată: - Da, și tu! Am nevoie doar de o pastilă pentru a bea.
- Fiu al mamei: - Mama mi-a spus la școală că sunt vampir. - Nu-ți acordă atenția, fiule, mai bine mănânci borșul, până nu te apleci ...
- Buratino sa sărit și sa sculat în pieptul contelui Dracula. Liderul vampirilor a murit imediat. "Nu știam că ești aspen". Exilat pe Malvina.
- Învață fiul-vampir tatăl-vampir să bea sânge. - Sonny, tu iei lipiciuri și suge, dar nu suge tot sângele. - Papa, de ce? Vreau să beau tot sângele. - Fiul, suntem vampiri, nu inspectori fiscali.
- - Dacă în inima unui vampir să conducă o aspenă, atunci va muri. - Un tip, dacă o persoană obișnuită să conducă o miză de aspen, nici măcar nu observă?
- Usturoiul pentru 1950 ruble / kg are o capacitate magică de a sperie nu numai vampirii, ci și alți cumpărători.
- - În Evul Mediu, în Europa domina vampirul Dracula. Dar, în cele din urmă, oamenii l-au prins și a murit o moarte teribilă! - Este o parte aspenă în inimă atât de groaznică? "Ei bine, atunci e în inimă ..."
Articolul conține anecdote și glume despre vampiri, usturoi, Draculu
Știri interesante:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: