Ia acum atenția la reacția ta: dezamăgire, mânie dreaptă, goliciune. Sau interes, plăcere, emoție, dorință de a repara totul urgent și de a face exact ceea ce a fost planificat? În orice caz, pentru a putea obține ceea ce dorim, în loc de așteptare vine acțiunea pentru ao realiza (de exemplu, terminați citirea articolului până la sfârșit). Apoi comparăm rezultatul cu ideea, poate facem schimbările finale. Și ne spunem: "Este bine, doar bine" sau "M-da. Ceva nu este corect".
Toate acestea sunt adevărate dacă acțiunile noastre vizează un obiect neînsuflețit, care din anumite motive trebuie îmbunătățit sau corectat. Și dacă există un copil viu în locul obiectului? Ce ar trebui sau nu să fac pentru a împlini așteptările mele? Din ce în ce, părinții vin la un psiholog cu cererea: „Fa ceva cu fiul meu (fiica): Nu asculta de student rău, a devenit greu de gestionat Ne așteptăm să vedem ce va fi ajutorul nostru, un student excelent, un atlet ..“ este adăugat după cum se dorește. Uneori așteptările părinților sunt și mai dure: "Am pus maxim în ea, ne datorează, ci în schimb".
Această atitudine față de un obiect neînsuflețit vă amintește? Sunt eu și așteptările mele - și există un obiect care nu le-a justificat. Tu ești un maestru, corect așa și întoarce-l la fel cum vreau să fie. Desigur, acestea sunt cazuri extreme. Numai, din păcate, există mai multe astfel de cazuri. Și ambele părți - atât părinții cât și copilul - sunt dezamăgiți.
Între datorie și speranță
Exact în această etapă se ridică o întrebare clasică: "Ce trebuie să fac?" Asigurați-vă atât de la modă acum dorința: descrieți ceea ce așteptați de la copil. După elaborarea unei astfel de liste, încercați să împărțiți așteptările în cele reale și pe termen lung. De exemplu, să vină acasă la timp pentru a trece cu succes în acest an GIA - așteptările reale. Continuați tradițiile familiei și deveniți medic / om de afaceri / arhitect, căsătoriți cu succes, aduceți un pahar cu apă la vârste înaintate (Da, de aceea noi crestem copii, dar există încă) - pe termen lung.
Să clarificăm așteptările actuale. În primul rând, uită-te la realitatea lor: este ridicol să se aștepte ca copilul să ia primul loc în competițiile de tenis, dacă el a luat doar racheta în mâinile sale. Uită-te la colorarea acestor așteptări: sunt mai mult ca o obligație sau speranță? Ce poziție țineți față de copil? Și dacă, ca orice părinte iubitor, vrei ca copilul să fie cel mai bun, strălucitor și mai mare (cu siguranță să coincidă cu punctele așteptărilor pe termen lung), atunci vom încerca să găsim ceva între nevoia și speranța. Dacă poziția "mă aștept de la el" = "ar trebui" = "eu cer", înseamnă "eu subordonez copilul voinței lui, suprimând eforturile lui". Și cine în planurile pe termen lung prescrie succesul copilului? La urma urmei, succesul fără eforturi intense este o sarcină dificilă. Dar este atât de inofensiv să "spera"? Doar speranța, culcată pe canapea și fără efort. Dintr-o dată, într-un fel va fi rezolvată singură. Sau aruncați răspunderea asupra altui copil (în acest caz, copilul): nu ați respectat așteptările mele! Totul, vina copilului este asigurată.
Vom vorbi?
Este dificil, dar este necesar să se accepte: copilul se naște să nu ne justifice așteptările
Respectând un fiu sau o fiică ca o persoană separată, îi permitem să meargă în propriul mod. Și noi, în felul acesta, suntem ajutători și ghizi, dar nu constructori și cu siguranță nu cu cronometrul cu cronometrul fiecărei etape. Și aici ajungem la tema așteptărilor pe termen lung.
Cel mai fabulos și fără precedent.
Părinții iubitori ne străduim să oferim copilului un grijă și o atenție maximă. Îngrijorat de soarta sa, începem cu o vârstă de trei ani să tragem pe diverse cani și dezvoltatori, investind în ea forțe și bani. In timp ce el nu a fost un pic mai putem și învăța multe despre dorințele sale, și convingerea că vom crește cel mai inteligent, cel mai frumos, copilul cel mai de succes este mare, încercăm să extindem de compensare a intereselor sale. Și cel mai deplorabil, adesea îi înlocuim interesele cu propria sa emisiune către moștenitor: acest lucru este important pentru dvs., interesant, sănătos, să fie de succes, să ajungeți, aceasta este o investiție în viitorul vostru. Iar atunci când pentru un motiv oarecare nu vine primul la linia de sosire și de a obține mai mult decât ne-am așteptat puncte la examen, cresteri noastre de anxietate (am greșit, am ratat ceva, el va fi capabil să se mai departe, permisul nu este dobândit în viață) și copilul tradus o formă distorsionată: ne-am așteptat de la cea mai înaltă categorie și de tine. nu este justificată, nu a reușit. E timpul să spunem "opriți". După cum scrie psihoterapeutul elvețian Alice Miller, "Mulți oameni au fost chinuiți de mult timp de un sentiment de vinovăție opresiv: ei cred că nu au răspuns așteptărilor părinților lor".
Vă puteți imagina cât de multă putere o cheltuiește un copil pentru vinovăție? Și cât de mult din energia pe care o cheltuiți pe așteptări și anxietate, dacă aceste așteptări nu sunt justificate? Poate că este mult mai bine să folosiți aceste forțe pentru a-ți construi destinul în toată frumusețea, imprevizibilitatea, cu toate surprizele sale? Și apoi copilul va absorbi plăcerea de la viață și responsabilitate pentru propriul drum cu laptele mamei. La urma urmei, putem oferi copilului nostru ca dar numai ceea ce avem.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: