Mai multe anecdote
Sunt doi prieteni. Unul întreba:
- Spui că te-ai căsătorit?
"Da", răspunde el.
- Și cum?
- Nu poți bea, nu poți fuma.
- Îți pare rău?
- Și tu nu-ți pare rău.
Există doi înalți oficiali pe coridorul Ministerului Impozitelor și al Colecției de Impozite din Rusia și unul îi spune altui:
Ascultă-l pe Kuzmich. Nu pot dormi liniștit, mi-am torturat conștiința - nu înțeleg reformele noastre fiscale.
- Da, nu scăpați din cauza unor astfel de prostii. Hai să mergem la biroul meu, să bem o ceașcă de ceai, îți voi explica totul.
- Da, mă pot explica. Nu pot să înțeleg.
Există doi purtători de vânători. Un rus, altul american. Rusă cu un urs. Americanul îi întreabă pe ruși: "Nu înțeleg, nu te voi întâlni, tu ești întotdeauna cu un urs. Cum o rezolvi?"
-Și mă duc, văd gaura. Mă duc acolo a-ah, de acolo y-u-u. Trag, vin, iar ursul e gata.
O lună mai târziu se întâlnesc din nou. Americanul este tot în bandaje.
-Cum ai reușit? "Întrebă rușinea.
-Și mă duc, văd gaura. Mă duc acolo a-ah, de acolo y-u-u. Trag, vin, și eu sunt electric cu mine.
Există cumva doi ruși noi. Unii altora spune:
"Brate, poți avea pe fiul meu să lucreze pentru altcineva, sau nu pot să o fac singur."
- Ei bine, pot, există un singur loc: să lucrezi doar două ore pe zi, un salariu de 5000 # pe săptămână.
- Nu, nu-mi place o astfel de opțiune. Aș dori să lucrez ore la opt și un salariu de 600 r. pe lună.
El a aruncat și se întoarse, nu se poate simți confortabil, apoi pentru o lungă perioadă de timp nu a putut să adoarmă. În cele din urmă, el a adormit, a visat de mare, de plajă - și tu: cineva din spatele zidului a început să forțeze! La ora trei! Ei bine ohrenili sau ceva de genul asta. A sărit, a sărit în coridor, a început să se prăvălească în ușa următoare. Sa dovedit că managerul nostru de magazine blochează un raft în departamentul de contabilitate. Își cere scuze, se uită la ceasul său - încă o oră și jumătate înainte de sfârșitul zilei.
Există doi profesori de literatură. Unul se plânge:
- Nu înțeleg cum să adaug copiii la clasice?
Al doilea sfatuieste:
- Și ai prin anecdote. Spune-le anecdote despre oameni buni. Ei sunt interesați de ei și își vor studia lucrările.
După câteva săptămâni, profesorii se întâlnesc din nou:
- Ei bine, ce?
- Da, aici, le-a spus studenților o anecdotă despre Pușkin, cum a luat gonorul în Mihailovski.
- Și cum. Au fost interesați de literatura sa?
- Sunt interesat! Literatură, cu privire la vindecarea gonoreei!
Muzhik-ul vine la doctor și spune:
"Doctore, ajutor, soția mea nu poate adormi până la ora 6 dimineața."
- Și ce face ea tot timpul?
- Mă așteaptă.
Soțul și soția lui se duc la culcare. Soțul nu poate adormi în nici un fel. Soția îl sfătuiește să numere oile și să se culce. După trei ore, soțul își împinge soția în coaste:
"Pune-mi un creion și o hârtie!"
Copilul nu vrea să adoarmă. Soția îi spune soțului:
- Poate ar trebui să-i cânte ceva.
- Ei bine, de ce atât de repede. Încercați cu ea la început într-un mod amiabil.
Există doi programatori. Unul este atât de trist. Cel de-al doilea se întreabă ce sa întâmplat? în primul rând:
- Da, vedeți, de la locul de muncă sunt concediați - nu găsesc o limbă comună cu superiorii mei!
Al doilea (gândit):
- Ați încercat C ++?
Trimiteți-le prietenilor: