Una dintre cele mai frecvente cauze ale conflictului într-o relație este critica. Adesea, este pur și simplu nedrept, adesea exprimată pe o frunte dură. Dar, chiar dacă critica este destul de bună, persoana o percepe încă ca o acuzație că este certă.
A fost învățat încă din copilărie că atunci când este criticat (adică părinții sunt vinați pentru abateri) este necesar să se simtă vinovați. Și nu ne place să recunoaștem greșelile noastre! Ea ajunge cel puțin la o stima de sine.
Si sentimentele sunt foarte neplacute.
Prin urmare, din copilărie, oamenii dezvoltă reacții de protecție la critici. Această tăcere, apărare sau contraatac.
Taci, nu e nimic de explicat aici. Persoana pur și simplu nu răspunde la nimic, conducând dialogul cu el însuși, iar criticul nu poate decât să privească ochii blonzi și obrajii înnegriți. Foarte des copiii reacționează astfel la critici. Și pentru a obține un răspuns de la ei este destul de dificil.
Apărare - o persoană începe să-și ceară scuze, chiar dacă nu este vinovată, explică de ce a făcut-o, dă argumente. De regulă, criticul nu-i pasă deloc de ce și de ce, este important pentru el să-și piardă emoțiile. Apărarea se transformă adesea într-un contraatac.
Contraatacul, la rândul său, duce la o agravare a conflictului. Rezultatul este o certa majora, unde principalul argument este o voce tare si nervi puternici.
Toate aceste tipuri de răspunsuri, dezvoltate în copilărie ca mijloc de protecție și supraviețuire în familia părintească, sunt complet inutile sau chiar dăunătoare, atunci când o persoană a crescut deja.
Prin urmare, pentru ca o persoană să poată accepta critici, să răspundă la aceasta cu bunăvoință, să suprime nedrepte, etc. este necesar să mergem absolut opusul.
Ne amintim că un critic rău intenționează în primul rând asupra emoțiilor unei persoane, iar argumentul său poate fi extrem de ridicol și irațional.
Prin urmare, este necesar să se facă schimbări în aceste domenii. Aceasta este tradus din emoțional la nivel rațional, pentru a afla exact ceea ce el critică, să nu cedeze în fața provocărilor pe simțuri, pentru a goli toate emoțiile negative.
Deci, ce poate fi folosit pentru a răspunde criticii:
Metoda unu. să fie de acord cu acuzațiile justificate. Această metodă este bună dacă critica este corectă. Putem fi de acord în mod calm - avem dreptul de a face greșeli - pot fi de acord, spun "da", (deci ce?). Am dreptul să fac greșeli, nu sunt vinovat, nu pot fi ofensat. Îți accept părerea.
Metoda a doua. sunt parțial de acord. Chiar și în critici incorecte se poate găsi întotdeauna ceva cu care se poate ajunge la un acord. Luați o critică, sunteți de acord cu aceasta - "mâncați o bucată de tort". Acord parțial. Îți poți da dreptul să gândești așa. În același timp, ei își rezervă dreptul de a-și exprima opinia cu privire la alte părți ale acuzațiilor.
Calea a treia. să reformuleze întrebări, să precizeze. Critica este adesea foarte generală. Este necesar să se clarifice exact ce se înțelege. De exemplu, "Arăți groaznic astăzi!"
Puteți răspunde la întrebarea generalizată: "Ce vrei să spui?" sau "Despre ce vorbești?" sau o întrebare clarificatoare: "Vrei să spui culoarea feței mele sau hainele mele?". Întrebarea alternativă funcționează bine: "Vrei să spui fața mea sau hainele mele?".
Calea a treia. scoate emoțiile. Răspunzând întrebărilor dificile, criticul deja reduce nivelul emotiilor sale. Dar puteți merge mai departe. De exemplu, după ce ați ascultat critica, puteți spune în detaliu și în detaliu modul în care a avut loc criticile. De exemplu, "Vreți cu adevărat să știți de ce arăt azi rău? Așa este. Ieri am venit cu întârziere de la locul de muncă, acolo a fost necesar să finalizeze raportul și să emită încă 6 comenzi. După aceea ... "Explicați în detaliu, fără ironie, doar listarea faptelor. Clarificarea constantă a tot ceea ce nu-i plac funcționează la fel de bine. "Ați spus că nu am spălat vesela, dar ce altceva am făcut?", Așteptați un răspuns și întrebați din nou întrebarea "Ce altceva nu vă place despre mine?". Repetați până când emoțiile negative ale criticului sunt complet devastate.
A cincea metodă. acordă celuilalt dreptul la propria opinie. "Da, crezi așa", sau "Bineînțeles, poți să crezi asta". Mi-am dat seama că asta e părerea ta. Scopul este de a scăpa de emoții, atunci puteți vorbi constructiv.
1) Nu spuneți niciodată "dar". Înainte de a pune în mod necesar punctul "dar" sau "deși", altfel aceasta este o scuză. Răspundeți la ceea ce sa spus. Luați în considerare numai ceea ce se spune, dar nu și emoții. Ascultați cu atenție ce să spun. Se straduieste sa calmeze interlocutorul, de la emotii la conversatii linistite.
2) În situația unei tirade, un flux de cuvinte - alegeți cea mai ușoară piesă din tiradă și răspundeți-o.
3) Faceți critica relativă în situația acuzațiilor de neatenție, de indiferență.
- Esti complet indiferent la ceea ce vorbesc! - Da, te ascult foarte calm fără emoție.
4) Principii - tehnici
Poate în toate aceste critici, veți fi în măsură să obțineți atât de multă nevoie de feedback de la partenerul dvs., ce exact dorește de la dvs. și ce este gata să vă dea în schimb. Este abilitatea de a izola informațiile utile de orice critică care distinge o persoană care este prosperă și care are un sentiment de auto-valoare.
Trimiteți-le prietenilor: