Dezvoltarea încrederii în relațiile interpersonale (4)
Formarea abilităților interpersonale
În câțiva pași, vă vom testa acum încrederea în relațiile interpersonale și vom schița planul de pregătire a acestora. În primul rând, să încercăm să determinăm cât de bine ați învățat diferența dintre o expresie deschisă și ascunsă a sentimentelor și dorințelor.
Aici, de exemplu, cum am făcut acest lucru pentru următoarea situație.
Evaluare, dacă este necesar - o nouă formulare:
Fiul a petrecut câteva ore în camera lui și, în cele din urmă, a lipit împreună hârtia clovnului ca dar pentru tatăl său. Tatăl stă la calculator, fiul îl trage de mânecă și îl prezintă tatălui cu mândrie pe clovn.
Tatăl spune: "Lasă-mă în pace. Acum voi termina, voi veni și voi privi. Între timp, începeți curățenia în camera dvs. "
Ordine, ignorare, apoi - ordine. Despre sentimente și dorințe - nu un cuvânt. Consecințele: fiul este ofensat și nemulțumit. Dorința de a face daruri tatălui său a fost diminuată
"Fiule, am o slujbă importantă și vreau să termin fără a face greșeli. Va dura cinci minute. Îmi place foarte mult clovnul, sunt încântat că ați făcut-o special pentru mine și aș vrea să mă uit mai atent la ea. Voi veni la tine în cinci până la zece minute.
Consecințele: Fiul este răsplătit și începe să se curățească în cameră în timp ce așteaptă tatăl său.
Nu cred că diferențele vor fi cardinal ...
Evaluare, dacă este necesar - o nouă formulare:
Soțul se încruntă la borșul pregătit de soția sa, ocazional eliberând observații critice. În cele din urmă, ea o face supărată și spune:
- O să mă batți toată seara? Mai ales tot ce faci pentru a-mi strica starea de spirit! "
Întrebarea, atunci - o interpretare falsă.
Știi, criticile tale mă ating foarte mult. Înțeleg că sunteți foarte iritat și este mai ușor, probabil, să-mi spuneți direct despre motivele "
După o separare de jumătate de an, un tânăr invită o fată la o cafenea să dea cărțile pe care le-a lăsat. Timp de o jumătate de oră bea cafea și spune glume. A uitat să aducă cartea.
Fata se aștepta ca vechea relație să reia, dar nu spuse nimic și a părăsit cafeaua foarte supărată.
Știi, m-am gândit că îmi vei spune cât de rău a fost fără mine. Dar acum văd că m-ai invitat pur și simplu din plictiseală și dacă da, atunci nu aș vrea să te mai văd. Poți lăsa cartea pe ceas în pensiune.
Mama curăță camera, iar fiul este amuzat trăgând ștecherul aspiratorului din priză și râzând fericit.
Mama spune: "Fiul, deja ai crescut, dar te comporți ca un copil mic"
"Vreau să termin rapid curățarea și să mă odihnesc puțin la televizor. Chiar mă deranjezi. Nu-mi place deloc jocul.
Fiica se întoarce la ora 13:30 și a promis că va veni la ora 12.
"Acum știu că absolut nu te poți încrede. Pentru o lună întreagă nu veți părăsi casa oriunde. "
Încărcare, evaluare, amendă.
"Sunt foarte îngrijorat când întârzieți și nu pot dormi. Înțeleg că nu este întotdeauna convenabil să părăsiți compania, dar puteți să sunați acasă, ca să nu vă îngrijorați".
Profesorul îl cheamă pe părinți și îl informează că fiul adolescentului din clasă cercetează obscen și nu ascultă remarcile profesorului.
"Vino aici și explică-mi de ce ar trebui să te rosesc pentru tine în fața profesorului." Ai auzit vreodată de mine sau de mama mea așa? De unde ai primit aceste cuvinte?
Ordin, întrebări la care nu se poate răspunde.
"Fiul, mama și cu mine suntem foarte mândri de tine, ești un mare student. Nu-ți poți imagina cât de rușine era să-l auzim pe profesor că te-ai certat în clasă.
Copilul vă interferă cu dvs., distragând oaspeții cu sompurii.
"Nu vedeți că suntem deja obosiți de toate astea? Du-te în camera voastră și nu ieșiți până nu terminăm."
Liniște, astfel încât numai copilul să poată auzi: "Chiar ești plin de minune, dar acum aș vrea să vorbesc cu invitații despre altceva. Ai putea sta puțin liniștit? Și apoi sunt deja supărat pe tine începând "
Toate situațiile descrise au un lucru în comun: comportamentul unei persoane (în aceste situații - copilul) creează pentru cealaltă persoană (părinți) o anumită problemă emoțională. Această problemă necesită permisiune, iar părinții încearcă să o rezolve, punând presiune asupra copilului. Desigur, acest lucru este posibil. Dar numai până la un anumit punct - atât timp cât copilul însuși recunoaște statutul părinților și este gata să le respecte. Pe măsură ce copilul crește, situația se va schimba. Dacă relația de atunci va fi distrusă - părinții sunt foarte dezamăgiți.
O încercare de a impune propria problemă unui partener poate fi detectată cu ușurință de prezența așa-numitelor "declarații" și a ordinelor: "trebuie să ..."; "Nimic nu va veni de la voi"; "Opriți acum", etc. Aceste fraze poartă întotdeauna un element de superioritate, presiune și întotdeauna determină partenerul să dea un protest ascuns sau explicit. Chiar dacă partenerul începe să urmeze instrucțiunile noastre, el o va face cu reticență, nu din voința sa liberă.
Dacă putem recunoaște existența unei probleme în noi înșine, ne putem exprima deschis problema, în "forma I", atunci obținem imediat două avantaje semnificative:
Îmbunătățim relațiile cu acești oameni, sporim claritatea și transparența acestor relații și
Formăm o motivație pentru partener pentru a ne ajuta să ne rezolvăm problema
Regula generală poate fi formulată după cum urmează:
Dacă vă confruntați cu o problemă emoțională care pare să nu sunt încă cunoscute partenerului și nu afectează - vorbesc în nume propriu pe care le pasă (I-folosesc declarații) și exprima deschis sentimentele și dorințele lor.
Dacă problema apare la partenerul dvs. - vorbiți despre sentimentele sale și încercați să reflectați dorințele sale
Iată câteva exemple de modul în care putem ascunde și de a vorbi deschis despre sentimentele partenere în situațiile în care o are el despre ele nu ne spune (încercați să repete aceeași procedură ca și în exemplul anterior - acum, probabil, veți obține mai bine):
Reflecția deschisă a sentimentelor partenerului
Soția se pregătește pentru o foarte importantă pentru discursul ei (prelegere). Dimineața, ea a fost ora trei cheltui pe ceva pentru a se pune în ordine, selectează cu atenție costumul și literalmente la fiecare 15 minute separă de munca soțului ei cu un computer, referindu-se la întrebarea, „Ei bine, și aceasta rochie se potrivesc?“, „Ce se întâmplă dacă am pus aceste cercei? ", etc.
Soțul ei, în cele din urmă, își pierde temperamentul și spune: "Mă vei lăsa, în sfârșit, sau nu cu prelegerea ta! Nu-mi pasă de cerceii, am mult de făcut!
Ordine, evaluare, întrebare. Starea de spirit a soției sale este complet răsfățată.
(Ambii soți au o problemă emoțională, însă problema și sarcina cu care se confruntă soția sunt mult mai grave decât cea a soțului.
Are sens să reflecte sentimentele soției sale și puțin să o înveselească. În acest caz, emoțiile soțului se vor schimba cu siguranță.
"Dragă, știu că ești perfect pregătit pentru prelegere, dar eu însumi mă îngrijorez mereu să interpretez într-un cadru necunoscut. Înțeleg entuziasmul tău, dar sunt absolut sigur de tine. Și îmi place întotdeauna acest costum - este favoritul meu, știi.)
Copilul sa întors din școală cu ceva foarte supărat. El aruncă servieta pe podea și se duse în camera lui.
Mama spune: "Ia-ți lucrurile și pleacă! Din nou, am luat probabil o matematică cu trei pini! "
Ordine, apoi - o presupunere nerezonabilă. Acest lucru provoacă resentimente și proteste într-o formă deschisă sau ascunsă.
"Fiule, văd că nu ești în starea de spirit și mă tem că cineva te-a rănit la școală. Aș vrea să vă ajut.
Fata a pierdut puiul ei iubit. Ea este foarte supărată și pentru a cincea oară îi oferă tatălui să meargă să caute un pisoi pe stradă.
Părinte: "Lasă-mă în pace cu pisoiul tău! Nu îl vom găsi, este clar! "
Ordine, apoi - evaluare, foarte ofensatoare pentru fata.
Reflecția sentimentelor are mai multe trăsături, care trebuie menționate aici.
Nu reflectați (în special în mod public) sentimentele pe care cealaltă persoană vrea să le ascundă. Este puțin probabil să-i placă. Reflecțiile merită acele sentimente pe care partenerul vrea să le spună - și chiar o face, dar într-o manieră implicită sau ascunsă.
Reflectarea sentimentelor în acest caz înseamnă ajutor, ajută la obținerea unei clarități mai mari și reduce agresiunea.
La reflectare a simțurilor este destul de posibil să se utilizeze pronumele „tu, tu, ei“ - dar numai pentru a se referi la faptul de care este purtătorul de sentimente. Aceste pronume au întotdeauna să meargă la „pereche“ cu pronumele „eu“, de exemplu: „Văd că ești foarte supărat și obosit în seara asta“, „Am înțeles modul în care doriți să se întoarcă pisoi,“ etc.
Într-un cadru formal și în prezența altor persoane, reflexia sentimentelor poate să nu fie potrivită, mai ales atunci când vine vorba de sentimente negative. În general, situația oficială nu este foarte potrivită pentru exprimarea sau reflectarea sentimentelor, chiar și între cei apropiați. Natura situației necesită, în primul rând, să discutăm despre acest caz. Dar acolo - la locul de muncă oamenii rămân oameni și pentru unii profesioniști această abilitate este de asemenea extrem de importantă.
Dar una dintre sferele comunicării umane necesită cu siguranță abilitatea de a simți și de a vorbi despre sentimente: acestea sunt relații interpersonale în familie, cu copii, prieteni apropiați, rude apropiate.
Amintiți-vă, vă rog, o persoană apropiată vă face tot ce vă place, vă face fericit, vă oferă plăcere. Încercați să înțelegeți ce fel de comportament vă place foarte mult.
Olga, de exemplu, este foarte mulțumită de faptul că fiica ei de 10 ani își curăță dinții foarte atent și fără nici o amânare în dimineața și în seara. Olga însăși trebuie să se forțeze să facă asta.
Semionul îi place foarte mult felul în care soția sa se comportă atunci când oaspeții vin la ei. El este mândru de soția lui, de frumusețea ei și de capacitatea sa de a freca delicat și discret frecare în conversație.
În momentul în care partenerul dvs. face din nou ceea ce vă place - nu întârziați, dar spuneți-i direct despre el - fără a vă slăbi sau exagera sentimentele. Denumiți comportamentul specific care vă place sau care vă oferă sentimente pozitive.
A doua zi dimineața, când fiica vine la Olga și a spus: „Mamă, uite ce am dinți,“ Olga nu se limitează la evaluarea ( „strălucesc pur și simplu!“). Olga spune așa ceva: "Le-ai curățat perfect (comportamentul)! Dar mai ales îmi place (sentimentul) că tu o faci singur - fără nici un memento (comportament). Și eu aș vrea foarte mult să fac asta, dar nu sunt foarte bun la asta ".
După ce oaspeții vineri du-te acasă și ordinea în casă restaurată, Simon stă alături de soția sa și spune: „Olya, acum ești atât de rece și ușor pune-l pe locul lui Andrew, nu ar fi atunci când el nu a putut (comportament). Sunt încă sub impresia - și foarte mândru de tine (sentimente). "
Urmăriți modul în care partenerul dvs. va reacționa la cuvintele dvs., ce sentimente va avea în schimb.
Amintiți-vă, vă rog, o persoană apropiată vă face ceva ce nu vă place, vă irită constant, din când în când, vă dă emoții negative. Încercați să înțelegeți ce fel de comportament vă deranjează și ce anume, la nivelul comportamentului dorit de la un partener. Uneori este util să scrieți pe hârtie acele comportamente care vă deranjează - și dorințele voastre.
De la o scrisoare către un psiholog: Fiul meu (15 ani) a încetat complet să mă asculte, sărind școala, promite mereu să se îmbunătățească și nu-și respectă promisiunile. Mi-e teamă că va renunța la studii și că nu va putea intra în universitate. Va trebui să meargă în armată - și știu ce coșmar pentru tipii ruși - trebuia să lucrez eu în armată. Ce ar trebui să fac?
Într-o oportunitate convenabilă - când se întâmplă din nou că vă irită, spuneți-o despre aceasta de la prima persoană și cu maxim respect. (Uită-te din nou la schema de exprimare deschisă a sentimentelor și dorințelor).
Răspunsul psihologului: Se pare că aveți totul pentru ca fiul să vă înțeleagă și să vă accepte sentimentele. Încă vă ascultă și face promisiuni - adică te ia în serios. Aveți suficient timp într-o manieră calmă și respectuoasă pentru a spune că vă pasă de ce vă este frică și de ceea ce doriți de la fiul dumneavoastră. Ei bine, de exemplu, astfel:
"Fiul, văd cum ați crescut și înțelegeți că aveți interese noi. Dar sunt foarte preocupat de admiterea la școală, mă tem că vei fi lăsat în urmă și atunci va fi dificil pentru dumneavoastră, așa cum am planificat, să intrați în universitate. Știu cât de greu este pentru tine și pentru personajul tău să fii în armată, așa că vreau să te ajut să termini școala cu note excelente. Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rog să-mi spuneți. "
Urmați reacția partenerului. Aproape cu siguranță prima reacție va fi negativă și nu vă va plăcea. Acest lucru este întotdeauna cazul în exprimarea sentimentelor negative. Ascultați cu atenție partenerul și repetați (dacă este necesar - de două ori) că vă interesează și ce doriți de la un partener.
Dificultăți și obstacole
Și dacă el (ea) nu vrea să asculte nimic - el stă și este tăcut, călcând?
Desigur, nu se poate aștepta ca totul să se schimbe imediat, iar partenerul îți va împlini imediat dorințele. Un partener poate să se închidă (tăcut) și să te acuze de toate păcatele muritoare ("și tu însuți ..."). Este foarte important să înțelegeți că sarcina nu este de a obliga partenerul să facă ceea ce doriți. Sarcina este să înțelegeți sentimentele și dorințele voastre. Prin urmare, singurul lucru care trebuie făcut este repetarea ei de mai multe ori, fără a se aștepta la acțiuni imediate și nu la atingerea mecanismelor defensive ale partenerului.
Acum este logic să vorbim mai mult.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: