Adesea ei erau complet devotați intereselor lor. Uneori sunt neconformiști, poate puțin "botaniști". Singurii din clasa mea au devenit profesioniști buni: băiatul este pianist, iar micuțul este microbiolog.
Jonathan, iubitul lui Deborah, era doar un "singur", iar caracteristicile sale individuale au devenit și mai puternice după un divorț dureros. Relațiile de întâmplare, de regulă, erau rare și puține. "Este greu să chemi un cazan", a zâmbit el. Am întrebat cum îi place să petreacă timp.
Am citit, ascult muzică, m-am dus la librării și cafenelele preferate, atmosfera de care îmi place. Îmi plac cărțile despre filosofie și istorie, jazz, muzică clasică. Am un home theater scump cu o calitate incredibilă a sunetului. Vara incerc sa petrec cateva saptamani de calatorie. De asemenea, fac casa și lucrez în grădină, acum o fac doar în stil japonez. Am mai mulți prieteni, îi văd la fiecare două săptămâni. Îmi place să fiu stăpânul timpului meu. Sincer, trăiesc bine.
Am întrebat dacă nu pare să lipsească ceva. El a răspuns: "Uneori există un astfel de sentiment."
Copilăria "singură"
Cred că oamenii tind să se gândească la "singuratici" pur și simplu "așa cum sunt" datorită introvertității și timidității lor înnăscute. Când un "singur" este și o persoană creativă, este ușor să credem că o mentalitate extraordinară la făcut să devină un "pustnic". Probabil că toți avem o predispoziție înnăscută de a dezvolta anumite calități individuale, dar am adunat prea multe date fiabile pentru a nu se baza în întregime pe această explicație. Există dovezi că majoritatea "persoanelor singure" au fost "arse" din punct de vedere psihologic în copilărie. Jonathan - sigur.
Tatăl meu era alcoolic și niciodată nu știam cum se va comporta. Uneori era vesel, dar de obicei - doar beat, supărat și crud. El a strigat la mine fără nici un motiv. Nu știu de ce a trebuit mereu să o suport. El nu a strigat niciodată la sora și mama lui. Mai presus de toate, m-am ofensat de comportamentul mamei mele: ea doar ședea și se prefăcea că ar trebui să fie așa. Din când în când, am simțit că am fost de ajuns și am strigat la tatăl meu în schimb. A fost întotdeauna o greșeală. Apoi ma bătut și era puternic. Singurul loc sigur era camera mea. Mereu mi-a plăcut să fac ceva și am făcut-o la ușă timp de opt ani.
"Loner" - copilul simte o mânie naturală față de faptul că familia îi respinge emoțional. Acest lucru este normal. Cu toate acestea, spre deosebire de cele mai puternice tipuri de comportament, el crede că nu are dreptul la furie. Singurul copil lipsit de iubire părintească, copilul începe să se simtă vinovat, cel puțin în parte. De fapt, "singuraticul" alege stilul adaptabil al "puternicului", deoarece se simte foarte vulnerabil - "slab". În loc de
pentru a folosi strategiile liderului, "singurul" este eliminat, încercând să controleze situația. Formează o încredere subconștientă că este mai sigur să stai departe de oameni. Din cauza stilului înstrăinat al comunicării interpersonale, el caută rareori intimitate emoțională cu ceilalți și el însuși îl oferă. Comportamentul lui reflectă o lecție tristă din copilăria sa: "Când te înțelegi cu oamenii, te jignesc și te resping".
Cel mai greu dintre toate, unii "singuratici" se confruntă cu izolarea de la egal la egal. Ei nu au pe nimeni care să se joace în curte, sunt râși de cruzime, și-i dau drumul. Dar chiar și acești copii de obicei nu primesc sprijin emoțional la domiciliu, care ar putea ridica stima de sine.
Mulți "singuratici" au fost educați de părinți imprevizibili și inconsecvenți.
Jonathan, de exemplu, nu a știut niciodată când tatăl său i-ar fi căzut din nou. Pentru a supraviețui în astfel de condiții, el a fost forțat să se bazeze pe precauție - abilitatea interacțiunii interpersonale, care în forma sa extremă se transformă în neîncredere. Jonathan a crescut un copil ultra-vigilent, sensibil la cele mai mici semne ale unei explozii care se apropie. De îndată ce observă că mușchii tatalui tatălui îi răsuflau, încercă să iasă din cameră cât mai liniștit posibil.
Pentru a diminua durerea, mulți copii abandonați se gândesc la o carieră strălucită, la realizări de viață care îi vor oferi iubire și încurajare. Uneori, un singur copil reușește să-și îndrume furia pentru a-și atinge obiectivele înalte, iar visele lui devin realitate.
Dragostea și "singuraticul"
"Singurul" simte că este tras în direcții diferite. Singurătatea și nevoile sexuale îi împing către legăturile romantice, iar o teamă adâncă de apropiere și de suferințe noi îi împiedică să comunice. El realizează un compromis, alegând o strategie pasivă de comunicare interpersonală. De obicei, "singuraticul" așteaptă pur și simplu și îi permite partenerilor potențiali să facă prima mișcare. Detașarea rezultată îi permite să înceapă o relație cu o poziție emoțională mai puternică, oferind în mod deliberat mai puțin decât un partener. Din păcate, acest comportament aduce deseori rezultatul opus. Jonathan descrie un caz care ilustrează modelul predominant de comportament "solitar".
Fug de două ori pe săptămână. Știi, când părăsiți casa, există întotdeauna mai multe fețe familiare. O fată, un excelent alergător, sa purtat foarte prietenoasă și am devenit interesată de ea. Într-un fel, flirtează puțin, a sugerat că uneori poți bea cafea împreună. Am fost mulțumit, dar m-am purtat cu reținere și nu am arătat prea mult entuziasm. În general, a durat aproximativ două săptămâni. Apoi m-am pregătit să o invit. Dar, imaginați-vă, ca un noroc în această zi, a început să alerge cu un tip. Am experimentat un sentiment de eșec prin vina mea și. de relief.
Atunci când fata a ajuns la Jonathan, a refuzat instinctiv. Cel mai probabil a interpretat detașamentul ca refuz și a decis să caute un alt candidat. Jonathan a fost rănită că sa apropiat de celălalt. Pentru el, acest caz a servit ca o dovadă inutilă a propriei sale vulnerabilități și a înțelepciunii de singurătate.
Atunci când un "singuratic" încă decide să aibă o relație de dragoste, este ghidat de nevoi foarte puternice și adesea de un eveniment care și-a ridicat recent stima de sine. Când Jonathan sa întâlnit cu Deborah, aproape că nu avea nici un partener de viață timp de aproape un an și tocmai la acel moment a semnat cel mai mare contract de construcție în cariera sa. Deborah îi părea un spirit înrudit. Totuși, nu uitați că el sa abținut de la sex cu ea de câteva săptămâni. Jonathan sa îndrăgostit nebunește de Deborah, dar semnalele de apropiere, pe care le-a trimis, erau ambigue. Chiar puterile puternice ale perioadei de curtare nu i-au putut slăbi reflexul defensiv.
Deborah nu putea să treacă prin cochilia lui Jonathan și începea să se simtă nervos. Respectând forțele motrice ale capcanei de pasiune și înclinația pronunțată față de rolul unei femei "ecou", era prea aproape de el. În acel moment, Jonathan știa deja că Deborah ar putea fi un partener sigur, loial pentru el. Dar acum a fost învins de o nouă frică: claustrofobia emoțională. Deborah era prea mult. Această reacție este partener „slab“ nu numai înmuiată sentimentele lui pentru ea, dar, de asemenea, amplifica primitiv teroare „singuraticul“ - lipsiți de intimitate și de control asupra timpului și activitățile lor.
Rețeta pentru armonie
Dacă identificați cu un "singur", mai întâi de toate recunoașteți că nevoia de singurătate este justificată și importantă. Ai ceva de făcut pentru a-ți extinde aptitudinile interpersonale, care acum probabil nu este suficient.
Poate că viața ta izolată era într-un anumit sens prea reușită. Singur, puteți să vă angajați în multe lucruri plăcute și să vă simțiți în siguranță de la problemele emoționale. Cu toate acestea, toate "singele" cele mai convingătoare vin la ideea că sunt cel puțin în captivitate al izolării lor.
Aderă la motto-ul comunicării interpersonale, care le-a protejat în copilărie: "Nu te apropii niciodată de oameni", ei se mențin în exil emoțional.
Cei mai mulți "oameni singuri" consideră că nevoia lor de spațiu personal este justificată. Deci, acum vă cer să acceptați o dorință naturală, sănătoasă, motivată din punct de vedere biologic de a împărți o parte din viața ta cu o altă persoană. Dacă izolarea este întârziată, draga inimii, libertatea poate fi umbrită de depresie, consecința obișnuită a singurătății. În plus, potrivit statisticilor, persoanele de tipul dvs. au deseori probleme de sănătate.
"Singur" ar fi partenerul cel mai potrivit, care necesită puțin emoțional: de fapt, același "singur", ca și el însuși.
Dar acești parteneri sunt o raritate. Pentru femei, în general, temerile legate de riscul emoțional nu sunt tipice și nu împărtășesc astfel de modele de comportament.
Dacă înclinația spre solitudine creează probleme pentru tine, atunci abilitatea principală nouă de care trebuie să stăpânești este comunicarea.
Spune-i partenerului tău că singurătatea îți oferă bucurie. După ce ți-ai dezvăluit nevoia de reținere, îți vei adânci în mod paradoxal conexiunea cu el. În plus, sinceritatea voastră îl va ajuta să nu confunde restrângerea cu refuzul.
Apoi, vorbiți despre comportamente care ți-au afectat relațiile anterioare. Fără a intra în detalii dureroase, asigurați-vă că subliniați faptul că detașamentul dvs. este adesea înțeles greșit ca o lipsă de dorință de a comunica. Explicați-i că, din cauza acestor oameni, se îndepărtează adesea și sunteți chiar mai îngrijorați de această reacție. De asemenea, nu uitați să menționați că atunci când, ca răspuns la constrângerea voastră, sunteți presați, doar vă întărește dorința de a dispărea. Apoi, întrebați partenerul ce grad de intimitate dorește și încercați să determinați dacă dorința lui va intra în conflict cu nevoia de spațiu personal.
Așteptările partenerilor nu trebuie neapărat să se potrivească perfect, dar dacă noțiunile dvs. de intimitate sunt diferite, trebuie să aveți grijă să nu activați capcana pasiunii. Și, ca întotdeauna, comunicarea și negocierile sunt cheia găsirii unui model de relații pe care ambele părți vor fi fericite. Lucrez în mod regulat cu cupluri care au o nevoie inegală de intimitate și mulți găsesc un compromis.
Când simțiți nevoia de a fugi de la partenerul dvs. (și din când în când acest lucru se întâmplă tuturor), contrastați acest impuls cu noul dvs. motto: "De asemenea, am nevoie de intimitate". Această abordare vă va ajuta să echilibrați nevoile "singurului" cu dorința obișnuită de a vă conecta cu oamenii și de a merge la risc emoțional.
Uneori se pare că ați fost de acord cu totul până la ultima virgulă, dar, în practică, unul dintre parteneri (sau chiar și pe rând) simte că este lipsit de emoții din punct de vedere emoțional. Probabil, aceasta va fi o problemă-cheie pentru soarta relației dvs., dar cel puțin veți fi deschis și cinstit cu partenerul tău. Nu trebuie să fugi ca Jonathan.
La fel ca cele mai „puternic“, „singuratic“ obține ajutor extraordinar de psihoterapie, dar rareori îl folosesc. Neîncrederea, se tem să se deschidă și să sacrifice viața privată - toate acele caracteristici care nu le permit să se conecteze cu alții - face psihoterapie perspectiva neatractive. In mod ironic, aceste probleme sunt foarte bine vindecat tehnici, care sunt accepta necondiționat personalitatea pacientului. Vă îndemn să ia în considerare trimiterea la un specialist, mai ales dacă vă simțiți acut singurătatea și izolarea.
Consultați Biblioteca. Dean Delis. Paradoxul pasiunii.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: