Alo Am 23 de ani. Locuiesc separat de părinți, lucrez, dar în fiecare weekend vin acasă. Părinții mei sunt căsătoriți de aproape 26 de ani. Ultimii 10 ani, relația dintre ei a mers prost la toate: aproape în mod constant jur, mama jignit și plâns, tata furios, glume nepotrivite, se fixează, apoi sa oprit să vorbesc cu mama ei. Știind că mama mea și cu mine suntem mai aproape, uneori este ascuțită în raport cu mine. Sunt constant sfâșiat între ei: Îi iubesc pe amândoi, dar mama mea cere să fie de partea ei, să fie ca prietena ei, nu fiica ei, să înțeleagă ce simte ea. Câteodată mi se pare că ea dramatizează situația, în grijile zadarnice, depășește bastonul. Dar nu pot să-i spun despre ea: este imediat supărată. Îi cer să vorbească serios, să înțeleagă totul, dar totul se încheie cu pretențiile mamei mele față de papă și invers. Vrea să-și lase tatăl, dar îmi este frică să-mi pierd familia. Me deja se pare uneori că relațiile bune în familie și nu există, așa că mi-e teamă că începe o relație serioasă, deoarece toate la fel, atunci va fi dezamăgit (dar este pentru mine acum nu este important!). În același timp, mi-e teamă că tatăl, rămânând însuși, nu poate să facă față nici problemelor de sănătate, influenței celor care îl beau. Mama cere să o ajut să se îndepărteze de tatăl ei, să găsească un nou loc de muncă și locuință (trăiesc într-o cămin), dar mi se pare că va fi o trădare a tatălui. Dar, în același timp, nu vreau, asta ar fi fost mama mea suferită. Odată ce a spus că are nevoie de sprijinul meu, pentru a nu face nimic stupid, nu se sinucide. În acest caz, papa, ca și în cazul în care întâmplător a spus că recent, psihologii de la cursurile de perfecționare s-au dat testul și sa dovedit a fi cea mai superioare a tuturor tendințelor suicidare la nivel de grup. Foarte îngrijorat de asta. Mi-am găsit o altă slujbă să mă distrag, dar mă ajută puțin. Mi-e teama sa trec peste stick in legatura cu ambele, pentru ca imi iubesc pe amandoi. Înțeleg că modul de ieșire din această situație depinde mai mult de ei, și nu de mine (nu va trebui decât să iau decizia), dar ce poziție trebuie să iau? Cum de a intra? Cum sa clarificam ca ii iubesc pe amandoi si ca amandoi sa fie fericiti? Vă mulțumim anticipat.
Psihologul Gladkova Elena Nikolaevna răspunde la întrebare.
Dar uneori se întâmplă ca părinții să nu fie pregătiți pentru separare. Devine clar că toată viața lor a fost ținută doar în jurul copilului, în jurul satisfacerii nevoilor, dorințelor sale și nimic altceva legate între ele. Apoi poate începe un fel de "joc pentru public" - demonstrații pentru spectatori, în acest caz copii în vârstă adultă, care este un partener rău sau de neînțeles pentru fiecare dintre ei sau unul dintre ei. Părinții încep să manipuleze atașamentul copiilor, să-și asume sarcini pentru a liniști relațiile dintre ei, pentru a cere ca ei să ia parte la conflictele lor. Acest lucru poate indica imaturitatea psihologică a acestor părinți, incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața proprie, dorința de a împărtăși povara lor cu cei mai capabili să facă față cu ei.
Deci te-ai dovedit a fi un "ostatic" al iubirii tale pentru părinții tăi. Acum, să luați parte la scenele care sunt realizate special pentru tine, care ar trebui să vă întărească în gândire că fără viață implicare directă două, înainte complet independent de oameni, nu va dura mult timp, sumbră și chiar lipsit de valoare, pentru că lângă fiecare dintre ele este acum omul este nesigur, absurd și isteric.
Puțin despre isteria pe care rudele tale o demonstrează. Prin aceasta se poate înțelege mențiunile lor de înclinații și gânduri suicidare, cu care pot foarte mult, în mod inconștient, manipula în conversații. Dacă o persoană are cu adevărat gânduri și înclinații spre sinucidere, atunci, de regulă, acestea nu sunt prezentate în mod deschis, dar sunt păstrate în secret de ceilalți. Și istericii și manipulatorii sunt gata să spună despre asta tuturor celor care sunt gata să le asculte. Astfel, ei încearcă să atragă atenția asupra lor înșiși și, uneori, chiar sunt gata să-și "realizeze" planurile, deși, de regulă, ele sunt și ele demonstrative, astfel încât să poată ajuta.
Am înțeles că, atunci când este vorba de oameni nativi, este greu de acceptat chiar și ideea că acestea sunt conduse de astfel de sentimente și dorințe, dar uneori adevarul este simplu si inestetice - care au pierdut cel mai important lucru, sensul propriei sale existențe, acești oameni sunt doar încearcă să mențină cercul obișnuit de prieteni, toate participanții săi, astfel încât să nu se simtă dezamăgiți de faptul că nu au putut să includă nimic altceva în viața lor, să-l umple cu alte sensuri, să se gândească la propriile dorințe și să-și realizeze propriile posibilități.
Puteți susține că atunci le-ar putea scurta timpul, pe care ei i-ar putea da tu și educația voastră și participarea la viața ta. Dar o persoană care este realizată și fericită în aspirațiile sale va fi în mod necesar un exemplu bun pentru copiii săi, deoarece lumea sa este mai largă și mai diversă decât lumea îngustă de a asigura viața unei singure celule a societății.
Dragostea ta poate face mult pentru a vă ajuta părinții să fie mai fericiți și mai departe. Și o conversație serioasă, în care cuvintele de recunoștință pentru lume pe care au putut să le deschidă înaintea ta, vor constitui baza pentru viața independentă a fiecăruia dintre voi. Dragostea și îngrijirea sunt premisele pentru relația viitoare, doar îngrijirea nu este atât de mică, ci și de adulți importanți pentru tine. Nu proxenetism capriciilor vieții lor nemulțumiți de persoane în vârstă, și implicarea lor în realizări au victoria în noi pași de succes față de propria lor dezvoltare. Pentru a face acest lucru pur și simplu trebuie să-și apere dreptul lor de a face acești pași, nu uita la certuri și jambiere lor, și cereți-le să încerce pe cont propriu pentru a înțelege nemulțumirile și eșecurile lor. Îi poți garanta sprijinul dacă este necesar, dar nu o ambulanță în nici un caz, pentru că atunci pur și simplu nu vei avea timp să îți realizi propriile planuri de viață și scopuri. Prin urmare, cea mai potrivită poate fi poziția dumneavoastră, nu ca un arbitru în clarificarea relației lor, ci ca un prieten care poate discuta despre problemele lor, ajuta în căutarea de soluții, dacă este într-adevăr nevoie de un astfel de ajutor. Nu uitați că în timp ajutorul dvs. va fi cu adevărat necesar și chiar mai mult decât vă puteți imagina. Dar dacă acum nu înveți să spui o firmă „nu se poate“ pentru fiecare cerere pentru o altă demonstrație de nemulțumire față de ele, atunci s-ar putea să nu fie suficient timp pentru a se pune în aplicare și să se pregătească capacitățile lor la acest lucru, probabil, faza inevitabilă a vieții. Dacă nu ai timp să faci nimic în viața ta, pur și simplu nu-i poți ajuta. Prin urmare, vă apărați dreptul la o viață independentă, mai ales dacă acest lucru permite încă sănătatea rudelor.
Discutați despre dragostea dvs., dar nu dați ocazia să vă acoperiți în spatele ei, să vă folosiți pentru a vă satisface nevoile chiar și pentru părinți.
Cu sinceritate, Elena Gladkova
Evaluați răspunsul unui psiholog:
Trimiteți-le prietenilor: