Dragi părinți, ați auzit ceva despre tehnica ascultării active? Se presupune că dă rezultate neașteptate și miraculoase în ceea ce privește stabilirea contactului cu copiii lor? Și că, pe măsură ce stăpânești această tehnică, părinții descoperă mai multă răbdare, mai puțină iritare, înțeleg mai bine cum și de ce copilul este bolnav? Bine! Să înțelegem împreună ce este secretul ascultării active.
În primul rând, încercați să găsiți răspunsuri la situații tipice:
- Fiul cu un aspect sumbru vă informează: "Nu voi mai petrece timp cu Petya!";
- Fiul se întoarce de la școală, aruncă o servietă în inimă și răspunde la întrebarea ta: "Nu mai merg la școală!";
- Tu și copilul sunteți la o plimbare în curte. Copii pasionați și cu entuziasm joacă în nisip, nu mai puțin cu entuziasm vorbești cu un vecin. Dintr-o dată, cu lacrimi în ochi, se execută până la tine și fiica ta de trei ani într-o voce tremurândă a spus: „! El a luat mașina mea“;
- Fiica mea (opt ani) va merge pe jos. Iti aduci aminte ca trebuie sa te imbraci cu caldura, dar refuza sa-si imbrace "aceasta palarie".
Poate că răspunsurile dvs. vor fi în următoarea cheie:
- Și de ce te-ai supărat?
- Cum e - nu te duci la școală!
- Ei bine, nimic, nu se va juca și nu va da ...
- Opriți o capricioasă, o pălărie destul de decentă!
Pentru toată aparenta justiție a acestor răspunsuri, ei au un dezavantaj comun: părăsesc singur copilul cu experiențele. Pentru un copil, un părinte care răspunde într-un astfel de mod (sau similar) acționează ca un participant extern detașat, care este interesat doar de "fapte" și nu este capabil să-și înțeleagă durerea, rănile, sentimentele.
Răspunsurile prin metoda de ascultare activă, pe de altă parte, arată copilul ca părintele să înțeleagă experiența sa interioară, este gata să le accepte și să audă mai multe despre ele. Cu alte cuvinte, în mod activ a asculta copii - apoi să se întoarcă la el într-un interviu că el ți-a spus, în timp ce desemnând simți ca și cum ar da „numele“ experienței sale.
Atunci când un copil este supărat, jignit, când a fost rănit, rușine, speriat, când a fost bruscați sau nedrept, și chiar și atunci când el a fost foarte obosit, primul lucru de făcut - este să-i spui că știi despre experiența (sau statul) a copilului , "Ascultați". Pentru aceasta, cel mai bine este să "voce" calm ceea ce credeți că se simte acum copilul.
Să revenim la exemplele noastre și să selectăm expresii în care numele părinților (denotă) sentimentele (experiențele) copilului.
1. Părinte: "Nu mai vrei să fii prieten cu el. (Repetarea celor auzite). Sunteți ofensați (desemnarea sentimentului). "
2. "Nu mai vrei să mergi la școală. (Repetarea celor auzite). Ați fost jignit (desemnarea sentimentului). "
3. "A scos mașina de scris (repetarea a ceea ce a auzit). Ești foarte supărat și supărat pe el. (Desemnarea sentimentului). "
4. "Nu doriți să purtați această pălărie. (Repetarea celor auzite). Nu-ți place foarte mult. (Desemnarea sentimentului). "
Cel mai probabil, astfel de răspunsuri ți se par neobișnuite și chiar nenaturale. Dar această simpatie literală a părintelui face o impresie specială asupra copilului. Cu astfel de răspunsuri, copilul simte pregătirea tatălui sau a mamei să-l asculte, să-l înțeleagă și să-și accepte necazul.
Încercați din nou să simțiți diferența dintre forma afirmativă și interrogantă a răspunsului.
Fiul cu un aspect sumbru informează: "Nu voi mai petrece timp cu Petya!"
Părinte: "Ce sa întâmplat? Te-ai ofensat la el?
Părinte: "Nu vrei să fii prieten cu el ... Ești ofensat de el ..."
Se pare că diferența nu este mare, dar reacția la ele este uimitor de diferită! Fraza, încadrată ca o întrebare, nu reflectă simpatia. Și astfel întrebarea ta, ce sa întâmplat, copilul rău de multe ori răspunde: „Nimic!“ Expresia, decorat afirmativ, arătând copilul dumneavoastră că ați configurat cu el într-un val emoțional, reflectă empatie, și astfel copilul devine mult mai ușor să înceapă să vorbească despre ce sa întâmplat .
Conversația privind metoda de ascultare activă este foarte neobișnuită pentru cultura noastră și nu este ușor să o stăpânim. Cu toate acestea, această metodă va câștiga rapid simpatia dvs., de îndată ce veți vedea rezultatele pe care le oferă.
Tehnica ascultării active are propriile reguli de conversație
- Dacă sunteți gata să ascultați un copil, întoarceți-vă spre fața, astfel încât ochii să fie la același nivel cu ochii copilului.
- Când repeta cuvintele unui copil, ceea ce sa întâmplat, și să desemneze sentimentele sale cu privire la acest lucru, asigurați-vă că bebelușul nu părea să-l imite. Vorbiți într-o voce naturală și calmă, folosiți alte cuvinte cu același înțeles.
- În timpul conversației, încearcă să se abțină de la observațiile și comentariile lor, și să încerce să mențină o pauză după răspunsurile copilului. Nu grăbiți copilul, dați-i ocazia să se gândească la experiențele sale și să-și adune gândurile. În cazul în care copilul se uită departe, în depărtare sau „interior“, apoi țineți o pauză, pentru că în acest moment copilul este foarte importantă și necesară de lucru interior.
- Evitați momentele care interferează cu ascultarea activă:
- chestionare, folosire de presupuneri, interpretare;
- sfaturi și soluții gata, comenzi, avertismente, amenințări;
- critică, insultă, acuzație, ridicol, moralizând, citit notații;
- simpatie în cuvinte, persuasiune, glumă, evitarea conversației.
Ce obținem ca rezultat:
- experiența negativă a copilului dispare sau scade semnificativ. Este necesar să ne amintim de regularitatea remarcabilă menționată în înțelepciunea populară: bucuria împărțită se dublează, durerea divizată este redusă la jumătate;
- copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să-și spună tot mai mult despre el însuși. Uneori, într-o singură conversație se dezvăluie un întreg pachet de probleme și dureri;
- copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.
Pronunțarea și analizarea problemei care apare în procesul de a răspunde întrebărilor copilului adulților îi ajută să găsească el însuși o soluție potrivită.
Centrul de Prevenire Medicală "OGBUS" vă invită să vizitați:
Articolul a fost pregătit de psihologul MN Larionova
Împărtășește în social. crearea de rețele
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: