Conflictele adolescenților cu părinții, rețeaua socială a educatorilor

Bună ziua, dragi părinți.

Astăzi vorbim despre dificultățile de comunicare cu părinții și adolescenții și despre căile posibile de soluționare a acestora. Mulți părinți vorbesc despre adolescență cu frică și anxietate. Desigur, aceasta este o perioadă dificilă atât pentru adolescenți, cât și pentru părinți. În acest moment, în multe familii, conflictele devin parte a vieții de zi cu zi.

Înrăutățirea relațiilor se datorează în primul rând caracteristicilor adolescenței.

Băieții și fetele, într-un fel sau altul, se confruntă cu aceleași probleme: relațiile cu părinții, colegii, profesorii, dificultățile de învățare, singurătatea, prima dragoste, alegerea profesiei.

Adolescent, cu care se confruntă una dintre cele mai dificile și crize acute de vârstă, un conflict intrapersonal din ce în ce mai special, care duce spori cu sine, de sine, afirmare și împlinire. Conflictul intrapersonal poate apărea cu satisfacție scăzută la viață, prieteni, studii, relații cu colegii, puțină încredere în sine și oameni apropiați, din cauza stresului.

Pe lângă conflictul interpersonal, adolescentul se confruntă cu diferite situații și probleme care îl conduc la alte conflicte:

- conflictul interpersonal apare atunci când comunică persoane cu viziuni, obiective și personaje diferite care sunt dificil de obținut împreună;

- conflictul dintre individ și grupul are loc atunci când o persoană are o poziție diferită de poziția grupului, de exemplu, întreaga pauzele de lecție de clasă și un adolescent rămâne într-o clasă - relația sa cu clasa va fi în conflict, deoarece contravine avizului grupului;

- un conflict intergrup provine din contradicțiile și atitudinile ideologice ale două grupuri diferite.
Începutul perioadei de adolescent este asociat cu schimbări fiziologice. Și acest lucru afectează în mod inevitabil comportamentul și interacțiunea cu ceilalți. În primul rând, procesele fiziologice și hormonale asociate cu maturarea intensivă a organismului intră în joc. Dar problemele de fiziologie sunt exacerbate de crizele din etapele anterioare ale dezvoltării copilului. Manifestarea unor calități precum separarea de părinți și tutela lor, o inițiativă manifestată în mod activ este o expresie a necesității de a câștiga putere asupra propriei vieți. Există un conflict care se bazează pe recenta criză de dezvoltare de 7 ani (competență sau eșec). Dacă, în timpul perioadei de învățământ primar, copilul a dezvoltat o calitate de competență, este mai ușor să se adapteze în noile condiții legate de câștigarea puterii asupra vieții sale, deoarece are interese și aspirații destul de stabile. Dacă de la această vârstă copilul a făcut "eșec", va exista un conflict legat de adaptarea la o nouă condiție a adolescentului. În plus, întreaga situație apare pe fundalul cât de mult părinții și cel mai apropiat anturaj al adolescentului sunt gata să accepte și să înțeleagă.

Conflictul intern se manifestă în adolescent ca o confluență de la extremă la extremă. Apoi el se gândește și se comportă ca un om complet înțelept, apoi dintr-o dată, fără nici un motiv aparent, se transformă într-un copil infantil, capricios. El este gata să ia decizii și responsabilitatea pentru probleme foarte grave (și necesită ca el să li se permită să facă acest lucru), este absolut iresponsabil de a avea lucruri lungi aprobat (pentru a spăla șosete lor și să ia gunoiul). Dintr-o dată începe să se schimbe obiceiurile, comportamentul devine complet diferit, modul de exprimare, expresii faciale, gesturi, comportament - totul se schimbă. Există interese noi, la care adolescentul este dat în întregime, dar în curând se răcește rapid și este dus de ceva nou - de regulă, sub influența colegilor.

POZIȚIA TEENAGERULUI ÎN FAMILIE ȘI RELAȚIILE CU PĂRINȚII

Dar, de asemenea, părinții, pentru a construi relații cu copiii și unele cu altele, pe baza de dragoste și înțelegere și de a rezolva creativ probleme, uneori, se simt descurajati atunci când se confruntă cu agravarea pare a fi conflicte rezolvate cu succes. De fapt, tot ceea ce părinții au realizat înainte, toate calitățile de personalitate pe care le-a dobândit copilul nu au dispărut nicăieri. Dragostea fiului sau a fiicei pentru părinți nu a dispărut, iar necesitatea participării și susținerii părinților, care în această perioadă este și mai necesară și mai importantă decât înainte.

Consecințele conflictelor sunt, de asemenea, importante. Datorită particularităților conflictului însuși, a forței și a semnificației sale pentru adolescent, a caracteristicilor sale psihologice, conflictul este experimentat de către adolescent în moduri diferite. Adolescenții sunt foarte îngrijorați atunci când își dau seama că sunt în conflict deschis cu o altă persoană. Prima dorinta unui adolescent - pentru a evita conflictele în speranța că va fi rezolvată de la sine. Dacă subiectul conflictului sau persoanele implicate în ea sunt semnificative pentru elevii de liceu, se poate recurge la două stiluri de bază ale comportamentului: un dispozitiv (concesii unilaterale) și compromis (concesiune reciprocă). În acest caz, concesiunea are în principal scopul de a salva relații bune între oameni, mai degrabă decât de a rezolva problema.

Rezultatul conflictului poate fi stresul, consecințele cărora se pot transforma într-un adolescent foarte critic, până la depresie și alte tulburări grave. Dacă conflictul a adus adolescentul într-o stare de stres, pentru a evita consecințele negative, se recomandă respectarea următoarei linii de comportament:

- Nu adresați adolescentului multe pretenții și impuneți-i așteptările;

- cu răbdare și cu atenție să asculte un adolescent: dacă el este capabil să vorbească despre problemele sale, atunci nu totul este pierdut și el va fi capabil să se lupte cu ei;

- prevenirea autoaprecierii, nu-i încurajează înclinația de auto-vină;

- Nu-l lăsa să devină un refugiu, să încerce să-l găsească în afara școlii;

- Fiți disponibil și întotdeauna gata să găsească timp pentru a comunica cu un adolescent;

- acordați atenție calităților pozitive ale unui adolescent, încercați să le remediați;

- stimulează exercițiile fizice și încurajează orice interes sportiv;

- Dacă un adolescent evită pe dvs. și pe alți oameni, dacă nu există nicio cale de ieșire din situație, căutați ajutor psihologic profesionist.

Dacă ajuta un adolescent pentru a face față conflictului său intrapersonale și să mențină o casă sănătoasă, o atmosferă prietenoasă și să accepte, atunci acest lucru va ajuta-l să facă față cu conflicte mai grave, care-l așteaptă în viitor.

Tipuri de conflicte și modalități de a le depăși

1. Conflictul de percepție parentală instabilă

Potrivit psihologilor, adesea cauza conflictelor dintre părinți și copii este "instabilitatea percepției părintești". Cum trebuie înțeleasă aceasta? Bineînțeles, statutul unui adolescent în familie și societate nu este rezolvat. El și nu un adult, dar nu un copil. Dezavantajele la această vârstă sunt numeroase: non-asociere, agitație, non-scop, incontinență etc. Aspectul exterior corespunde acestor calități. În general, adolescentul este neatractiv. În același timp, el se comportă uneori ca un adult, adică critică, cere respect. Dar uneori el, ca un copil, uită totul, aruncă lucruri etc.

Ca rezultat, calitățile pozitive sunt subestimate, dar apar imperfecțiuni. Mai ales dacă familia are un copil mai mic - ascultător și diligent.

Este necesar ca părinții să încerce să înțeleagă sentimentele lor conflictuale.

Au încercat să-și stingă nemulțumirea și iritarea. Evaluarea obiectivă a meritelor și a detenției unui adolescent. Echilibrează sistemul drepturilor și drepturilor.

2. Dictatura părinților

Formele acestui conflict sunt diverse, dar formula generală este următoarea: dictatura în familie este un mod de control în care unii membri ai familiei sunt suprimați de alții. În același timp, bineînțeles, independența, stima de sine este suprimată. Părinții invadă teritoriul adolescenților, în sufletele lor.

Fără îndoială, părinții ar trebui și pot cere copilului, dar este necesar să se ia decizii justificate moral. În opinia psihologilor, exigența bătrânilor trebuie combinată cu încrederea și respectul pentru copii, altfel exactitatea se dovedește a fi o presiune brutală, o coerciție. Părinții care acționează pe ordinea de un adolescent și violență se va întâlni în mod inevitabil, o rezistență, care se exprimă cel mai adesea nepoliticos, ipocrizie, înșelăciune, și, uneori, ura pur și simplu. Și chiar dacă rezistența va fi rupt, victoria va fi evident ca copilul pierde stima de sine, el umilit și primește informații, care pot fi determinate de o expresie: „Cine este mai puternic, el are dreptate.“

• Nu intrați în camera celuilalt fără să bateți sau în absența gazdei,

• nu atingeți lucrurile personale,

Este necesar să lăsăm în urmă adolescentul dreptul de a alege prieteni, haine, muzică etc.

Explicați cu sinceritate ceea ce simți când sunteți supărat, dar nu vă amintiți de vechile păcate vechi, ci vorbiți despre situația de astăzi. Cu toate acestea, nu apăsați niciodată, nu pedepsește fizic, nu umili.

3. Coexistența pașnică - un conflict ascuns

Rețineți că aici există o poziție de neintervenție. Situația pare destul de drăguță. Toată lumea are propriile sale succese, victorii, probleme. Nimeni nu traversează interdicția. Părinții se simt mândri, susținând această neutralitate. Ei cred că astfel de relații ridică independență, libertate, relaxare. În consecință, se pare că familia nu există pentru copil. La un moment critic - probleme, boli, dificultăți - când va fi nevoie de participare, de sentimente bune, adolescentul nu va simți nimic, pentru că acest lucru nu-l va îngriji personal.

Aici puteți include educația "fără interdicții". Stabilirea părinților la "libertatea" copiilor fără sfârșit și fără margini, îndepărtarea frânelor, restricțiile și responsabilitățile de a respecta datoria morală sau regulile elementare de comunicare sunt în detrimentul formării personalității. Aceasta este o permisiune tacită de a face orice este nevoie. Aceasta va duce la faptul că o persoană adusă în astfel de reguli va uita să apese frâna, când cineva se va dovedi a fi în calea realizării intereselor și abilităților sale.

Modificați tactica comunicării. Stabiliți un sistem de interdicții și angajați-vă în viața unui adolescent. În consecință, ajuta-l să participe la viața familiei. Creați un așa-numit consiliu de familie, care ar rezolva multe dintre problemele întregii familii.

4. Conflictul tutelei

De fapt, tutela este o îngrijire, o pază împotriva dificultăților, participării. Adolescenții pot fi neinitializați în astfel de familii, supuși, suprimați. Acestea sunt adesea interzise să se ocupe de probleme care le privesc personal și întreaga familie. Lipsa indiferenței adolescentului uneori se transformă în "dictarea celor mai tineri".

El îi poruncește părinților să forțeze, așa cum era în copilărie, să-și îndeplinească toate dorințele. Adesea, acești copii apar în familii unde copilul era foarte așteptat și a fost ultima speranță pentru fericire.

Dar "despotismul" unui adolescent este mult mai puțin comun. Mai des este un copil ascultător care nu provoacă părinților nicio problemă specială în copilărie. În adolescență, acești tipi sunt cel mai adesea "rupți" și "revoltați" împotriva adulților. Forma de protest poate fi diferită - de la politețea la rece până la rezistența activă. Ea depinde deja de individualitate.

Părinții care încearcă în mod inconștient să mențină o apropiere emoțională cu copilul oferă copiii lor o "dezavantajare". Adulții, mereu îngrijorați de faptul că copilul lor nu se confruntă cu dificultăți familiale, astfel încât nu este obosit de îngrijorările cotidiene, ridică "fiii și fiicele mamei".

Acești copii sunt nemulțumiți de colegii lor, nu sunt pregătiți pentru dificultățile vieții, deoarece nimeni, cu excepția celor dragi, va "pune paie" în ei. Să observăm că persoana este mai des ruinată de tutelă excesivă decât de probleme și greutăți. La urma urmei, va exista încă un moment în care părinții încep să irită lipsa de inițiativă și de dependență a copilului.

Conflictul va fi rezolvat atunci când părinții încearcă să își schimbe comportamentul. Nu renunțați la control, fără de care este imposibil să educați o persoană, dar reduceți custodia la minimum. Nu cereți copilului să facă lucrurile potrivite, să-l accepte așa cum este el.

Ajută-te, dar nu încerca să rezolvi toate problemele pentru el. Stimulează comunicarea cu colegii. Tutelarea dozei, libertatea dozei, lauda doză și vina - aceasta este una din căile de atac în această situație.

Copiii din astfel de familii sunt educați cu minuțiozitate, încercând să scoată geeks din ele. Se toarnă apă rece, învață limbi, muzică. Observați orice gafă, acordați atenție, pedepsiți lipsa de respect. Conduce conversații pe teme educaționale, fără a da posibilitatea de a-și apăra opiniile. Ei nu observă succese și nu sunt lăudați pentru fapte bune, nu-i încurajați. Cere constant perfecțiunea de la copil, spunând în același timp: "Dar eu sunt la vârsta ta. “. Acest lucru duce la două tipuri de conflicte:

Copilul se simte nesigur, este acoperit de resentimente și furie, dar adolescentul înțelege că el este neputincios. Există o idee despre lipsa de speranță, lipsa de sens a propriei vieți (vezi "Sinucidere între vârsta de 13 și 18 ani").

Totul, ca și în război. Punctele forte ale părților (părinți și copii) devin practic egale: rudeness - rudeness, la răuvoie - gloating. Dacă părinții au nefericire, copiii nu vor simpatiza, vor fi rambursați în aceeași monedă.

Modificați atitudinea față de copilul dvs. Deveniți mai toleranți față de deficiențele adolescenților. Încercați să restaurați încrederea copilului și respectul pentru el însuși. Găsiți și dezvoltați în fiu sau fiică virtuțile care sunt inerente naturii lor. Nu umili, ci sprijin. Nu intrați în dispute nesfârșite, nu permiteți un război tăcut, "rece".

Si cel mai important - asigura-i copilului ca il vei iubi mereu, ca esti mandru de asta si de ceea ce lipseste din tine. Înțelegeți că este greu pentru el!

De ce trebuie să mă străduiesc?

Tipul optim de familie: parteneriat

Acesta este modul de organizare a legăturilor generațiilor mai vechi și mai tinere care pare a fi optim, și nu de tutelă, dictatură sau coexistență.

Cum se poate realiza acest lucru? Dacă vrem ca un fiu sau o fiică să se apropie, mai familiarizați, prima regulă este - nu izolați

ei din necazurile și bucuriile unui adult, ci să-ți faci complici în experiențele tale. Și faceți-o direct și cu îndrăzneală, oferind o explicație accesibilă. Nu agresați, nu exagerează, nu împărtășiți speranțele voastre.

Totul ar trebui să fie comun: atât bucurie, cât și lacrimi și râsete. Experiențe comune, speranțe, vise - toate acestea unesc familia, o întăresc. Lasă adolescentul să participe în mod egal la toate consiliile, deciziile familiei. Iar comportamentul lui va fi discutat în același mod. Limitările și încurajarea ar trebui discutate împreună, unde tu și copilul îți vei exprima părerea. Crede-mă, decizia va fi mult mai ușoară.

Cine ar trebui să facă primul pas spre reconciliere?

În majoritatea cazurilor, părinți. Sunt mai înțelepți și au mai multă experiență în comunicare.
Prima sarcină a părinților este găsirea unei soluții comune, convingerea reciprocă. Dacă trebuie să faceți compromisuri, este imperativ ca cerințele de bază ale părților să fie îndeplinite. Când un părinte ia o decizie, trebuie să-și amintească poziția celui de-al doilea.

A doua sarcină este să se asigure că copilul nu vede nici o contradicție în pozițiile părinților; discutați mai bine aceste probleme fără el. Copiii "înțeleg" repede și mai ușor manevra între părinți, căutând beneficii imediate (de obicei în direcția lenei, școlii slabe, neascultarea etc.).
Părinții, atunci când iau o decizie, ar trebui să pună pe primul loc nu opiniile lor, dar ceea ce va fi mai util pentru copil.

A treia sarcină este că adulții trebuie să-și amintească întotdeauna că adolescenții doresc să vadă prieteni în părinții lor, care vor ajuta la rezolvarea problemelor de conștiință de sine și de autodeterminare. Însuși nu o poate face, există un sentiment de disperare, și nu din lipsa de informații, ci din lipsa înțelegerii, a simpatiei. Și adesea este mai ușor pentru tineri și fete să vorbească despre probleme cu un adult decât cu un coleg. Este mai ușor pentru părinți să arate neajutorare, slăbiciune, nesiguranță. Dacă, bineînțeles, nu există o tensiune emoțională în familie. Dacă această tensiune este prezentă, conflictele nu pot fi evitate.

CONCLUZIE: poziția unui elev de liceu în familie este în mare parte determinată de atmosfera care domină în ea. Dacă un adolescent simte dragostea părinților, atent la el, dar nu intruziv, atunci această perioadă dificilă de creștere va trece cu copilul, cel mai probabil, fără probleme, fără eșecuri. De fapt, în perioada adolescenței, conflictele dintre "părinți" și copii sunt agravate de conflictele "generațiilor" asociate vârstei. Dacă este evidentă dificultatea de comunicare a părinților cu adolescenții, atunci este foarte posibil ca aceasta să fie o contradicție între dorința copiilor de a fi independenți și dorința părinților de a le vedea ascultători și dependenți, ca și în copilărie. Și ceea ce este important pentru părinți, ceea ce ar dori să-și avertizeze copiii despre ele, nu îi excită deloc pe acești copii. Adulții și copiii nu sunt, de asemenea, de acord cu cine să fie prieteni, ce profesie trebuie să aleagă, dacă muzica modernă, cinema, moda etc. sunt bune. Și acest lucru nu este accidental. Părinții au crescut în alte condiții. Ca rezultat, contactul și respectul sunt pierdute. Există o diferență în relație.

• Amintiți-vă că sunteți, de asemenea, umani. Dă-ți o pauză. Nu întrebați imposibilul.

• Fii generos: ajută-ți copiii să găsească o limbă comună cu tine.

• Iubiți-vă unii pe alții. Nu ezita să vorbești despre asta, să înveți să-ți exprimi iubirea cu cuvinte.

Articole similare

• Ritualuri de nunta a Tuvinienilor ", retea sociala de educatori

• Quiz - tipul de chordate, rețeaua socială a educatorilor

• Când și cum a existat în Europa o furculiță, rețeaua socială de educatori

Trimiteți-le prietenilor: