E mai ușor așa. Incendierea încrucișată a acuzațiilor din propriile familii sporește alarma și există dorința de a renunța, de a mări distanța. Se pare că suntem la poli, unde nu putem vedea ce vrea partenerul. Și nu ne vede.
În viața mea a existat o perioadă în care, în loc să rezolv problemele în relația cu soțul meu, am scăpat în mod conștient de dificultățile din muncă. Recunoașterea externă, oamenii luminoși, succesele în carieră și un sentiment de auto-valoare sunt foarte inspiratoare și a existat o mare ispită de a fugi de problemele de acolo. Nu există dificultăți de netrecut, totul se dovedește acolo, dar acasă - viața, rezolvarea problemelor, dansul monotonic al relațiilor. Nu au existat probleme evidente, dar tensiunea emoțională în comunicare era prezentă. Toată lumea și-a trăit viețile.
Paradoxul este că menținerea relațiilor într-un cerc apropiat este mult mai dificilă. Aici trebuie să înveți să reziste la resentimente, dezamăgire, depreciere, rutină. Există o mulțime de disperare, impotență și anxietate. Acesta este încă un cocktail de experiențe. Dar în cele mai dificile perioade ale vieții se află într-un cerc aproape că găsim sprijin și sprijin.
Când familia noastră a întâmpinat o mare tragedie, soțul meu mi-a dat ceea ce am avut nevoie în mod special: acceptarea și protecția necondiționată. Îi păsa, nu vorbea frazele stupide, doar tăcea și se îmbrățișa. A fost aproape, a făcut ceea ce am cerut, chiar dacă a fost nebunie completă. Apoi mi se părea că durerea mea era pentru totdeauna, încât nimeni nu mi-ar fi întors gustul vieții. Dar ceea ce a făcut soțul meu pentru mine a fost mult mai mult decât ceea ce poate face psihoterapeutul meu.
Închiderea parteneriatelor se vindecă.
Percepția noastră de sine constă în dubla corelare a cercului exterior și cel al interacțiunilor. Conectăm în noi doi poli opuși: intimitatea și deschiderea, nevoia de a fi singuri și nevoia de a fi cu cineva. Înclinarea spre unul dintre ele duce la tensiune emoțională, o defecțiune în sistemul familial, chiar dacă simptomatologia externă nu trădează nimic suspicioasă.
Dacă observați inaccesibilitatea emoțională crescătoare și distanța într-o relație, întoarceți-vă și rulați în direcția opusă. Nu devin straini pentru o noapte sau pentru o zi. Vino în curând.
Percepția celuilalt ca o continuare a sinelui, mânia și cererile de atenție nu măresc decât distanța reciprocă. În acest moment, spațiul de intimitate și afecțiune este distrus. Nu există dragoste în cazul în care există o dorință de a controla și remodela. De îndată ce ajungem la punctul de diferență și le interzicem să fie, dobândim conflicte.
Dar aceste diferențe nu numai că sunt dezbinate, ci și legate. Dacă suntem suficient de maturi pentru a discuta teme acute, suntem capabili să ascultăm, să auzim și să negociem, oferindu-i celuilalt posibilitatea de a-și exercita voința liberă și de a acționa la discreția noastră, se naște afecțiunea. Nu are nimic de-a face cu fuziunea. Atașamentul nu strangulează partenerul în îmbrățișarea lui tenace. Este ca o admitere intimă la alta în propria lor vulnerabilitate, nesiguranță. Spunem sincer și deschis partenerului că avem nevoie de grijă, de iubire, de sprijin, deoarece nu toate nevoile noastre pot fi satisfăcute în mod independent. Este înfricoșător? Totuși, trebuie să vă îndepliniți slăbiciunea și durerea, să renunțați la control și să intrați în incertitudine. Dar numai în sinceritate se naște afecțiunea și în spatele ei și afinitatea emoțională a partenerilor.
Atașamentul unul la celălalt se încălzește într-un incendiu lent, dar niciodată nu se aduce la fierbere și, prin urmare, la punctul de absurditate. Se pare că aproape și învățăm despre orice altceva, dar nu ... procesul de întâlnire continuă. Este un proces continuu de recunoaștere lentă a alteia, a esenței sale, a viziunii asupra vieții. Afecțiune în creștere, în ciuda imperfecțiunilor și diferențelor. Între bărbat și femeie se creează un spațiu special, în care nu este groaznic să fii real, slab și așa cum nu-ți place singur. Ne familiarizăm atent cu ceilalți și înțelegem că partenerul nu va fi niciodată pe deplin înțeles de noi. Creăm un teritoriu special de relații. unde nevoile sunt satisfăcute în căldură, iubire, acceptare și îngrijire. Încet și eficient. Fără distorsiuni și dezechilibre.
Cuvântul "relație" are o rădăcină de purtat - pentru a-ți lega o parte dintr-o altă persoană și pentru a accepta ceea ce aduce partenerul. Și ceea ce vom aduce unul altuia depinde de ce fel de relație vom avea. Conceptul cheie aici este "unul de altul", și nu așa că așteptăm ca altcineva să ne adauge ceea ce nu este suficient. Acceptați cu sinceritate totul, fără a renunța la ceea ce este supărător.
Nu tot ceea ce vedem în celălalt ne va plăcea și nu vom reuși să reacționăm calm - decât dacă nu vom mai fi oameni. Dar în această și în esența creării unui spațiu sigur: să știm că împreună vom face față problemelor mai repede decât singure. Cu un temperament rău, cu o voce răgușită și o răceală, avem nevoie nu mai puțin de resurse și fericit. Întotdeauna necesar, chiar și atunci când suntem obosiți de noi înșine. Apoi nu este greu să fii confundat, deoarece există un teritoriu special pentru două, biletul de intrare la care este întotdeauna cu tine.
Crearea unui astfel de spațiu necesită decizia noastră conștientă. Cu care suntem cu adevărat pregătiți să-l creăm, o sarcină care necesită încredere că suntem capabili să luăm feedbackul partenerului și să nu fugim de ceea ce încă nu putem înțelege și accepta. Refuzul cu care suntem bolnavi este o sarcină care necesită responsabilitate și propria noastră creștere.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: