Anecdote pentru fiecare zi


Sunați Andrew Malakhov:
- Bună, Malakhov! Ai deja-o!
- Și cine spune?
- Toată lumea spune.
- Lăsați-i să vorbească!
***
Soția își mângâie sotul:
- Spune-mi, dragă, am păr frumos?






- Frumos.
- Ți-e frumos ochii?
- Frumos.
- Și gâtul?
- Și gâtul marginii.
Apoi soțul recuperează și întreabă cu suspiciune:
- Stai, dar ce mai faci, în oglinda pe care nu o reflecti?
***
Fata atât de atentă a simulat un orgasm, care nu a observat cum a îmbrăcat tipul și a plecat acasă.
***
Este mai bine să nu dormi decât să dormi. Se poate ajunge la Nedosyp. Overpowing-ul nu poate fi umbrit.
***
Conform legilor geometriei, dacă un om merge de patru ori spre stânga, se va întoarce cu siguranță acasă.
***
Discutați cu suportul tehnic:
-. Am instalat chiar și două programe antivirus.
- Ai fi blocat pe Stalin și Hitler într-o singură cameră!
***
Bună ziua, bunicul Frost! Poate că anul trecut am scris în mod incorect cuvântul Lamborghini.


-Dragă, de ce nu te-ai ras până acum? Mergem la teatru!
- M-am ras.
- Când?!
- Când ai început să te îmbraci
****
Un om de pe trotuar se uită la o factură de 5 mii de dolari pentru un luminator. Abordarea traficului de polițist:
- Ești de vreo șansă de mașină?
- Nu, dar ce?
- Este păcat.
****
- Te jignesti?
- Nu, nu este.
- Mult?
- Da.
****
- Doctorul, spune sau spune, la mine o gripă?
- Da! Gripa porcină!
- De ce?
- Numai un porc ar putea suna o ambulanță la ora 4 dimineața cu o temperatură de 36,7!
****
La controlul vamal, câinele, antrenat în droguri, a aruncat o privire asupra pasagerului care a zburat de la Amsterdam, că problema poate fi rezolvată cu ușurință pentru un kilogram de carne.
****
În farmacie:
- Ai carbune activat?
- Nu, nu s-au activat decât, dar puteți să-l activați prin trimiterea SMS-ului cu cuvântul "Coal" la numărul 0868.






****
În familia lui Trudovik și a profesorului de literatură copilul citește câte un poem de fiecare dată pe un nou scaun.
****
Pur și simplu nu era o femeie rusă - fugind dintr-o colibă ​​arzătoare, a căzut sub cal.
****
Cumpărător - vânzător pe piață:
- Și care este prețul dvs. de cost pentru un kilogram de cartofi?
- Prețul de cost este un secret comercial, iar prețul de cost este de 60 de ruble pe kilogram.
****
soția:
- Încă un cuvânt de la tine și m-am dus la mama mea!
Soțul (plin de viață):
- Serviciul de taxiuri!
****
Un tată inventiv, pentru a afla dacă fiul său jură cu un covor, ia lovit degetele cu un ciocan.
****
- Mamă, vrei să știi ce cuvinte scriem în școală pe tablă?
- Ei bine, fiule, sper că nu scrii.
- Nu! Eu dictez!
****
Soția se trezește dimineața, se duce la oglindă și se uită la el însuși pentru o lungă perioadă de timp. Apoi se întoarce spre soțul care dormese și șopte cu răutate:
- Deci aveți nevoie de ea!
****
- Ce ai, student?
- Cognac.
- Ooh. Cognacul este bun!
- Nu-o. Cognacul este "excelent"!
****
Doar un elev școlar rus poate bea un pahar de vodcă, astfel încât părinții să nu miroasă țigări.
****
Un realist este cineva care nu-i pasă dacă paharul este pe jumătate plin sau pe jumătate gol. Este important pentru el că este în pahar.
****
Crucișul de opt metri prins în râul Moskva a forțat pescarul să-și îndeplinească cele trei dorințe.
****
Papa Carlo moare, Karabas-Barabas încearcă să afle:
- Spune-mi un secret înainte de a muri, bătrân, cum ai putea să conduci o păpușă de lemn fără corzi?
Papa Carlo, cu ultima expirație:
- Wi-Fi.
****
- Doctor, și care sunt semnele de scleroză?
- Ți-am spus ieri.
****
Fiica se întoarce acasă foarte târziu. Pe pragul întâlnirii tatălui ei.
- Ei bine, ea a rătăcit din nou, a băut, a fumat.
- Tată, invidia este un sentiment rău!
****
Pentru un turist rus, tot ceea ce nu este acoperit de podea într-o cameră de hotel este un suvenir.
****
- Deci aveți un prieten.
- Da, puternic, inteligent și frumos.
- Și care este numele?
- Dima, Sasha, Kolya.
****
Se dovedește că cel mai rapid animal din lume este o purice care fuge de un ghepard care rulează.
****
Un soț se trezește dintr-o mahmureală sălbatică. S-au strecurat în bucătărie. Deschide robinetul, băuturi lacomi. Apoi strigă:
- Soție, ridică-te! Copiii budi! Încearcă ce fel de apă este delicios.
****
Seara târziu, un bărbat intră în frizerie, care încă funcționează, sare în scaunul frizerului și întreabă pe fată care stă lângă el:
- Ești un maestru?
- Nu, sunt o vierme. ea răspunde obosit.

Îi plăcea? Trimiteți știri prietenilor dvs. )

Vedeți postări pe tema:







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: