Doi chimiști în laborator:
- Vasilissa, pune-ți mâna în paharul ăsta.
- A scăzut.
- Simți ceva?
- Nu, nu este.
- Prin urmare, acidul sulfuric se află într-un alt pahar.
Sunt doi fizicieni și un chimist. Un fizician spune:
- "Am inventat o bombă atomică în miniatură, o vom testa în curând!"
La care celălalt răspunde:
-"Ei bine, ce? Am inventat o bombă termonucleară miniaturală și o vom experimenta și în curând!"
Chimistul sa gândit o vreme și a spus:
- - Dar n-am inventat nimic, dar te-am murdarit accidental cu poloniu.
Conversația a doi chimiști:
- Puteți auzi unde este berea?
- În cazul în care - în cazul în care - în frigider!
- L-ai folosit, prost, în condensatorul de reflux.
În clasamentul chimiei studentul nu-și poate aminti răspunsul la întrebare. Profesorul a decis să-i regrete:
-Ei bine, lasă-mă să scriu o formulă și îmi vei spune ce fel de substanță. Am formulat o formulă. Studentul încă nu poate numi.
-Ei bine, îți spun: ce crezi că te-ai întâlnit cu o fată?
Studentul sa gândit - gândi el și, brusc, strigă cu bucurie: - Ebonyte.
Profesor: Bine, tânăr, am fost mai modest în anii tăi - CELLULOID.
Beți chimiști și analiști.
- Vasilissa, să turnați mai mult.
- Ea, sunt la punctul de echivalență. încă o dată, și o să regândesc.
Chimiștii de băut înainte de a-și pierde reacția,
Femeile medicii beau înainte de a-și pierde pulsul,
Deci, să bem la fete-fizicieni,
care beau înainte de a-și pierde rezistența.
În acest apartament trăia un chimist ", spune proprietarul unui tânăr care vrea să închirieze un apartament de la el.
- El a experimentat în mod constant și chiar în această cameră.
- Ah. Poate că pata de pe tavan este rezultatul experimentelor sale?
-Nu, e chimistul însuși.
Totul depinde de context. Expresia "radicalii liberi" pentru un chimist înseamnă un lucru, pentru un alt politician. Și pentru o persoană normală nu înseamnă nimic.
Marele chimist rus Mendeleev a descoperit prima vodcă de 40 de grade.
Apoi a deschis un port de 20 de grade.
Iar dimineața, Dmitri Ivanovici a descoperit că este imposibil să se amestece aceste băuturi.
Legea fundamentală a chimiei organice:
Dacă un kilogram de blocaj este amestecat cu 1 kilogram de rahat, veți primi 2 kilograme. dar totuși rahat.
Examen în chimie. Studentul nu reușește examenul și este deja clar că sfârșitul. Cineva din comisie a cerut o glumă: - Spuneți-mi, vă rog, formula de apă brută. Un student cu mânie în vocea lui: - Îți place, cu sau fără sirop?
Sherlock Holmes a învățat odată despre descoperirea de geniu a lui Mendeleyev și a venit în Rusia pentru a vorbi cu un mare chimist.
- Dmitri Ivanovici, chiar și eu, prin metoda mea deductivă, nu am putut observa regularități în proprietățile elementelor chimice. Cum ai reușit?
- Este elementar, Holmes! Ia-o vodcă, nu o vei vedea așa!
Doi alcoolici consumă în tăcere alcool metilic. În cele din urmă unul dintre ei se ridică și spune:
"Să mergem acasă, ceva se întunecă".
Vovochka se întoarce acasă și spune tatălui său:
- Tati, te invit la scoala. Am explodat biroul din sala de chimie.
A doua zi:
- Tati, te invit la scoala. Am explodat cabinetul de chimie.
În a treia zi:
- Tati, te invit la scoala.
- Nu voi mai merge!
- Ei bine, nu e nimic pentru tine să te duci la ruine!
Gnome în farmacie.
- Dă-mi, te rog, amidopirina.
- Inveti?
- Nu, mă agită.
În magazinul chimic:
- Ai albastru?
- Există.
- Ce culoare?
Lecția de chimie. profesor:
- Masha, ce culoare este soluția ta?
- Roșu.
- Așa e. Stați jos, cinci.
- Katya, ce zici de tine?
- Orange.
- Nu este corect. Patru, stai jos.
- Vovochka, culoarea soluției tale?
- Negru.
- Doi. Clasa! Stai jos.
În spital.
- Doctore! Ajutor, am fost otrăvit de hidrogen sulfurat!
- Să-ți ascultăm plămânii. Bine, bine, foarte bine
- Ce este bun acolo?
- E bine că nu am una.
În magazinul chimic:
- Nu, nu este. Pentru a cumpăra cianura de potasiu, aveți nevoie de un permis special cu un sigiliu.
O fotografie a soacrei dvs. nu este suficientă.
-Știi, profesore, întotdeauna am visat că am devenit profesor. Ce să faci pentru a face visele să devină realitate?
-Mai puțin somn.
Un bătrân vine la farmacie și întreabă: - Ai
trans-9,13-dimetil-7- (1,1,5-trimetilciclohexen-5-il-6) -nonattraen-7,9,11,13-
Aptekorsha, câteva minute mai târziu, întreabă pe celălalt:
- Avem acetat de retinol?
- Vitamina A ce?
bunicul:
- Da, e cel mai mult. Îmi amintesc că vitamina și ce uitați!
La examenul de chimie, elevul primește o întrebare dificilă.
- Profesor, nu diger ecologic acest subiect!
- Este păcat. Atunci trebuie să digerați mineralul ...
Profesorul de chimie a fost dus la spital și, după acordarea asistenței, a fost plasat în sală.
- Un accident de mașină? - Vecinul este interesat.
- Nu, o greșeală în manualul de chimie.
Dacă doriți să aflați dacă supa este sărată, dipați două electrozi în ea dacă miroși clorul, deci supa este sărată!
Un băiețel scrie o scrisoare către părintele Frost:
„Dragă Moș Crăciun! Mi-a plăcut într-adevăr acele biscuiti chinezi pe care mi-ai dat de Anul Nou trecut. Deci, da-mi, te rog, pe de Anul Nou 2 degete și glazik!“
Exista o examinare in chimie. Examinatorului i se aseaza un student impresionant imbracat, intr-o fusta mini, un decolteu cat mai gol posibil. Știind nimic despre acest subiect, face gesturi seductive, încercând în orice mod să trezească în cadrul lectorului instinctele dense.
După o vreme lectorul se îndreaptă spre fată, își pune mâna pe genunchi și se confesează cu voce confidențială:
- Ești liber în seara asta?
Elevul arată jenă și cu o voce seducătoare spune:
- Da.
- Atunci să înveți chimia în seara asta.
Odată, un psiholog nebun și-a adus un fizician, chimist și matematician: dorea să facă un fel de experiment; dar le-a blocat în celule diferite și a uitat de ele. Sam a plecat undeva și nu au părăsit gruparul. Dar dintr-o dată mi-am amintit de ei și m-am întors. M-am dus la celula chimistului și am văzut-o. Întreaga ușă este devastată de explozie și nu există nici un chimist. Sa dovedit că a făcut explozivi din rahat, a aruncat în aer ușa și a fugit. Fizicianul sa apropiat de celulă: era blocat. Am deschis-o și e goală. Se pare că fizicianul a inventat un holocaust printr-o ușă închisă. A deschis camera cu un matematician. El vede un matematician mort așezat pe podea și este scris pe perete cu sânge.
Dacă nu plec de aici, voi muri.
Dovedește-ne să presupunem contrariul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: