Anecdote amuzante despre Vovochka și Maryivanovna
- Copii, ce medicamente știți?
Masha:
- Ketanol.
Ivan:
- Aspirina.
Julia:
- cărbune activat ...
Micul Johnny:
- Viagra!
-. Și spune-mi, Vovochka. din ce viagra?
- Cum de la ce - de la diaree!
- Ce zici de diaree? De unde ai luat-o?
"Și mama mea îi dă tatălui o pastilă în fiecare noapte și spune:" Ha, ia Viagra, poate că rahatul ăsta se va îngroșa ... "
La lecția de biologie, Maryvanovna se îndreaptă spre Vovochka:
- Vovochka. Spuneți întregii clase cum se înmulțește râme.
- Prin diviziune, Maryvivanovna.
profesor:
- Îți poți spune mai multe în detaliu?
Mica Johnny:
- Pot. Lopata.
Maryvivanovna întreabă întrebarea în lecție:
- Copii! Ce este un lucru?
Kolya începe să răspundă:
- Ei bine, un lucru, este orice subiect, de exemplu, birou, stilou, carte!
Micul Johnny:
- O sticlă de bere cu o mahmureală - asta-i treaba.
În clasa întâi, Maryvanovna dă sarcina: să numească și să descrie cel mai valoros lucru știut elevilor. Petenka sa ridicat și a spus despre mașina tatălui meu, Lenochka - despre colierul mamei mele cu diamante. Vovochka se ridică și spune:
- Menstruație!
Profesorul a sufocat deja:
- Vovochka! Despre ce vorbești? Știți chiar ce este asta?
Vovochka răspunde:
"Nu știu ce este, dar sunt sigur că este ceva foarte, foarte valoros, pentru că atunci când sora mea cea mare a anunțat în această dimineață că dispăruse, mama a leșinat, tatăl meu a suferit un atac de cord și vecinul meu , așa că, în general, sa împușcat!
Mashenka se plânge de lecția lui Maryvanovna:
- M-am dus la toaletă pentru a schimba locurile, iar băieții au privit în gaură.
Vovochka este justificată:
"Mă minte pe toate!" Nu am cercetat, chiloții ei erau pe ea.
La lecția ateismului. Marivanovna:
- Copii, nu este Dumnezeu! Aici ești, Masha, îl vezi pe Dumnezeu?
- Nu, nu știu.
- Prin urmare, nu există Dumnezeu!
Apoi Vovochka își trage mâna de la ultimul birou. profesor:
- Ce vrei?
- Maryvivanovna. pot să-i întreb pe Masha o întrebare?
- Păi, haide, întreabă.
- Masha, vedeți creierul lui Maryvanovna?
- Nu, nu știu.
"Îmi pare rău, Maryvivanovna. dar se pare că nu aveți creiere!
Maryvanovna cere Vovochka:
- Vovochka. dați câteva exemple ale efectului distructiv al alcoolului asupra corpului uman.
- Che, din nou, ambii părinți la școală?
Văzând trist Vovochka Maryvivanovna este interesat de:
- Vovochka, de ce ești atât de trist astăzi?
- Da, pisoiul ma ucis ieri cu fulgere.
- Vovochka. opriți înșelăciunea! În timpul iernii, fulgerul este o raritate! Și cu siguranță ieri nu a existat o furtună de tunete!
- Și nu am înșelat ... Îmi făceam buzunarul, dar nu avea timp să-și îndepărteze capul.
Marivanovna:
- Vovochka. ce credeți că ar trebui să fie școala ideală?
- E închisă, Maryvivanovna. blocat.
Vovochka se uită la bord cu sarcinile controlului, înțelege că nu poate rezolva nimic și îi șoptește vecinului în frustrare:
- Maryivanovna noastră. Ei bine, o asemenea târfă.
Maryvivanovna nu se uită înapoi la bord:
- Liniște acolo, pe Kamchatka! Permiteți tuturor să ghicească!
Maryvanovna face o remarcă despre Vovochka. El nu reacționează deloc și continuă să se dedice lecției. Profesorul din nou face un comentariu, și din nou nici un răspuns. Angry Maryivanovna vine la el, dă o palmă și spune:
"Mâine o să-mi aduci tatăl meu!" Și asta fără un tată în școală nu a apărut!
Vovochka răspunde:
"Ei bine, nu vreau!" Un astfel de lucru a dus deja o dată la tatăl meu - acum șase luni nu pot să mă întorc
- Vovochka. totul a fost cumva stins și monoton. Citiți aceste versete cu o expresie!
- Maryvivna. Ce expresii pot fi aici - acesta este Pushkin!
Maryivanovna încheie lecția:
- Deci, ce nu ți-am spus încă?
Micul Johnny:
- Încă nu mi-ai spus: "Da! Da! Fă-o din nou, ia-mă! ", Dar nu vei spune ...
Lecția la școală, Maryvivanovna pune întrebarea:
- Și acum, draga mea, din moment ce studiază punctuația - vă rog, dați un exemplu de propoziție, în care locația virgulei determină în mod fundamental semnificația ei.
Masha și Vovochka își trag mâinile în sus.
- Ei bine, Masha, elevul nostru excelent! Ascult.
"Nu poți ierta execuția!"
Pe ultimul birou Vovochka începe să râdă. Maryivanovna neplăcută se întoarce spre el:
- Vovochka. esti amuzant? Poate că ești mai greu să conduci un exemplu?
- Voi aduce-o, așa că nu mă întrebi pe mine.
"Luați în considerare ceea ce ați cerut deja."
- Vă rog: un negru intră în cameră ca un basm cu un sfârșit bun.
Vovochka la profesor:
- Maryvivanovna. De asemenea, și eu sunt nemulțumit de tine. Dar nu spun tot timpul din cauza asta părinților tăi!
La o întâlnire a absolvenților de școală, profesorul se îndreaptă spre Vovochka:
"Am fost întotdeauna curios să știu cum trăiești, Vovochka." La urma urmei, la școală, nu ați putut răspunde la o singură întrebare, a spus mereu: "Nu știu" și "nu știu".
- Maryvivanovna. Mai spun același lucru. Dar apoi adaug: "Aflați și raportați".
Citiți mai multe anecdote amuzante despre Vovochka și despre viață în general:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: