Dependența relațiilor este o concentrare constantă a gândurilor asupra persoanei "iubite" și dependența de această persoană. Relațiile de dependență determină în mare măsură starea emoțională, fizică a unei persoane, capacitatea sa de lucru și relațiile cu alte persoane. Aceasta este, de fapt, întreaga viață a unei persoane dependente este determinată de aceste relații. Și aceste relații afectează viața departe de cel mai bun mod. Ei fac o persoană mai nefericită decât fericită.
Dar, fără a fi complet fericit în singurătate, cu această relație, o persoană și-a legat speranța de fericire! Spera că toată suferința lui mintală, îndoiala de sine, toate complexele sale vor fi vindecate prin iubire. Și pentru prima dată, s-ar părea că sa întâmplat. Dar nu a durat mult. Au apărut conflicte, neînțelegeri, nemulțumiri față de subiectul "iubirii" și cu sine. Nu observând că o persoană suferă chiar mai mult decât suferea singură și că există o separare inevitabilă și o nouă mare durere ...
De ce se întâmplă acest lucru unei anumite persoane, iar povestea se repetă în fiecare nouă relație? Acest lucru se datorează faptului că această persoană este dependentă în această etapă a vieții sale. Esența relației de dependență pe care persoana dependentă se simte inferior, este necesar să se umple te alta pentru că este o chestiune de viață și de moarte, așa că este dispus să suporte orice relație cu sine, doar pentru a fi aproape.
Dar această metodă nu atinge niciodată scopul său, deoarece nu poate ajunge la ea în principiu. Relațiile dependente sunt caracterizate prin nesaturare. Sarcina de a vă umple cu ajutorul unei alte persoane este imposibilă. integritatea intelectuală, plinătatea poate fi atinsă numai ca urmare a dezvoltării resurselor intrapersonale, ca urmare a dezvoltării unei legături personale cu Dumnezeu. Punerea unei alte persoane în locul lui Dumnezeu și servirea lui la uitarea propriei persoane nu îl salvează pe unul din propria sa insuficiență. Nu e de mirare că Biblia spune: "Nu te face un idol". Dependența este o respingere a sine și a lui Dumnezeu.
În astfel de relații, teritoriul psihologic al unei persoane este absorbit de teritoriul psihologic al celuilalt, pierzându-și suveranitatea. O persoană nu trăiește prin viața sa, ci prin viața unui "iubit". În același timp, nu există aproape nici un spațiu pentru dezvoltarea personală gratuită.
Dar dezvoltarea neîntreruptă și indispensabilă a unei persoane este datoria unei persoane. Dumnezeu dă o persoană abilități unice care îl deosebesc de toate celelalte subiecte și, odată cu dezvoltarea lor, creează o "simfonie": o societate integrală, înaltă, de prietenie reciprocă a unui prieten. Să dezvolte în sine și să folosească corect aceste abilități - talente - datoria unei persoane față de Dumnezeu, pe sine și pe cei apropiați ai lui.
Dependenții spun adesea: "Eu trăiesc numai pentru el", "Am făcut totul pentru el". În același timp, ei nu înțeleg că altul nu are nevoie de un astfel de sacrificiu, nu satisface nevoia sa spirituală, deoarece nu este cauzată de dragoste, ci de dorința de a fi iubit (iubit).
În relațiile dependente nu există o apropiere reală a soților, nu există încredere reală. În același timp, relația poate fi foarte saturată emoțional, care poate fi luată pentru iubire: "Geloasă - înseamnă că iubește". În relațiile dependente, oamenii se folosesc reciproc pentru a-și satisface nevoile inconștiente, pentru a juca distorsiunile sufletului lor.
Cauzele dependenței emoționale
Ele sunt înrădăcinate într-o copilărie profundă. Când se naște un copil, el se află într-o relație cu mama. Natura a prevăzut o relație simbiotică între mamă și copil, în care ei nu se simt separați unul de celălalt. Copiii care au trăit pe deplin această etapă, care au o bună legătură emoțională cu părinții lor, au primit suficientă dragoste și îngrijire, nu se tem de a explora lumea, de a se apropia ușor de alte persoane.
Dacă în acest stadiu al dezvoltării a existat un fel de eșec și nu sa stabilit o legătură emoțională strânsă între mamă și copil, copilul nu va avea un sentiment de securitate. Astfel de copii se tem de lume și se schimbă. Ei se apropie de oameni timid și cu prudență, ceea ce le face dificilă studiul necunoscutului. Acești copii par a fi "atașați" părinților lor. Insuficiența iubirii, a atenției și a îngrijirii le face vulnerabile și "lipite" de părinții lor și, în viitor, dependente de alte persoane.
Pe parcursul următoarei perioade de dezvoltare, vârful căruia se situează la 18-36 de luni, sarcina principală de dezvoltare este separarea. Copilul are un stimulent să exploreze lumea și separarea, trebuie să simtă că el însuși poate face ceva, că este valoroasă și importantă pentru părinții săi, iar roadele activităților sale sunt, de asemenea, importante și valoroase. Dacă evoluția a evoluat diferit, nașterea psihologică a copilului nu se va întâmpla. El se va "împotmolit" în relații dependente cu părinții săi (mai des cu mama sa), va avea o anxietate crescută, iar contactele cu ceilalți vor fi extrem de dificile.
În această etapă, dezvoltarea nu se încheie, iar în timpul perioadei de creștere, persoana trece prin alte stadii de dezvoltare, în timpul cărora leziunile timpurii pot fi vindecate. Dar dacă vindecarea nu sa întâmplat, persoana adultă va intra într-o relație de dependență cu alte persoane. În cazul în care este nevoie a unei persoane de a oferi dragoste și de îngrijire nu a fost îndeplinită în copilărie, separarea psihologică de părinți care nu sa întâmplat, iar oamenii neseparat cu nevoia nesatisfăcută de dragoste și acceptare va fi „lipicios“ în relația cu ceilalți.
Dragoste sau dependență?
Stabilirea unei legături profunde emoționale cu o altă persoană este posibilă numai după obținerea autonomiei psihologice. Respectarea propriilor frontiere și a altora, a intereselor și nevoilor lor și a altora este o trăsătură a acestor relații. Dragostea matură spune: "Voi face tot ce este în puterea mea pentru a vă ajuta să vă realizați în mod optim abilitățile, chiar dacă înseamnă că uneori trebuie să fiți departe de mine și să faceți ceva fără mine".
Pentru dragostea adevărată, capacitatea de a da fără a cere nimic în schimb este o expresie a tăriei și a abundenței. În schimb, o persoană matură se bucură, iar aceasta în sine este o compensație pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană înclinată să creeze relații dependente se concentrează pe iubirea-negociere, pe iubirea-exploatare. El nu poate da fără a cere nimic în schimb, dar după ce a dat, se simte folosit, devastat, înșelat.
O persoană matură și matură cunoaște partenerul și își evaluează în mod realist calitățile. Dar, în același timp, îl apreciază așa cum este el și îl ajută să se dezvolte și să se extindă personal, ajută de dragul său, și nu de dragul servirii lui. Un dependent nu are o idee realistă despre un partener. El nu poate accepta un partener așa cum este el, el caută să-l ridice și să-l schimbe pentru el însuși.
Un independent cu adevărat iubitor unul de altul, autonom, nu gelos, dar în același timp, căutând să ajute o altă persoană în sine, mândru de victoriile sale, generos și grijuliu. Dragostea matură spune: "Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu acolo". Persoanele dependente sunt unite între ele, fiecare dintre ele nu are un teritoriu psihologic separat. Ele sunt gelos, ei sunt proprietarii, de a trăi unul fără altul, ei nu pot - prinuditelna.I relația lor în cele din urmă matur spiritual persoană știe că nimic nu durează pentru totdeauna, și, prin urmare, relația poate fi întreruptă, dar el știe de asemenea că nu va afecta pe responsabilitatea și dragostea lui, și recunoscător pentru fiecare zi de viață.
Din toate cele de mai sus, rezultă că dragostea este o relație de oameni maturi, adulți psihologi și independenți. Fiecare persoană, indiferent de copilărie, care lucrează asupra lui însuși, își poate depăși dependența și poate învăța să iubească pentru realitate.
Articole similare
-
Ce arată declarația japoneză a dragostei în viață și pe ecran?
-
Cum să vă întoarceți dragostea la tehnicile psihologice și la greșelile frecvente
Trimiteți-le prietenilor: