Pentru a deveni un adult real - pentru o fiică înseamnă să poți tăia un cablu simbolic de dependență emoțională de mama ta. Operațiunea este vitală, uneori extrem de dificilă, dar misiunea este fezabilă. În copilăria timpurie, fuziunea aproape completă cu mama este necesară pentru ca copilul să supraviețuiască.
Simțul securității care rezultă din această simbioză îl ajută să crească, să se maturizeze și să înceapă treptat o viață independentă. Dar dacă nu exista o astfel de apropiere, dorința de a se uni cu mama, de a-și simți iubirea necondiționată, poate rămâne cel mai important, principalul lucru.
De aceea atât de mulți adulți se uită la lume prin ochii mamei lor, acționează așa cum ar vrea, sperând pentru aprobarea și aprecierea ei.
Pentru o fată, mama este ființa perfectă, atotputernică, a unui singur sex cu ea.
Aceasta, mai târziu (de la aproximativ trei la șase ani), începe să concureze cu ea pentru dragostea tatălui său. Fetele sunt mai ușor să se distanțeze de mamele lor (comparativ cu băieții pentru care mama devine un "obiect al dragostei"), dar dacă acest lucru nu se întâmplă, fuziunea poate deveni o dependență: ei văd numai asemănări unul cu celălalt.
Rămând în relație strânsă cu mama, fata încetează să crească, pentru că nu simte că este o persoană individuală. Numai distanta, se poate la fața locului diferențele: „Eu sunt diferite de la ea“, „cine sunt eu ca femeie?“ Ținând fiica alături de el, mama lui împiedică so găsească răspunsuri la aceste întrebări: „Ce sunt eu?“.
Decuparea treptată (separarea de părinți) creează în noi spațiul mental necesar pentru a-și simți propriile caracteristici și dorințe, inclusiv feminitatea. Aceasta este abilitatea de a distinge între ceea ce îmi aparține și ceea ce este diferit.
Vă puteți compara cu cineva care este cu noi pe poziții egale sau aproape egale. Cu toate acestea, pentru un copil, mama este o creatură fără deficiențe. Pentru a vedea în ea o femeie adevărată, este necesar să o detronăm de pe un piedestal imaginar.
Este suficient să amintim intensitatea pasiunilor dintre adolescenți și părinți pentru a înțelege cât de dureros este această de-idealizare.
Atunci când un adolescent vede părinții oamenilor reali, gradul de ostilitate scade, de obicei. Și un adult care continuă să se lupte cu părinții săi, cel mai probabil nu sa separat de ei.
Dar separarea nu se termină acolo, iar fată care devine femeie, mama ei, de fiecare dată trebuie să stabilească o nouă distanță cu mama ei.
Al treilea nu este inutil
Contradicțiile și conflictele (explicite sau ascunse) sunt întotdeauna prezente în relația dintre mamă și fiică.
O mamă poate experimenta dureros pierderea iubirii necondiționate a fiicei ei, când ea, în faza oedipală a dezvoltării, îi transferă iubirea tatălui ei. Spre deosebire de fete, un băiat la această vârstă continuă să-și iubească mama. Prin urmare, în relația dintre mame și fii, există mai puține conflicte și mai multă armonie. Și în relația de mamă și fiică pot fi sentimente mai contradictorii: în plus față de dragoste există gelozie, gelozie și rivalitate.
În acest sens, imaginea acelei fetițe, care a fost odată mama însăși, strălucește clar. Această imagine o aduce înapoi la amintirile copilariei sale, la relațiile cu mama ei, la experiența iubirii și a durerii.
Ambii poli de dragoste maternă sunt la fel de periculoși pentru o fiică, lipsa și excesul ei. Dar relația dintre mamă și fiică - această relație nu este două, dar întotdeauna trei oameni.
Tatăl le împărtășește și le spune fiicei sale: "Eu sunt soțul și iubitul mamei voastre". În același timp, îl sprijină pe fiica sa, admirându-și feminitatea, și clarifică faptul că mai târziu se va întâlni cu un bărbat care îi va da dragostea râvnită.
Deci, cel de-al treilea care îi ajută pe mama și fiica să se despartă unul de celălalt, poate nu numai tatăl (sau partenerul mamei). Ideea, hobby-ul, munca - capabilă să surprindă complet gândurile unei femei, astfel încât în acest moment ea a uitat de copil, sa simțit "separată" de el.
În acest rol, desigur, un psihoterapeut poate, de asemenea, să efectueze. Cu un "dar", care, în vise și planuri, nu este adesea luat în considerare. Orice cifra a treia este temporară: după ce și-a îndeplinit rolul, trebuie să treacă la cel de-al doilea plan, eliberând un loc pentru dezvoltarea relațiilor.
Departe și de aproape
Unde merge granița dintre relații bune, de încredere și dependență totală de dorințele și dispozițiile mamei? Nu este întotdeauna ușor să găsiți răspunsul la această întrebare. Mai ales acum, când relațiile prietenești cu mama ("mama-prieten") devin idealul multor femei.
Dar adesea ascund lipsa distanței, chiar "cordonul ombilical netransformat". Apeluri zilnice, apeluri de consiliere, detalii intime - așa arată viața. Dar conflictele constante și chiar decalajul dintre mamă și fiică nu spun că nu există o legătură emoțională între ele. Distanța nu este, de asemenea, un indicator.
Fiica poate fi extrem de dependentă de mamă, în ciuda faptului că ei sunt separați de mii de kilometri sau trăiesc cu ea în aceeași casă și sunt independenți.
Dorința naturală a femeii de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința mamei de ao ține alături de ea, adesea inconștientă.
Uneori, ea percepe separarea copilului ca dovadă că acesta din urmă nu-i mai iubește și nu o mai abandonează, poate din cauza experienței ei separate de separare. Poate că nu este sigură de feminitatea ei și de gelozia frumuseții fiicei ei. Sau te consideri îndreptățită să-ți controlezi viața, pentru că ea vede în propria sa continuare. O singură femeie poate căuta copilul pentru un soț supleant sau pentru propria mamă.
Ca răspuns, fiica de anxietate manifestă - teama de a pierde dragostea mamei sale, indoiala de sine, frica de oameni ... Unele mame doresc să păstreze copilul cu orice preț, în timp ce alții caută cât mai curând posibil de la ea pentru a „scăpa“.
La primele încercări de a declara independența, adolescenții spun: "Ei bine, ești liber și independent, poți trăi așa cum vrei tu". Dar, în spatele ei, se află respingerea.
Copiii adulți au nevoie și de sprijin. Și dacă părinții îi permit să fie liberi, dar sunt gata să-i sprijine dacă este necesar, atunci departamentul va trece probabil în pace și vor continua relații bune.
Calea către libertate
Independența reală vine atunci când femeia evaluează critic atitudinile moștenite de la mama ei, moduri de comportament, scenarii de viață. Este imposibil să le abandonezi complet, pentru că vor fi atât de izolați de feminitatea lor. Dar acceptarea lor înseamnă că ea, rămânând o copie a mamei ei, nu va deveni niciodată singură.
De obicei, se deplaseze în direcția pare a fi de dorit, dar nu și venirea independenței este posibilă pentru cei care ar putea în mod unilateral „retrage procese“ și se oprește alimentarea cu relația dureroasă speranțele, nemulțumirile sau care acționează în rolul unei mame ideale sau fiica. Relațiile prea strânse sunt reciproce.
Adesea se pare că numai "mama nu se lasă", ambii nu sunt gata să intre într-o nouă fază a relațiilor, dar responsabilitatea pentru acest lucru este de obicei pusă pe cea mai înaltă.
Dacă dorim cu adevărat să se schimbe, trebuie să începem cu câteva întrebări dificile pentru a vă întreba: „Ce mă ascund de tine, explicând toate problemele presiunii sale de viață, influență, interferențe și necesitatea de a avea grijă unii de alții? Poate că eu sunt cel care umple goliciunea emoțională cu un joc de luptă pentru independență?
Poate că lumea din spatele meu mă sperie atât de mult încât este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de duel, dans și îmbrățișare cu acea altă femeie? Ce sper, continuând să aflu relația, să pun în sus, să certăm, să învinovățesc - sau să răsfățăm și să răsfățăm? Poate că, în profunzime, încă mai cred că va fi posibil să se dovedească ceva care "ea" va fi de acord, de acceptare, de aprobare.
Cum putem înțelege dacă am reușit să devenim independenți și să distrugem cordonul ombilical al mamei?
Acest lucru este posibil, dacă nu mai suntem rupte de sentimente contradictorii, nu tulburați conflictele interne. Dacă noi înșine reglementăm gradul de încredere și de distanță în relația cu mama, fără a simți vinovăția.
Putem evalua în mod obiectiv ceea ce suntem asemănători și cât de diferiți unul de celălalt. Și, în final, dacă simțim că suntem conectați cu mama cu anumite legături, dar nu suntem atașați ferm.
dytyna.info
Citiți despre cele mai importante și interesante evenimente din Telegrama UNIAN și Viber
Dacă observați o eroare, selectați-o cu mouse-ul și apăsați pe Ctrl + Enter
Îți place noul site?
Lasă-ți părerea
Trimiteți-le prietenilor: