Evreul (E) vine la notar (H):
E: Întoarce-te!
H (afabil): Zdrastvujte!
E: Vee notagius?
N: Da, sunt un notar.
E: Și ce este real?
N: Da, asta e real!
E: Și cum rămâne cu diploma?
N (cu mândrie): Da, cu o diplomă!
E: Și despre prezent?
N: Da, cu prezentul.
E: Pot să arunc o privire?
H (uimit): Uite.
Evreul se uită la diplomă, studiindu-l cu sârguință.
E: Oh, uite, e real. Și Shyo, notagi cu un sigiliu?
H (începe să se înfurie): DA!
E: Și reala?
N: Cu prezentul!
E: Pot să arunc o privire?
N: Da.
Evreul studiază cu atenție sigiliul.
E: Da, asta e real! Aveți vreo recomandare?
H (cu furie): DA! Există.
E: Și Shyo, adevărat?
H: PREZENT. (
E: Pot să arunc o privire?
N: Da.
Evreul studiază cu ușurință recomandările.
E: Oh, ei bine, da, navevenoe vee real notagius. Mi-e teamă să scriu o voință!
H (plin de bucurie): EXCELENT!
E: Oh, pot să am un cârlig?
H (cu ură): ON!
E: Oh, și chiar un vosgosik puteți?
H (furios, mârâind): DA.
E: Și "Nu este nimeni * sau * am scris împreună sau gazadelno?
Mireasa de la nuntă era mai teribilă decât gustări
Forța de injectare nu afectează calitatea puilor.
Cu o mahmureala cel mai rău de toate Kolobku. Totul îi doare.
De ce mai rămân atâtea bani la sfârșitul lunii?
Schimba VAZ-2110 la tine la ora 21:10
Abonatul se află în zonă, deci temporar nu este disponibil
Vacile poartă clopote pe gât și juninci - telefoane mobile
"Shchushchut" - o măsură de alcool la sfârșitul sărbătorii
Maria Feodorovna Shpunt a dat naștere la trei copii deodată. Trei infecții sunt multe
Numai o persoană rusă, după ce a auzit cuvintele "O sută de grame" nu întreabă "Ce?"
Câte descoperiri avem minunat. pregătește o deschizător de sticle
Nou? Fa? cu aroma de canabis - vasele mele de râs
O persoană normală nu va fi numită Condoleezza
Dragi fete! Nu stați lângă drum. Acordați loc pentru fete mai ieftin.
Nu dormi toată ziua, nu mănânci toată noaptea, bineînțeles că te obosesc.
Venind din biroul șefului, arăta ca ceva.
țeapăn.
Mai bine doi ai tăi decât o duzină de Faberge
Am citit cuvântul libidou invers. M-am gândit foarte mult
Gutaperchy băiat - un băiat cu un guptaertsem mare
Cel mai lung sfârșit este în ziua de lucru
De aceea, pe măsură ce fața omului într-o salată a căzut - un băiat alcoolic, ci ca
o femeie - așa că a pus o mască de întinerire.
Am mâncat, am băut. este timpul și onoarea de a pierde
Îmi pare rău, îndreptat. Cu acest fund - ea ar fi sciatica
Mary Poppins este o sărbătoare a lui Mary Crăciun
Dacă citiți instrucțiunile pentru aplicarea clismei, puteți face o programare. Și dacă este aplicat - pentru a accesa cu crawlere.
O echipă de 11 persoane va desfășura orice activitate de fotbal. Nu "Dynamo"
Varietate de vodca "Lord of the Rings": 2 fortarete, 80 de grade. Simțiți-vă ca un goblin
Potrivit rezultatelor unui studiu al programatorilor despre ceea ce au nevoie
productiv, au fost trase următoarele concluzii.
Un angajator bun trebuie să furnizeze:
1. Condiții confortabile (un scaun cu spatele confortabil,
aromatizant "aer proaspăt de munte", lămpi fluorescente, plate
monitor, de preferință 20 \ ', o dulap cu apă cu muzică)
2. Nu există coduri de îmbrăcăminte (codul scrise de programator în chiloții săi nu are
diferențe fundamentale de la codul scris într-o cravată)
3. Angajatorul trebuie să aibă un respect profund pentru persoana respectivă și
produs din viața sa profesională
4. Este de dorit o creștere de zece procente a salariilor în fiecare lună
5. O echipă frumoasă de 3 persoane - să fie în camera de fumat
6. Probleme interesante (puzzle-uri, skanvordy și cubul lui Rubik)
7. Creșterea carierei (de preferință, înainte și în locul conducerii superioare)
8. Internet prin poștă și ICQ, astfel încât să puteți organiza petrecerea timpului liber
echipa și în afara biroului.
Articole similare
-
Anecdote, povești din viață sau glume, care duc într-adevăr la lacrimi! Scrie!
-
Hatul Madan, Azochen Wei - Anecdote evreiești despre istorie și glume
Trimiteți-le prietenilor: