Probabil, nici o acțiune nu va determina părinții să aibă un sentiment mai mare de dispreț decât o luptă între copiii lor. Mulți părinți încearcă să intervină, dar, de obicei, astfel de încercări nu duc la succesul dorit. Uneori reușesc să oprească dezvoltarea luptei, dar este posibil să se prevină apariția acesteia? Se întâmplă ca părinții să tolereze suficiente bătălii printre copii și să le accepte ca inevitabili.
- creați o rivalitate între copii, comparați-le una cu cealaltă ("Uitați cât de mult fratele tău este mai precis și mai colectat decât tine!" sau "Nu poți să te lași la fel de bine ca sora ta?"). Fiecare copil poate fi comparat cu el însuși și este de dorit să se sublinieze nu greșelile, ci realizările sale, de exemplu, "Astăzi, ați făcut temele mult mai atent decât ieri";
- nerespectarea trăsăturilor distinctive ale copilului și expunerea acestora la alte persoane, de exemplu, discutarea caracterului sau a aspectului său în compania adulților sau a colegilor săi.
Părinții agravează numai lupta care a apărut, dacă:
- să intervină pentru un copil sau să pronunțe o sentință (judecătorul care are dreptate, cine este de vină);
- forțându-i pe frați și surori să împărtășească unul cu celălalt;
- să ceară copilului să renunțe la pretențiile sale în favoarea fratelui sau surorii sale;
- țipa la copii sau îi spank, profitând de propriile lor.
Să presupunem că ați realizat cauzele posibile ale luptei și că ați încercat să le eliminați. Cu toate acestea, luptele nu s-au oprit. Ce ar trebui să fac? Cum poate un părinte să întrerupă o luptă și să-i învețe pe copii să acționeze în situații dificile fără a folosi forța? Iată câteva reguli care sunt ușor de reținut, dar și de performanță.
1. Nu vă ridicați (nu stați pe marginea acestui sau acelui copil). Nu luați rolul unui judecător, procuror sau avocat. Nu pedepsi vinovatul și nu mângâia pe cel nevinovat. Dacă simțiți că cineva poate suferi în mod serios, atunci preveniți-l în tăcere. Dacă, să zicem, unul dintre copii are un băț, îl puteți îndepărta în tăcere de el, fără a opri lupta însăși. Dacă o faceți în mod hotărât, dar în același timp într-o manieră prietenoasă, fără a recurge la cuvinte, responsabilitatea pentru lupta în sine va rămâne și pe copiii care participă la ea. Dacă se dorește, le puteți lua în liniște și calm dincolo de locul unde are loc lupta, nu pentru a vă provoca anxietate inutile și nu strica mobilier acasă. Dacă decideți că aveți nevoie să separați copiii, luați-i pe amândoi în locuri separate, astfel încât să se răcească ardorul lor.
2. Calmează-i pe copiii luptători. Puteți să vă așezați pentru a deveni unul cu ei. Atingeți-le ușor. Uită-te bine la fiecare dintre ei, nu judecând sau supărat pe nimeni. Nu-i intimida să oprească lupta. Nu recurge la ajutorul unor astfel de fraze: "Luptele tale mă fac să mă supăr" sau "Dacă nu te oprești de luptă, o să-i blochez pe toți în cameră".
3. Nu faceți verdictul în litigiu, creați aceleași condiții pentru ambele părți. De exemplu, în cazul în care cele două surori susțin peste care au citit cartea „le-a pus în aceeași barcă“, conectați la echipa, a declarat: „Când decideți împreună ce carte ai citit, vino și spune-mi.“ Acest lucru vă va ține de sentința și necesitatea de a alege pe care copilul să dea preferința lor, precum și capacitatea de a le învăța să fie de acord între ei și să își asume responsabilitatea pentru rezolvarea propriilor probleme. În cazul în care copiii se bat o jucărie, așteptați pentru ei să se calmeze, trageți brațul la subiect, pentru că ei luptă, și le spun următoarele: „Ai această jucărie din nou atunci când ajunge la un acord ca să-l împartă, astfel că nimeni nu a fost ofensat ". Apoi, părăsiți camera cu jucăria și lăsați-i să se rezolve singuri. Învățați-i să schimbe jucăriile și să se schimbe alternativ în orice afacere. Este util să se utilizeze un cronometru sau un ceas care va ajuta copiii să-și facă ceva, la rândul său.
Un exemplu de rezolvare ineficace a conflictelor
A fost un zgomot. Mama sa dus repede în jos pe scări și a găsit pe lampa de podea spulberat: „Deci, cine a făcut-o?“ Masha a arătat acuzator cu degetul fratelui său: „Acesta este Michael“ "Tot mințiți. Nu am făcut-o. Tu ești ", a spus Mikhail în apărarea sa. "Știți că nu-mi place să fiu înșelat! Deci, cine a făcut asta? "- a cerut mamei mele. Și din nou, ambii copii au început să-și refuze vinovăția și să o dărâme unul pe celălalt. În cele din urmă, mama sa adresat lui Mihail. „Intotdeauna cu tine doar un singur probleme, ești un senior și mai bine ai ști cum sa întâmplat totul. Și acum să-ți iei munca pentru tine, și până la sfârșitul săptămânii - fără televizoare.
Exemplu, când mama "pune copiii în aceeași barcă" Un accident! Mama coboară pe scări și declară: "Se pare că ți sa întâmplat ceva neplăcut". Ambii copii încep să eșueze; vină unul împotriva celuilalt. Mama le imbratiseaza pe amandoua si spune: "Nu conteaza care dintre voi a rupt lampa, mai bine sa o curatati".
Cei trei curăță tot ce rămâne din lampă. Apoi, tonul prietenos mama se întoarce la el cu o astfel de cerere, „Acum, ești gata, atât astăzi banii de buzunar pentru a face 50 de ruble în fiecare săptămână în bugetul familiei, că înainte de Anul Nou pentru a economisi destui bani pentru a cumpăra o lampă nouă?“ .
- Dar mama, nu e corectă. Nu am rupt-o ", - se plangea Masha -" Ai o idee mai buna? "- intreaba mama. "Da, fă-l pe Mikhail să plătească. El a rupt-o ", - solicită Masha.
"Nu o voi face, pentru că nu vreau să intercedez pentru niciunul dintre voi. Dacă aveți alte idei în acest sens, anunțați-ne. Între timp, voi deduce 50 de ruble din buzunar. "
Aici s-ar putea să te gândești: "Dar asta nu este corect!" Da, uneori ideile unei justiții superioare trebuie să fie sacrificate de dragul unei influențe educaționale eficiente asupra copiilor.
În exemplul următor, mama demonstrează principiile abordării corecte a luptei dintre copii.
Surorile se luptă din cauza jachetei.
- Haide, dă-mi-o înapoi!
- Nu, l-am luat mai întâi. (Își bate sora cu un backhand.)
- Nu mă mai lovești, îmi vei rupe puloverul!
- Mama, Alexandra mi-a luat din nou blaneta fără permisiune.
Mama cu înțelegere și simpatie: "Nu este ușor - să împărțiți unul cu celălalt".
-Da, ea nu-mi permite să-mi port bluza, - spune Alexandra.
- Și nu mă întrebi niciodată. Luați-o și nu o ștergeți. Și când vreau să o abuz, ea este deja murdară.
Acum mama începe să-i conducă la discuții, în care ambele surori trebuie să ajungă la rezultatul dorit: "Alexandra, cum poți să te asiguri că amândoi sunteți mulțumiți? Ce crezi că vrea Irina?
- Vrea să-i cer permisiunea când vreau să port un pulover și să-l spăl când mă prefac.
Mama: "Așa e, Irina?"
-Da, ea o ia întotdeauna fără permisiunea mea!
Mama: "Deci, dacă Alexandra vă cere permisiunea înainte ca ea să vă ia bluza și să o lanseze atunci când strigă, atunci veți fi fericiți?" - Da.
Mama sugerează: "Irina, spune-i surorii tale ce vrei de la ea. Vreau să. "
- Vreau să nu mai luați îmbrăcămintea fără permisiune și să o spălați când reproșați.
- Bine, o fac cu plăcere.
Mama: "Mulțumesc că ați înțeles totul. Cred că e minunat că sunteți dispuși să împărțiți haine unul cu altul. "
5. Dacă devine foarte greu după lupta unui copil, atunci părăsiți casa și faceți o plimbare. Încearcă să nu fugi din casă într-o furie de furie și să nu spargi ușa din spatele tău. Nu vă implicați în conversații inutile.
Când cele două fete erau încă tinere, se certau adesea. Părinții lor, care pur și simplu nu au luat pentru a opri le-a pus amândoi într-un colț și forțat să-i sărute reciproc, într-un semn de reconciliere, în ciuda faptului că astfel de metode de ceva timp comportamentul limitat al fetelor de la lupte și certuri, dar fetele tind să continue să fie supărat și ofensat unul pe altul. Odată, când s-au luptat, mama a părăsit casa fără să spună un cuvânt. Când au dat seama că ea a fost plecat, acest lucru a dus fetele să se gândească nu doar despre cât de mult au adus neplăceri lupta mama lui, dar ceea ce ei au fost neatent cu ea. Ca rezultat al bun, dar în același timp, relația strictă și tăcut mamei sale cu fetele, ele nu sunt doar a încetat să lupte, dar a pus ordine în bucătărie, în timp ce ea nu era acolo să-l facă o surpriză plăcută pentru a netezi vina lui pentru a avea supărat pe ea.
6. Luați o acțiune neașteptată. De exemplu, dacă copiii dumneavoastră se cheamă unul pe celălalt, alăturați-i într-un mod jucăuș. În câteva minute, toată lumea va râde la ce nume amuzante au gândit.
Îndeplinirea acestor reguli de bază de comportament constructiv pentru a preveni lupte pentru copii, când ajunge la rezultatul dorit, care poate în timp, va fi capabil de a eradica acest fenomen neplăcut ca copii certuri, conflicte și lupte, dar aș dori să ofere câteva sfaturi care se referă la cazuri particulare.
- Nu încurajați pauperismul ("mama și Alain mă bate!"), Răspundeți mai bine la aceasta după cum urmează: "Trebuie să vă fie dureros. Ce veți face pentru a nu mai face acest lucru? "De obicei, copiii se plâng atunci când doresc celălalt care le-a ofensat să aibă probleme cu adulții. Dacă copiii își dau seama că pauperismul nu le aduce succese, atunci, de regulă, nu o mai fac.
- În cazul în care copilul dumneavoastră este întotdeauna inferior și predare la discreție, apoi învățați-l capacitatea de a se apăra și de a-și apăra drepturile. De exemplu, în cazul în care copilul dumneavoastră este ca răspuns la grosolănie și atacurile un alt obicei, începe să plângă, și să-l învețe cum să strige la agresorul ei: „Stop“, ridicând treptat vocea, în timp ce celălalt nu rămână în spatele ei. Lasă-l să o practice cu tine.
- Învățați-i să comunice eficient și sincer, spunând astfel: "Cred. când ești. pentru că. Vreau să faceți asta. "Nu trebuie să diluezi comunicarea cu izbucniri de furie și să fii agresiv în încercarea de a atinge rezultatul dorit.
- Dacă copiii sunt geloși pentru deficiențele lor, comparându-le cu meritele altora, să-și aducă aminte că ele sunt în sine naturi integrale și perfecte, care nu au aceleași calități cu alte persoane. De exemplu, dacă o fiică vă plânge:
"Mamă, nu sunt la fel de drăguță ca sora mea Alena", reacționează după cum urmează: "Nu este că nu sunteți ca ea. Te iubesc pentru că ești diferit de micuța ta soră. Sunteți amândoi bine în felul vostru. De ce am nevoie de două Alena? ". Repetăm, nu ar trebui să încurajăm spiritul de concurență al copilului față de ceilalți. De exemplu, dacă sora Inna spune: "Ascultă, mama, am primit toate notele excelente și Seryozhka nu a făcut-o", reacționează după cum urmează: "Se pare că ai încercat cu adevărat și ai făcut tot ce ai putut", dar nu ca: "Bine. Serghei se va gândi și va învăța așa cum faceți.
- Învățați-i abilitatea de a lua inițiativa, venind în ajutorul fraților și surorilor lor, dacă au intrat brusc în necaz sau s-au ofensat unul pe celălalt. De exemplu: "Dmitri este trist despre ceva. Ce ai putea să faci sau să spui astfel încât să devină mai ușor pentru el? Poate ar trebui să-l întrebați despre el.
Suntem bucuroși să vă ajutăm pe dvs. și pe copiii dvs.!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: