Beard de la anecdota # 353
Notă la începutul lucrării: "Și acum este gata să facă o privire în membrii"
Pinul caustic al unui deputat: "Nu ai dreptate și nu ai plecat, ești ca cizmele!"
rusă:
- Ivan! Doar nu într-un bot! Mâine la muncă!
1 francez
2 francez - duel
3 - Marea Revoluție Franceză
1 evreu - fizician nuclear
2 evrei - Campionatul Mondial de Șah
3 evrei - Orchestra Simfonică Rusă
1 rusă - beat
2 ruși luptă
3 celulă de partid din Rusia
1 ucrainean - partizan
2 ucraineni - detașarea partizanilor
3 ucraineni - detașament partizan cu un trădător Ucraina redenumit.
De acum înainte, este Land of Rising Sala. Oamenii de știință au decis să efectueze un experiment pentru a determina caracteristicile personajelor naționale ale popoarelor slave. Pentru a participa la ea au fost invitați ruși, ucrainieni și belaruși.
Experimentul este după cum urmează: o cameră întunecată, în mijloc este un scaun, o țesătură de unghii se scoate din scaun. Ei sugerează că stau jos.
Primul care a lansat rusa. A intrat, sa așezat, a sărit în sus, a obmaterili organizatorii experimentului.
Ucrainean a venit, sa așezat, sa ridicat în picioare, a simțit Cuiul mâini, tras-o și cuvintele „va veni la îndemână la fermă“ în buzunar.
Intră bielorusă. Se ridică în picioare, sări în sus, își zgâri prăjiturile și cuvintele "poate că e drept?" se așeză din nou. Cu nava scufundată se aflau pe o insulă pustie, doi spanioli și un spaniol și doi francezi și femei, doi ucraineni și ucraineană. Timpul trece, trebuie să trăim, cum să creăm o familie?
Spaniolii au decis să se ocupe de duel.
Francezii au un soț, celălalt prieten de familie.
Și numai ucrainenii nu fac nimic.
- De ce nu te gândești la nimic?
- Așteptăm instrucțiunile din centru. Cum să abordați Papa în Ucraina? PantyFig. Până la sfârșitul anului în Ucraina, prețurile pentru benzină va soluționa.
P.S. Prețul va fi - un dolar pentru un pahar. După separare, ucrainenii s-au adunat în piața principală din Kiev, au ciocnit monumentul lui Lenin de pe piedestal și au discutat ce să pună în locul lui:
- Dar nu vă îngrijorați de misterul pisicii, tatăl lui Mamonau!
- Iar buzunarul din mâna stângă are o bancă de zoo-blocare, iar în dreapta este un trident!
- Și nu un trident - capul unui moskal!
- Și Schaub în fiecare zi! La troleibuzul în scufundare cu un culet:
- Gromadyane! Spune-mi, te iubesti catra godina?
Trebuie să cosim.
- Hmmm, de un an?
Aici negru pidimaetsya:
- Vicem, coaseți hvilin.
- Care stau jos, el însuși bachu scho nu moskal! În timpul războiului, înainte de a lupta soldat ucrainean scrie o notă: "Yaksho vbyut, vă rugăm să vvazhiti mene komunistom și yaksho HI, HI". Vechiul Hutsul moare.
- Fii, bastonul organizatorului petrecerii scorpionului, vreau să mă înscriu la petrecere.
- Aceasta, cine esti tu? Utilizați zhittya urăsc-le!
- Nu pleca, fiule. Voi muri - pentru un comic mai puțin decât tocană! Doi ucraineni stau, beau gorilka. Unul întreabă:
- Mikola și Mikola, dar cum rămâne cu bomba atomică?
- Ei bine, acest yaki suge atât de mult, dar nu vă pasă, mai puțin decât mine, și gorilele nu contează.
- Mykola, dar cum rămâne cu bomba neutronică?
- Ei bine, acest yak glumeste asa, dar nu-ti pasa, mai putin ca mine, si gorilka e!
- Mykola și Mikola, dar ea încă bate, dar eu, e, și gorilka nu-i așa? O persoană de naționalitate ucraineană se îndreaptă spre front. Am luat pușca, am pus centura cu tocul, am fixat grenadele, două panglici cu cartușe. Soția lui întreabă:
- Mikola, dar de ce scrii scrisori?
- Asta scrie vidrazu la deplin. Ei au transferat munca de birou în Ucraina în limba ucraineană. Scrie protocolul DAYshnik de accident rutier (accident rutier):
- masina este pe drum (drum);
- motocicleta se odihnește pe drum;
- cadavrul se află pe drum;
- capul se află pe ha. "La naiba, cum va fi pe peluză?"
Polițistul de trafic își ia capul pe drum și scrie:
- capul se afla pe drum. Ucraina.
Familie mare, 5 divchin, 5 băieți.
Toate fetele sunt căsătorite, 4 sunt căsătorite. Mama se întoarce.
- Mykola, Gala! Yaka Harna diavolul. Este făcută. O vrei?
- Nu vreau asta, mamă.
- Și acolo, Oksana, o draga bogată veche, o bestie, e. O frișcă de e.
O vrei?
- Nu vreau asta, mamă.
Mama în inimă:
- Și cine vreți?
- Vreau Peter.
- Yak. Vin este un moskal! În școala din Ucraina există o lecție.
Profesorul întreabă:
- Diti, națiunea yaka pentru o jumătate de litru de zroba vs?
- Katsapa, "au răspuns studenții în cor.
- Așa este! Și despre națiune de orice fel de bani, seifuri, cutii?
- Evreii ", au răspuns studenții în cor.
- Așa este! Și națiunea pentru chervonet-uri vinde covoarele, tatuajele?
În clasă există tăcere.
Și dintr-o dată, din spatele biroului, cineva spune liniștit:
- Dar dormim. Orchestra Operei Naționale a Ucrainei este împărțit în două grupe, prima - a jucat la înmormântare, iar al doilea - pentru restaurante și nunta, aici cu ei și nu a existat această poveste.
Astfel, delegația franceză de rang înalt, întâlnită și acceptată la nivelul ministrului afacerilor externe, vizitează orașul glorios din Kiev. În timpul zilei, negocierile sunt continue, iar seara un program cultural. Oaspeții merg la restaurantul "Mormântul lui Askold", în "mormântul" poporului comun, beau bine și au o gustare bună. Clasamentul însoțitor decide să-i mulțumească pe francezii, care tăgăduiesc între splendoarea servită, se apropie de muzicieni, dă o notă și întreabă:
- Bărbați, aici, delegația franceză, trebuie să vă mulțumiți cu tovarăși francezi.
Muzicienii răspund:
- Fii calm.
Și restaurantul este anunțat de Marseillaise. "Din discursul din lumea veche."
Francezii se ridică.
Când ultimele coarde au murit și francezii s-au așezat, rangul, inspirat de succes, vine din nou la muzicieni cu o factură și mai mare:
- Ei bine, mulțumesc, băieți, respectați, dar acum puteți prefera meu despre iepuri.
Sună despre iepuri, iar gradul începe să danseze.
Francezii se ridică din nou.
După dans, se apropie de el și vorbesc printr-un interpret:
- Nu am știut că Ucraina are un imn vesel și plin de furie și, cel mai important, că dansați așa minunat sub el. Zhovtukh este o boală infecțioasă gravă în Ucraina. Cauza bolii este un schimb greșit de lucruri în interiorul granițelor CSI. Purtătorii bolii sunt țânțarii și moscali. Două khokhlyas se întâlnesc. Unul pauză pur și simplu invidia lui Drigo și începe să caute un motiv în ce ar putea fi subdetul:
- Gpitsko și y tiobe hata e?
- Și mai mult, o astfel de colibă!
- Gpitsko, dar cum rămâne cu căruța?
- Iac este același, un cărucior nou.
- Gpitsko, dar vrei un zhench?
- Și yak-aceleași mai, sho nich, sho din, mai.
Pe.pvyy pazdipaet pposto, el începe ppidymyvat - la un astfel de interlocutor spposit y - y care nu.
- Gpitsko, și tu ești SPID e?
Grytsko nedumerit:
- Hy-y-y. dar de dragul tău. Fetiță și băiat pe plajă. Ele sunt destul de mici și, prin urmare, goale. Fata se uită la băiat pentru o lungă perioadă de timp și în cele din urmă spune: "Nu am crezut niciodată că o diferență atât de mare între ruși și ucraineni. Spune Kiev. Timpul Kiev este de 3 ore. poate jumătate-patru. Am cumparat un nou ucrainean eu însumi sase sute "Zaporozhets". Franța separă de Ucraina două state, iar China - una. Prin urmare, China este mai aproape de Ucraina decât Franța. În Ucraina am trimis Cernomirdin, în Georgia - Bendukidze.
Și dacă altcineva vorbește rău despre Rusia, îl vom trimite pe Chubais acolo! Fiul a scris o scrisoare din partea armatei:
- Dragă tată, în seara asta am avut un vis minunat - casa noastră, patio și livada de mere. Noastre minunate, frumos liniștit, live livada de mere, în toamnă, când toți copacii au deja maturi mari mere roșii parfumate. Mi-am amintit cât de bine a fost în grădina noastră. Mental, confortabil. Care sunt merele noastre notabile. Mare, suculent, dulce. M-am trezit și gura mea are gust de mere. Mi-a lipsit atât de mult. Tati, trimite-mi, te rog, merele noastre. Nimic altceva nu este necesar. Luați cutia și umple-o cu mere și trimite-o la mine.
Păi, poți pune o bucată de untură pe partea de sus.
Și dacă grăsimea nu se potrivește, aruncați merele pe pula! Ieri, președintele Rusiei a fost informat că de acum înainte rușii care trec frontiera cu Ucraina sunt posibili pe pașaportul intern cu căptușelul. Astăzi, ofițerii vamali din Ucraina au stabilit cantitatea de frunză liberă în 100 de ruble. Creasta intră în compartimentul trenului și stau trei negri.
- Băieți, cum rămâne cu focul?
După ce se ocupa de călători, vârful satului se așeză la masă.
Pe masă, șuncă, gorilă, etc.
- Shaw, vrei să mănânci?
- Da, da, da! Negrii goi.
- Îmi pare rău, băieți, dar nu am banane! Ucraina. Noaptea după nuntă. Tânăr pe pat, oameni bătrâni - pe aragazul din spatele cortinei. Dintr-o dată, în mijlocul nopții:
- Ma!
- Sho, fiule?
- Nu lizezi!
- Oh, plăcintele de la bucătărie, cremă gustantă, unge - polizează!
Se aude mersul amestecat al fiului. Prin timp:
- Ma!
- Sho, fiule?
- Ta ne lize!
- Asta nu-i așa?
- Asta la glaciuc! A sosit la Kiev a cerut trecătorul să spună povestea monumentului lui Bogdan Khmelnitsky.
- Istoria este așa ", a început trecătorul. - Bogdan a învins gentria poloneză și sa întors cu o victorie în oraș. Am mers pe un cal la deal, și în jur de o mie de oameni. El a scos o crustă în fața lui și a spus: "Chifle sănătoase, gromadienii ucraineni!" Ca răspuns, sa spus: "Zdgstvuy, negustor Bogdan!" Apoi a devenit pietrificat. - Cum poți să închizi cât mai aproape de lume?
- Dacă recrutați mai mulți piloți în piloți și trupele de apărare aeriană - ucraineni.
Moscali trăiește în Rusia și are grijă doar de Rusia.
Rușii trăiesc în Ucraina și construiesc o Ucraina independentă.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: