Probleme în relații, ce trebuie să facă

Dependenta emotionala in relatie. Vedere psihanalitică.

Probleme în relații, ce trebuie să facă

Nu pot trăi fără ea (ea)! Când el (ea) nu este, cred că numai despre el (despre ea), toate gândurile, sentimentele și dorințele mele sunt legate doar de el (cu ea)! Când sunt singur (singur), totul își pierde semnificația și devine gri și sumbru, dar când apare (ea) - vreau să alerg după el (după ea) chiar până la sfârșitul lumii. Aceasta este dependența emoțională a relației. Și acum să ne imaginăm cum este partenerul tău? Cum este asta pentru voi toți? Apă, aer, soare, mâncare! Ce sentimente are partenerul tau? - Corect, iritație, milă, dorința de a scăpa, un sentiment de vinovăție și un sentiment dureros de responsabilitate pentru tine. E greu pentru tine, e greu pentru partenerul tău! Relațiile vă epuizează pe amândouă, dar este imposibil să vă despărțiți.






Există întrebări: ce trebuie să faceți? Cum de a trăi mai departe? Cum de a face aceste relații mai confortabile și stabile pentru amândouă. Cum să le salvați? Cum să găsiți contactul, înțelegerea reciprocă și să nu vă pierdeți în aceste relații? Chinuiți aceste întrebări - atunci tu pentru mine.
Puteți găsi răspunsuri în psihoterapia psihanalitică. La consultarea inițială, vom fi în măsură să determine formatul de psihoterapie (terapie individuala psihanalitica psihoterapie de familie sau de psihoterapie psihanalitica în grupul de client. - Grupul psihanaliza), în funcție de situația dumneavoastră.

Cauza din practică: dependența emoțională de tipul fuziunii.

Suferiți de dependență emoțională? Sunați-ne! 8-926-256-20-78. Check-in este de la 10.00 la 23.00 în fiecare zi.
Faceți o întâlnire cu Dmitri Basov la Moscova - ON-Line

Care este dependența emoțională într-o relație?

Acum, această problemă este foarte comună în societatea modernă. În practica mea, aud adesea fraza "Nu pot trăi fără ea" atât de la bărbați cât și de la femei. Gelozia puternică, plângerile constante adresate partenerului, dorința de a fi împreună 24 de ore pe zi sunt o manifestare a dependenței emoționale. Partea din spate a relațiilor dependente este singurătatea, când, obosit de durere, o persoană decide să evite relațiile emoționale apropiate și se detașează. Această singurătate este transferată destul de dureros și are o mulțime de forță mentală, precum și relații dependente emoțional.

Dependența emoțională, ca regulă, se formează în copilăria timpurie. Prima și cea mai importantă relație pentru un nou-născut este o relație cu mama. Pentru că se dezvoltă, bunăstarea emoțională și capacitatea de a construi relații în viitor depind. Dacă în primii ani de viață mama a fost rece rece și detașată de copil, el dezvoltă o lipsă - o nevoie nesaturată de iubire și acceptare maternă. În această situație, copilul încearcă cu disperare să obțină un răspuns emoțional din "obiectul inaccesibil". Adesea, ca răspuns la încercările de a atrage atenția mamei și de a provoca căldură în sufletul ei, copilul devine agresiv și iritat. Această reacție puternică, chiar dacă este negativă, este mult mai bună pentru el decât indiferența.

În anii '50 ai secolului XX, a fost efectuat un experiment în Statele Unite cu șoareci. Un grup de șoareci a fost hrănit cu mâna și mîngîie, al doilea grup a fost alimentat prin mașină și împuns cu ace, iar al treilea grup de șoareci a fost în privarea senzorială: să-i nimeni nu a venit în jurul și nu a existat nici o stimuli externi. Alimentele din cele trei grupe de șoareci au fost aceleași. Deci, rezultatele experimentului au arătat că primul grup a evoluat cu succes, a câștigat bine și a fost binevoitor. Cel de-al doilea grup, care și-a croit acele de tricotat, sa dezvoltat și a câștigat în greutate, dar a fost extrem de agresiv. Cel de-al treilea grup sa dezvoltat prost, șoarecii nu au câștigat în greutate, au rămas lenți și deprimați, iar unii chiar au murit.







În relațiile umane, totul este mult mai complicat. Dacă experimentul cu șoareci este doar despre atenție și îngrijire, atunci în relațiile umane totul este diferit. Aici, în primul rând, nu vorbim despre îngrijirea formală și tutela, ci despre faptul că factorul de atitudine inconștientă joacă rolul principal în formarea personalității copilului. De exemplu, o mamă poate fi foarte grijuliu și la cel mai înalt nivel pentru a îngriji un copil. Dar, dacă ea nu se simte în aceeași conexiune emoțională cu el, stau în depresie postpartum sau deficiență emoțională și dependența de un alt obiect (cifre părinte, prima relație semnificativă sau respinge soțul ei), încalcă contactul emoțional. Inconștient, un copil reacționează extrem de puternic la o astfel de situație și încearcă, în orice mod posibil, să obțină pentru sine acea căldură și acceptare emoțională, atât de necesară pentru el. Spre deosebire de un adult, un copil nu are ocazia să scape de contactul cu mama și să înceapă să primească satisfacție de la un alt obiect. este complet dependent de ea.

Un adult nu are această dependență, orice persoană adultă sănătoasă poate supraviețui pe cont propriu, dar rămâne obiceiul de a tolera și de a simți dependența. Acest experiment este bine susținut de un experiment cu șobolani, esența cărora este după cum urmează: incinta în care trăiesc șobolanii a fost împărțită în două părți printr-o bandă portocalie de-a lungul căreia a fost lansat un curent electric. Încercând să ajungă la cealaltă jumătate a incintei, șobolanii au primit un șoc electric. După un timp, ei au încetat să vină la graniță. După ce această bandă a fost îndepărtată din curent, șobolanii continuau să meargă numai în jumătatea incintei, în ciuda faptului că cealaltă jumătate conține hrană. În zoopsihologie acest lucru se numește "neajutorare învățată". În relațiile timpurii dintre mamă și copil, se formează un model de comportament, atunci când o persoană alege același obiect detașat și inaccesibil din punct de vedere emoțional pentru a-și satisface nevoile. Și apoi drama copiilor, în care copilul simte că nu va supraviețui fără obiect matern, se repetă cu aceeași forță, dar deja în alte peisaje.

Eu, ca psiholog, sunt adesea întrebată această întrebare: dacă este vorba de o relație cu o mamă din copilărie, atunci de ce femeile au relații emoționale dependente care se dezvoltă față de bărbați? În primul rând, fiecare dintre noi, indiferent de strălucirea expresiei externe a apartenenței la sexul său, are în portretul său psihologic atât calități masculine, cât și femei. Poate că anumite calități ale obiectului de care depinde femeia au ceva în comun cu mama. Dar se întâmplă și într-un alt mod în care obiectul părinte este mutat în figura tatălui. Acest lucru se datorează faptului că tatăl este mai ușor din punct de vedere emoțional și răspunde nevoilor copilului decât mama. Apoi femeia încearcă să ajungă de la bărbatul pe care-l alege ca obiect al dependenței, ce ar fi trebuit să o primească de la mama ei, dar din cauza circumstanțelor pe care le-a primit de la tatăl ei. Vorbind despre toate astea, se pune întrebarea: de ce oamenii care suferă de dependență emoțională aleg pentru ei înșiși relația partenerului care refuză să-și satisfacă nevoile? Ca rezultat al terapiei pe termen lung cu persoanele dependente emoțional în câteva luni de la ei și se lasă iluzia vine realizarea că dacă obiectul dependenței lor a fost dedicat acestora, ca un câine ar fi după ei, s-ar rapid și-au pierdut interesul față de el. De fapt, ei recunosc că este inaccesibilitatea rece și emoțională a partenerului care îi atrage.
Pe lângă alegerea unui obiect de dependență, persoanele dependente au un mecanism numit identificare proiectivă. Esența este că o persoană proiectează anumite calități partenerului său în comunicare și, prin așteptările sale, îl obligă să fie așa. De exemplu, o femeie îl numește pe un bărbat indiferent și nesimțitor și reacționează la oricare dintre manifestările sale, ca și cum ar fi într-adevăr indiferent și nemaipomenit, fără a observa manifestările sale pozitive. Iar un bărbat, fiind într-o astfel de relație, după un timp începe să simtă așa și să se comporte în mod corespunzător. Cum ar fi ceea ce aștepta și să o obțină! Se pune întrebarea: de ce se întâmplă acest lucru și ce să facem cu el? Cauza dependenței de dependența emoțională este structura de personalitate care se formează în copilăria timpurie și este un "libidou lipit" și un "eu" slab. În ceea ce privește psihoterapia personalităților dependente emoțional, psihoterapia rațională care vizează înțelegerea cauzelor nu are mare efect. Cu dependență emoțională, psihoterapia psihanalitică pe termen lung este cel mai probabil să fie prezentată, ale cărei sarcini principale vor fi:

1) consolidarea "I", adică maturizarea psihologică, întărirea capacității de a face față dificultăților vieții prin căutarea resurselor interne;

2) restaurarea comunicării interne cu un obiect matern inaccesibil.

Ca rezultat al terapiei cu succes o persoană începe să simtă integritatea lui proprie, încrederea în sine, capacitatea de a face față cu singurătatea și abilitatea de a construi o relație matură, în care el poate arăta și de a primi dragoste.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: