Povestea în instrucțiuni, chumber

Cum să bei burgundă roșie în timp ce mențineți demnitatea

Un bețiv cu experiență vă va spune ce să beți fără să aveți un motiv lipsit de valoare. Dar calea ușoară nu este pentru noi: să folosim la sărbători și în zilele roșii ale calendarului - o decadență naturală. Toate jubileurile și aniversările revoluției - evenimente sporadice, care ne-au fost atribuite de sus, nu sunt în niciun fel legate de o înțelegere autentică - singura ocazie bună de a bea. Atingerea burgundiei roșii nu este deloc un moment de odihnă, ci o muncă grea.

Burgundia roșie - vin pentru adevărat cunoscători. Beți în buzunare liniștite, în tăcere completă: eticheta nu permite conversații - cu excepția conversațiilor cu restul în sticlă. Încercați să combinați consumul cu aventura: băutura toată seara într-un singur loc este în zadar și deprimantă, pentru că orice loc din cel de-al treilea geam se epuizează.

Și, în orice caz, nu ezita si nu se tem, apucarea unei villyazh Beaujolais sau Fleury: în scopul de a întări credința evreiască și să înceapă să le corecteze, primul lucru pe care Isus a transformat apa în vin la nunta. Deci, dacă ar trebui să fim în durere.

În cazul în care clasa a zecea în urmă, pentru a depăși timiditatea, de a inspira mai multe pagini opus Dostoevsky. Se pare că atunci când Dostoievski a scris capodopere, el nu știa că scrie scrierile. El, ca noi, era indecis și nesigur de sine, nu se gândesc cum să intre în manualele în literatura de specialitate, unde va dezasambla oasele, și apoi se adună în ceva aproximative, care a format epoca.

Și apoi: Dostoievski pare să fie clar în opinia noastră, principiile lui morale și estetice sunt bine înțelese și bine cunoscute. Desigur, romanele sale sunt complexe, gândurile sale adesea nu se încadrează în liniile și regulile de ton bun. Dar imaginați-vă cum vă simțiți superioritatea intelectuală asupra omenirii, stăpânind această literatură cremă-de-la-cremă, care de la clasele superioare nu are aproape nici un cititor. Nu merită să te lupți cu un căscat, să spargeți ochii și să inserați între vârsta unui meci, dacă în a opta ostilă veți primi comuniunea lumii voluptuoase și a lumii renunțării.

Dacă nu am reușit să vă ajustez la lectura lui Dostoievski, să recunoaștem că cărțile lui sunt una dintre cele mai impracticabile din istoria literaturii mondiale. Amintiți-vă cum Nabokov a numit Fyodor Mikhailovici un scriitor de povești vulgare de detectivi și vom închide întrebarea.

Raport privind o călătorie de afaceri în orașul B.

Am venit adesea în orașul B. de serviciu. În orașul B. Sunt destul de bine cunoscut: locuitorii săi nu cunosc aproape niciun alt eveniment, cu excepția vizitelor mele rare. În oraș există câteva cafenele și chiar un mic teatru; există o baie, pe care am fost recomandată să o vizitez la prima vizită, dar nu a ajuns încă în acest moment. Uneori mă simt inconfortabil în dimineața B., coborârea din tren, voi aranja să ia micul dejun la bistro, iar apoi mă voi așeza la femeia cu cuvintele:

- Sunt fanul tău mare!

Nu mă deranjează: continui să continui micul dejun, în timp ce continuă să-și zgârie limba pe tot felul de subiecte și fără un subiect.

"Câte zile ați ajuns?" În final, va întreba. Îmi voi șterge gura cu un șervețel și voi răspunde, iluminând, cât de bine pot, această întrebare care este complet neclară:

O femeie nu se oprește:

- Încă trei sau patru?

Desigur, astfel de momente sunt o raritate. Dacă nu le țineți cont, în orașul B. este destul de plictisitor, ca în orice alt oraș.

Cum să râzi corect

Primul lucru de reținut este că râsul are un efect benefic asupra corpului.

Mulți dintre cei care predau râs știință recomanda excursii de studiu la circ sau clase de yoga Haas: spun ei, trebuie să învețe să respire, vorbind un „ha-ha“ sau „ho-ho.“ Mi sa spus: este necesar să se asigure că, în sunet „ha-ha“, a venit din partea inferioară a abdomenului, iar „ho ho“ - a venit din inimă. Printre altele, sunetul "hee-hee" ar trebui să meargă din locul unde, așa cum ne asigură yoga, o persoană are un al treilea ochi. Aceasta se referă la zona din mijlocul frunții.

Uitați toate acestea imediat.

Oricât de trist ar putea fi, este ușor să găsim un motiv de a fi trist: toți am căzut în deznădejde din zgomot nesemnificativ sau amărăciune, turnat în aer. Astfel de momente tristă ne fac să uităm de tot ceea ce face chiar și zâmbetul cel mai mic. Deoarece râs fără nici un motiv demn - acum un semn de durnovkusiya: de fiecare dată când aveți nevoie pentru a explica altora că sunteți amuzat. Pentru aceasta, nu ezitați să atrageți atenția celor prezenți în cameră asupra motivului pentru râsul tău: un val neglijent al mâinii sau un aspect semnificativ va face.

După ce vă asigurați că cauza râsului dvs. este evidentă, mergeți direct la o acțiune fermă - întindeți-vă buzele într-un zâmbet larg. Poate că, din afară, se va arăta cel puțin ciudat - oamenii de astăzi au devenit obișnuiți cu acest lucru - dar veți simți cât de disperată trăiește pieptul tău, iar sufletul tău se revarsă cu pace.

Este timpul să râziți: începeți cu trei scurte "ha" (formule clasice "ho" și "chi", de asemenea, la locul), și apoi dați-vă liberi. Notă: deschideți-vă gura la întreaga lățime nu are sens. Toate gesturile care însoțesc râsul - bate pe corpul vostru / corpurile înconjurătoare, turnarea capului, scuturarea etc. - și la nimic. Dumnezeu să vă interzică să sforăi, să mârâieți, sau, îmi pare rău, să-mi pătrund saliva.

Și rețineți: la modă, catifea unui bărbat și un clopot de sex feminin.

Un scurt ghid spre Roma

În cazul în care camera trist, care chiar legionarul ar fi preferat să-și petreacă noaptea în aer liber, tocită nu a fost încă portofelul, du-te bea niște vin: chelnerul vă va forța pentru a lipi, și abia când vine vorba de tânăr roșu, toate dat peste cap, la apucat pol cu inelul și captura din partea de sus raft de optzeci și șaselea an, culoare plină și profundă rubinie. Din acest moment vă veți obișnui să beți cafea senza zucchero - Dumnezeu știe cât de mult vor cere zahăr. În general, cafea romană - este bună și, uneori, hrănitoare: aici și zâmbet, iar apoi veți include un sfat în proiectul de lege.

În general, drumul rus conduce mereu la Roma: să ne reamintim, de exemplu, ruta Moscova-Pskov complet nouă. Deci trebuie să plecați; în același timp veți afla că clădirea tipică a existat cu două mii de ani înainte de Hrușciov. Ei bine, stadioanele și sălile de lectură din întreprinderile antice de baie-spălătorii se disting și trei găuri în soclu în loc de două.

Cum se face un kazyk

Tăiați calul în bucăți mici. Roșiți usturoiul și piperul negru. Aruncați calul într-o pungă de plastic, păstrați-l timp de o jumătate de oră în frig.

Luați-vă gura de la cal, pregătiți-l: spălați-l, legați-l cu un fir pe o parte. Loviți intestinul, alternând grăsimea și carnea. Legați-vă de cealaltă parte.

Se fierbe intestinul cu soba la foc mic, după fierbere, se adaugă la cal o lavrushka și un bec. După două ore, stai la masă.

Cum să vă închideți în mod corespunzător

Suspendați-vă - nu este un gest frumos? Nu există sancțiuni pentru autoproclamarea prin lege, totul este întotdeauna la îndemână: este greșit să credem că lipirea capului într-o buclă este o chestiune care nu necesită pregătire preliminară. Pentru auto-propagare este necesară abordarea cu toată responsabilitatea.

În primul rând, nu aveți încredere în candelabre: candelabrele - chiar și cele vechi - sunt ajutoare nesigure. Cine știe, dintr-o dată trebuie să vă agățați o zi, până vor găsi: vrei să mergi la podea cu candelabru la a treia oră? Sfatul meu pentru tine: aruncați o privire asupra grinzilor și a grinzilor pentru a întâlni serviciul municipal rupt într-un mod adecvat.

Învață să tricot o buclă elegantă: inel clasele cadet mare, vă rog să vă învețe cele mai simple noduri. Când alegeți un săpun, acordați atenție mirosului. De asemenea, întrebați vânzătorul dacă este bine spălat: dacă trebuie să faceți săpun pentru o jumătate de oră - riscați să pierdeți siguranța.

Aveți grijă să ridicați șosete cu tonul pantalonilor: primul lucru pe care descoperitorii corpului tău nevăzut îl vor vedea sunt gleznele. Nu uitați să primiți, de asemenea, o compensație pentru compensare pentru vacanțe neutilizate.

Notă la instrucțiunea "Cum să vă închideți în mod corespunzător"

Nu uitați să lăsați o notă, în care să indicați un motiv demn de a vă închide - altfel nu este suficient să se gândească la voi. Orice motiv poate fi de folos. Soția dvs. a plecat? Cui îi pasă că viața fără ea este frumoasă! Un adult și o persoană rezonabilă înțeleg că părăsirea unei soții este o poveste fără speranță, că nu veți avea nici măcar o femeie care stagnează. Câinele e mort? E timpul să mergem mai departe. Și, Dumnezeu dorește, oriunde te vei întâlni acolo.

De ce trăiesc? Așa e. Absolut nici un motiv.

Cum să vizitați Londra, dacă sunteți o femeie

Dacă sunteți o femeie, în cazul dumneavoastră multe instrucțiuni sunt reduse la una. Totuși, vom aborda tema menționată, căci Londra este capitala Marii Britanii și de atâția ani am fost învățați să distingem Irlanda de Nord de necredincios.

Mulți sfătuiesc să veniți la prânz într-o cafenea în fața Ambasadei Britanice și să faceți o privire plictisitoare. Dar, iartă-mă, imaginați-vă mamele lucrătorilor politice trimise de regina, care a dat această lacrimă, serviciul în teritoriu, condus de Moroz Ivanovici, și orice conținut de alcool. Este posibil să căutați succes în cunoașterea acestor oameni săraci care cunosc cu adevărat sensul cuvântului "inuman"? Le lași în pace, lasă-i să-și termine supa.

Este timpul să ne amintim că acum o jumătate de secol, Imperiul Britanic a acoperit o cincime din Pământ, iar acum jumătate de milion de indieni își duc în buzunare fericit un pașaport britanic. Dezvoltați cel de-al treilea ochi și bucurați-vă dhal: Newham nu este Chelsea, dar unde nu a dispărut a noastră.

Cum să cumperi un ziar

Găsiți un lucru: jurnaliștii nu le place să numere schimbarea.

Cum să mergi pe o cruciadă

În primul rând, înțelegeți: cruciada nu este un eveniment spontan. Supravegheat de această expediție este Papa Roman - pentru a afla despre data și calendarul acestuia, așteptați bulla papală. Coaseți hainele cu cruci și faceți un jurământ - atunci va deveni mai interesant, pentru că toate păcatele vor fi iertate.

Cereți permisiunea de la domnul dvs. - sau de la un alt conducător, pentru a-ți lua rămas-se de la familie pentru următorii cinci ani. Spuneți-le că șansa de a vă întoarce de la voi nu este mare: dacă nu cădeți pe sabia Saracenilor, veți muri de scorbut sau de epuizare.

Poate, după taur, papa vă va trimite o ofertă pentru a sponsoriza evenimentele planificate: vindeți cu îndrăzneală casa și podgoriile, ipotecați familia - și căutați-vă numele pe pagina de mulțumire.

Problema logisticii nu este mai puțin importantă: calea care urmează este serios. Stocați-vă cu carnea de vită și vin, cumpărați un măgar și un cort. Luați în considerare, înainte de Sfântul Mormânt, mii de kilometri în Balcani și Constantinopol - o plimbare nu este ușoară.

Și în final: nu există nici o întoarcere. Dacă deja undeva lângă Kecskemet doriți să trimiteți totul în iad, amintiți-vă: separarea de biserică și rușinea de neșters sunt înainte.

Note explicative la două monumente elvețiene

Monumentul lui Wilhelm Tell

Turnul de bronz Wilhelm Tell se află pe un piedestal de piatră din centrul pieței Altdorf. Într-o mână are o arbaletă, cealaltă el îmbrățișează un fiu al cărui nume nu-l salvează. Wilhelm Tell este barbotat de acea barbă atrăgătoare splendidă, care este pusă pe toți luptătorii pentru libertate, cu excepția lui Eleanor Roosevelt. Ei spun (cu siguranță, sub trosnetul jurnalele într-o cabană retrasă), că pe foarte pătrat în cazul în care monumentul acum, a existat o scena celebra cu mere (în Elveția de la Zwingli si Calvin la scena cu mere episod lipsit de ambiguitate al epopeii naționale). Am repovesti pentru cei care nu au citit cronicile și elvețian Schiller: în mijlocul 1307 atârna un tip rău în mijlocul pălărie altdorfskogo de piață și a cerut respect pentru această pălărie. Wilhelm Tell în anii desemnați era un obișnuit muncitor, limitat, frică de schimbare și, prin urmare, a refuzat să respecte pălăria. Ca să răspundă pentru o astfel de nesimțire a îndrăzneei, a căzut fiul lui Wilhelm: capul său minor a fost completat cu un măr și ia ordonat tatălui irevocabil să tragă. Săgeata are exact un măr, iar în câțiva ani - este exactă pentru un tip rău pe o pistă retrasă în Alpii elvețieni.

În această poveste, orice elvețian imaginarea idealul luptei pentru independență națională și apel pentru tyrannicide, dar dacă mă întrebați pe mine, avem una dintre multele alegorii confruntare iarnă și de vară cu victoria incredibilă a acestuia din urmă. Nu există nici o dispută, să Wilhelm de bronz se află în piața în sine (Statuia Libertății se află în pragul țării, cu un imens datorii card de credit), dar invenția secolului al XIV-lea al democrației elvețiene încă mai păstrează tăcerea.

Monumentul lui Nabokov

Singurul monument din lume, Nabokov, stă pe un scaun de bronz din Montre - corect, dacă mă înșel. Nu am fost acolo, dar am văzut monumentul pe o placă foto: nu a fost găsită nicio legătură cu Nabokov. Pentru a începe cu, că Nabokov bronz imparte un gazon cu muzicieni de jazz, cum ar fi de bronz, și lasă cartier, la o pierdere - în special a lui Nabokov, scaunul lui de cotitură la lac și a arătat camarazii săi de pe partea din spate greu de mulțumit de gazon. Și apoi: poziția neglijentă, aproape antică, adoptată de Nabokov, este neconvingătoare și, prin urmare, puțin înțeleasă. l-ar pune direct, să se împace cu gazon împrăștiate muzicieni de jazz - vezi, și-au lăsat ceva util. Și apoi există inscripția sub fotografia; - V. Nabokov Russe et Américain dramaturg. Este după o duzină de piese? - Corect, dacă mă înșel.

În general, vă veți afla în Montreux - vizitați bronzul Freddie Mercury.

Cum să transformi o poveste într-o gustare

Să presupunem că nimeni nu știa despre sosirea oaspeților. Deși vă amintiți adesea despre invitați, dar cu o întrebare de data aceasta, puneți pe hârtie noi linii. Și apoi lacrimile ușilor: la masă sunt șase foi de hârtie și un raft de lux pentru fructe cu două mere singure.

Imprastiati la casele lor înainte de lăsarea întunericului, lăsând singur cu notebook-uri vin cu un gât termină, nenorocul senzație de întregul corp.

Cum să sunați la un lift

Asigurați-vă că există un lift în clădire. Dacă nu există lift, nimic nu se va întâmpla.

Fii afectiv: liftul nu tolerează rudeness și este extrem de răzbunător. Riscul de a obține ușa pe laturi, curentul - pe degete, veți obține grăsime în ulei și să stați toată seara între a cincea și a șasea

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare