Instrucțiuni suspendate

Jen - în centrul acțiunii sau complotului istoric, fără accent pe linia romantică

Oridzhinaly
Evaluare: - fanfiction, care pot fi descrise în relație cu nivelul de săruturi și / sau pot fi prezente indicii de violență și alte momente dificile „> PG-13 Gen:. Comedie - fanfic plin de umor“.> Umor Dimensiune: - mic fanfic. Dimensiunea unei pagini dactilografiate 20 „> Mini 3 Pagina 1 din titlul: .. este de peste






Premii din partea cititorilor:

Instrucțiuni pentru păstrarea urechilor desfășurate și creierul curat.

Sotul meu iubit, ar fi ascultat mai des :)


Publicarea altor resurse:

Fiecare dintre noi are probabil un frate / prieten / tată care se consideră foarte inteligent și bine citit și încearcă să-și impună punctul de vedere asupra altora. Și un animal plin de blană se prăbușește când două astfel de persoane se ciocnesc ...

Am condus patru mașini în mașină: eu, soțul, mama și tata. Deoarece atât soțul cât și tatăl au o dimensiune destul de mare, au mers pe scaunele din față, bine, cu mama, cum ar fi distrofii, în spate. Am călătorit timp de aproximativ trei ore și am avut deja timp să-mi blestem viața și tatăl energic cu bateria lui Energizer într-un singur loc și un navigator prost, care ne-a făcut deja greșit din nou. Soțul meu (și tatăl) nu mai era nevoie, în principiu, și își găsi adversarul vrednic în fața celuilalt, cel puțin în bătăliile lingvistice. Și eu și mama mea pe bancheta din spate ...

Când m-am dus la a cincea ora călătoriei noastre (și sentimentul a fost că ne-am dus pentru a vedea unele-o mănăstire, prin care am călătorit, teoretic, de 15 ani în țară, dar niciodată pentru ei și nu sunt interesați), am început să furie în mod deschis.
- Ei bine, vom veni vreodată în sfârșit?
- La naiba, zadolbal, la 12 km și la dreapta, mi-au răspuns, uitându-se la navigator, și s-au aruncat din nou în disputa fascinantă cu care se confruntă materialele și metodele de așezare a pardoselilor.
Și m-am săturat deja, la ficat.

După ce mi-am schimbat privirea cu mama, mi-am dat seama că nu numai eu am reușit. În principiu, mama mea nu minte ca le-am muta peste cap cu ceva greu, asa ca taci din gură, în cele din urmă, doar cel mai bun loc pentru a schimba, astfel încât fiecare în propriul său ritm dulce. Dar aici este un plug-in-șoferul nu poate fi bătut și, cu excepția tatălui meu, pot să stau în spatele volanului numai de mine. Dar câteva ore de rătăcire în cele trei pini acoperite cu zăpadă, pe care le face în prezent pentru a merge cel puțin undeva ... O dispută nu se încheie, și nu sa sfârșit ... am acoperit fața ei, am fost disperat ... și să vină cu o modalitate de a ieși din ea. Este doar proastă să vă închideți și să lăsați-i pe toți să se înrăutățească.

Mai întâi a existat ideea de a trage frânghia între manerele de pasageri de sus, dar a trebuit să fie aruncată înapoi ca fiind imposibilă. Se agită, se simte inconfortabil și unde se găsește o astfel de coardă? Ne amintim că suntem în mașină cu o viteză de aproximativ 100-120 km / h? Așa că a trebuit să muncesc din greu și să vină cu un plan decent pentru a scăpa de capul meu de la neîncetatul vorbăreț și starea deprimată.







Deci, iată o instrucțiune detaliată pentru cei care intră în aceeași situație dificilă (instrucțiunea a fost făcută pe exemplul unui jeep, pentru saloane, unele elemente pot fi diferite):

1) Coborâți fereastra și derulați. Sper că ai un pahar nu depinde de conducătorul auto, și apoi, la fel ca tatăl meu, poate de rău să blocheze, să nu fumeze (acesta este un caz complex: sau crawl în genunchi la vecinul și să încerce să se târască pe fereastră, sau pretinde că RAG ați ignorat și au deschis fereastra).

2) Încet, pentru a nu fi suflat, ieșiți din fereastră pe acoperișul mașinii. Dacă există un așa-zis "trunchi" pe acoperiș, cu atât mai ușor este, trebuie să vă agățați.

3) Fixați la "portbagaj" și accesați cu crawlere în direcția parbrizului. Fii atent! În cazul în care mașina - pregătit de jeep și pe „trunchi“ lui este așa-numita „candelabru“ (o combinație de mai multe felinare, așteaptă cu nerăbdare), aveți grijă să nu fie dependent de blugi lor, deoarece polemiști într-o mașină pe care nu ai observat, și veți încă FIG știe câți kilometri să atârne al cincilea punct în fața parbrizului.

5) Ei au luat perii - bine făcut! Sper că acum nu mai este ploaie ... Bine, mergem în faza următoare. Acum va fi cel mai dificil! Amintiți-vă de Îngerii lui Charlie și, cu o aruncare rapidă, săriți peste capotă, luați în posesia spoilerului față și, în același timp, cangurul. Se află acolo puțin, dar o puteți face! Principalul lucru nu este să-ți cobori picioarele prea jos, altfel picioarele tale nu pot rămâne.

6) îmbrățișări și lovituri chicoteli kenguryatnik pe două dobitoci (ne pare rău, ei soț / frate / prieten / tată, subliniat), așezat pe scaunul din față, și încă nu observați. Acum puneți-vă cu atenție mâna în slot și încercați să deschideți capota. Mânerul din salon este, desigur, important, dar numai împinge înapoi zăvorul, care, dacă se dorește, poate fi mișcat cu degetele.

7) Te-ai schimbat? Acum aveți nevoie de mai multă acuratețe decât în ​​paragraful anterior. Capota este deschisă, dar dacă nu o țineți mâna, se va rupe și va închide vederea către șofer. Dar nu vrem asta? Vrem o răzbunare liniștită? Și să nu vă lăsaŃi o privire pe cel mai apropiat copac din cauza unei greșeli a conducătorului auto.

8) Privim sub capotă. Câte provodochkov. Dar nu este momentul să ne atingem, avem nevoie de o centură care se rotește pe o parte pe o roată mică, iar pe de altă parte pe o centură mare (centura de generator). Îndepărtați-l cu grijă din orice capăt ... Dar nu, nu îndepărtați, prea strâns. Dar aceasta nu este o problemă, pentru că toți șoferii normali din portbagaj au un set de instrumente, deci cheia pentru a vă ajuta 19. Dar tot trebuie să ajungi la asta.

9) Având picioarele fixate pe cangur, întindeți-vă într-un șir și încercați să luați o mână de perie, iar cealaltă oglinda laterală. Le-a luat? Acum ne tragem în sus și ne târâm pe marginea mașinii. Numai nu puneți picioarele în arcurile roților. Cu picioarele despicate, bineînțeles, este mai convenabil, greutatea corpului va scădea, dar nu va mai fi nimic la care să se bazeze. De ce parte a dvs. se târăște nu contează, este doar una, dar - făcându-vă drumul de-a lungul mașinii încercați să vă agățați de orice altceva decât mânerul ușii, deoarece acestea pot fi deschise. În acest caz, veți aștepta un exercițiu interesant pe banda de alergare. Mai precis, pe autostradă.

10) Deschideți trunchiul și obțineți cheia este cel mai simplu element și, prin urmare, nu voi elabora. Pot să vă spun că dacă nu știți exact unde se află setul de instrumente, nu ezitați și întrebați șoferul despre asta - veți primi răspuns la mașina automată fără să vă gândiți nici măcar la esența întrebării și la motivul pentru care aveați nevoie de ea în mișcare.

11) După ce luăm cheia, facem acțiunile de la punctul 9 în ordine inversă (bine, sau articole 2-5 dacă înălțimile nu se tem) și după articolele 6 și 7. Și din nou, ne uităm sub capotă. Bine, puteți pomiljatsya provokochkam, dar pentru scopurile noastre, din păcate, nu se potrivesc - se va sparge. Dar acum avem cheia, deci nu putem fi opriți! Deșurubăm piulița, ținând roata mică, scoateți cureaua din ea, răsuciți-o într-o buclă, puneți-o în jurul gâtului și ignorați exclamația indignată din cabină: "Ei bine, ce naiba nu se mai încarcă!"

Felicitări, te-ai spânzurat.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: