1. Dacă vrei ca soția ta să asculte fiecare cuvânt pe care-l spui, învață să vorbești într-un vis.
2. De obicei, nu improvizez, dar am încredere să prăjești carnea mamei mele. Această rețetă veche și dovedită a venit de la tatăl meu.
3. Numai rusul poate curăța casele înainte de sosirea menajerului.
Și este cumva ciudat ...
4. - Nu stiu cum sa pictez cu ochelarii.
- Nu știu cum să fac niciodată ceva sub vodca.
5. O femeie cu o nepoată de cinci ani stă în avion. Când a aflat că vecinul lor a fost profesor, ea ia rugat imediat pe fată să-și demonstreze abilitățile inverse. Ea a izbucnit imediat:
- Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece.
- Minunat ", profesoara la lăudat. - Ai învățat asta la grădiniță?
- Nu, nu este. Cuptorul cu microunde.
6. De cinci ori "Piața Neagră" de Malevich a fost răpită din muzeu. și de cinci ori garda unchiului Vasya a reușit să restaureze această imagine înainte de zori.
7. - Natasha, de ce te enervezi?
- Pentru că sunt Marina.
8. Îmi amintesc când eram copil Am fost foarte frică că a fost cineva care ședea sub pat în noaptea aceea care să mă poată lua pentru orice parte a corpului care iese din pat ... Am crescut. A început o pisică. Acum, coșmarul copiilor a devenit o realitate aspră!
9. Lucrăm aici timp de cinci ... Zece ori ...
10. 40 de ani - vârstă rece. Un prieten a devenit bunica. Un altul a mers la decret ...
11. Pe Privoz, în linie pentru pâine, o femeie încearcă să urce mai întâi.
- Lasă-mă să trec, sunt însărcinată!
Mătușa înainte:
- Ce spun? Dacă sunteți încă gravidă, arătați-vă stomacul și ieri sunteți aici, rămânem aici!
12. Sarah spune: "Mă plimbam ieri pe stradă, vântul este înfiorător, copacii se mișcă, totul zboară. Pentru prima dată i-am mulțumit lui Dumnezeu că cântăresc o sută de kilograme! "
13. Examinarea. prof:
- Deci, să începem. Cine știe la 5 ani?
Câteva mâini timide sunt ridicate, profesorul ia un registru al elevului și pune OTL.
- Cine știe la 4?
Mâinile sunt mai mari, elevii fericiți primesc corul și pleacă. Același lucru este cu UD-urile. Ca rezultat, mai mulți studenți rămân în audiență, răzând părul pentru indecizie.
- Și tu, știi, la 2. Deci, vrei să te reînsuflețești. Ei bine, reluați. Cine știe la 5 ani?
14. Am hotărât să fac munca omului în casă, să mă așez pe canapea, să mă uit la TV, din greu, nu mă cert, dar trebuie să ...
15. Omul care împachetează cocaină a străpuns ieri la muncă pentru 2 și jumătate de milion de dolari.
16. Serghei Petrovici a fost foarte fericit când a găsit două sute de mii într-un sacou de iarnă, dar apoi a fost supărat când a fost concediat din garderobă.
17. Soția sa sa divorțat de indian din cauza numelui său ridicol, dar copiii au rămas la valea Broken.
18. Stați doi camarazi într-un bar. O fată uimitoare trece de ei. Unii altora spune:
- O săptămână nu ar mânca, nu bea. Doar să dorm cu ea.
Fata aude această afacere, se întoarce și spune:
- Este ușor! Dacă nu mănânci o săptămână, nu bei - te voi da.
Pe scurt, conduce tovarășul acasă, se închide în dulap. O săptămână trece, îl lasă să iasă din dulap, se dezbracă, se culcă pe pat, spune că, spuneți, ați câștigat argumentul, eu sunt a ta. Se apropie de fata, îi atinge pieptul și, suspinându-se, spune:
- Sunt așa de moale. Ca o friptură.
Îi plăcea? Trimiteți știri prietenilor dvs. )
Vedeți postări pe tema:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: