Persoanele iubitoare sunt plăcute și convenabile. În cazul în care mai bine decât să iubești eu unul: există întotdeauna un succes pentru cineva fericit, cineva să admire frumusețea a căror intelect să fie scuturat (în timp ce ceasul rămâne încântat de el însuși capabil genii doar rare de auto-interes pur). Dar, uneori, oamenii doar nu iubesc oamenii, sunt foarte urât. Și mizantropi care nu pot și nu doresc să iubești pe aproapele tău, nu este o veste bună: se pare, în mod corespunzător ostilitate organizată poate fi extrem de benefic pentru toate părțile implicate.
Uite ce spune psihologia modernă despre acest subiect.
Suportul excesiv împiedică punerea în aplicare
Chiar și în lucrările privind teoria colectivului din timpul lui Makarenko, sa folosit termenul "efect de clemență". El explică de ce bun, plin de compasiune și gata să ierte profesorul sau șeful eficienței grupului ca întreg și fiecare individ în ea este mai mică decât cea a grupului, condus de un lider mai pretențios și mai puțin binevoitoare. Motivele, în general, sunt clare: presiunea și critica determină grupul să lucreze cu un impact mai mare. Chiar dacă un angajat sau student este orientat pentru a maximiza succesul și dezvoltarea de antrenor severe și solicitante sau sef va fi de preferat pentru el drăguț-Man tricou, în imposibilitatea de a cere și de a conduce. Dar există un „dar“: pe termen lung, un grup privat de liderii lor de indulgențe încep să se năruie, stresul prelungit prea duce la explozii - mici și nu foarte mult. Și dacă ești ticălos nesimțitor dur, atunci mai bine face filme Învinși tren rapid pe examen sau să fie un manager de criză de gardă, care este, de a realiza mizantropie lui în colectivele temporare într-o procedură de urgență. Dar, pentru a se angaja în Baobab pe îndelete în creștere într-un grup de ca-minded mai bine să nu: în câțiva ani ai sub unul dintre acești copaci maiestuoase și îngropat.
Negarea contactelor cu persoane care nu provoacă simpatie îmbunătățește calitatea altor legături prietenoase
De ce este atât de util să-i iubești pe oameni spunând "nu"
Este ușor și bucuros ca un adevărat misantrop să spună "nu" când este întrebat despre ceva de către acești oameni cu două picioare. Și în asta are un avantaj față de alte homo sapiens. În cartea celebrului antropolog William Urey, fondatorul proiectului de negociere de la Harvard "Școala de Negocieri Harvard. Cum se spune „nu“ și pentru a obține rezultate „următoarele linii sunt:“ NU - probabil cel mai important cuvânt în dicționar nostru, și în același timp, este foarte dificil să-l pronunțe corect ". Oamenii de știință cred că o mulțime de probleme în lume, la toate nivelurile vine de la faptul că marea majoritate nu știu cum să refuze politicos, dar fără menajamente atunci când au ceva de a cere sau a cererii. Defectarea reprezentanților speciei noastre este considerat a fi o anumită formă de agresiune, ca o demonstrație de ostilitate ( „Dacă m-ai iubit, tată, mi-ai fi cumpărat înghețată!“). Prin urmare, un număr incredibil de oameni, chiar acum, chiar în momentul când citiți aceste rânduri, fac ceea ce nu le place, asta nu aduce pe nimeni mai ales sa bucurat (și uneori dăunătoare), și furios în același timp, pentru ei și pentru toți ceilalți. Schema clasică: Vasya nu a vrut să îl cheme pe Petya pentru vacanță, dar Petya nu a vrut să meargă la această sărbătoare, dar a câștigat politețea. Ca urmare, ele stau în capacele multicolore peste tort, privindu-se cu dezgust de la unii pe alții.
„La incapacitatea oamenilor de a refuza politicos, dar ferm pentru a construi o mulțime de manipulare“, - acțiuni cu noi antrenor de afaceri Victoria Labokayte. De exemplu, o persoană este solicitată inițial pentru ceva nu foarte real. Apoi, altceva nu este foarte real. Și toată lumea înțelege că acest lucru este nerealist, iar cel care este întrebat, desigur, refuză. Și apoi cer ceva mai real, dar neprofitabil și devine incomod pentru o persoană că este atât de dură. Îi spun: "De ce ne refuzați mereu?" "Sfatul meu: întotdeauna dați un motiv de refuz", continuă Victoria. Se pare că mai multe motive am da, sunetul mai convingătoare ( „Eu nu pot să vă dau banii în datoria, am un credit ipotecar, în afară de nu voi fi în oraș până joi!“), Dar, în practică, adversarul va alege cea mai slaba cauza și eliminați-o ("Nimic, astept până vineri!").
William Urey a formulat trei reguli simple pentru "nu" calitativ:
- Nu spui pur și simplu „nu“ pentru tine la acest moment pentru a spune mental „da“ la mai importantă întrebare pentru tine: „Nu, nu am cumpăra înghețată, pentru că, da, vreau gâtul nu a durut“
- Nu spuneți imediat "nu", dar luați un timp pentru a vă gândi din nou la ce spuneți "nu". Apoi, dacă este posibil, explicați-vă refuzul. O perioadă de timp poate dura două minute sau trei săptămâni, dar este important să arătați interlocutorului că pentru dumneavoastră a fost o decizie dificilă. În același timp, în același timp, ați petrecut odihnă tot timpul peste tot și ați dat seama că acest lucru nu este "pentru voi", iar adevărul este fundamental. „Donkey Kozlovich, eu sunt un fan al tot sufletul, proiectul nostru, dar am vorbit cu soția mea și ea a spus că, dacă am petrecut un week-end la locul de muncă, nu pot merge acasă. Știi, încă am petrecut cei mai buni ani ai vieții mele pe această femeie.
- Sunteți politicos.
Abatisgerea reciprocă poate fi o bază eficientă pentru cooperare
Cea mai frecventă dramă a timpului nostru începe cu cuvintele: "Într-o zi cei mai buni prieteni au decis să facă afaceri împreună. "Există excepții, dar, de cele mai multe ori, părinții rădăcini rădăcini află dintr-o dată despre unul pe celălalt o mulțime de lucruri interesante. Zhora că bea prea mult, că Nick doarme cu secretara lui și ea se pregătește deja o plângere la Haga, că inocentul nu poate avea încredere în valoare de mai mult de cinci cenți, iar cei interconecta mai bine o bucată de sfoară. Prin urmare, rămâneți fără prieteni și fără afaceri. În timp ce partenerii de afaceri, care inițial simt suspiciune și chiar displace unul pentru celălalt, sunt asigurați împotriva unor astfel de surprize minunate, deoarece în relația lor a existat întotdeauna puțină încredere și foarte, foarte mult control.
Slujirea bolnavilor este percepută cu mai multă recunoștință decât serviciul unui prieten
Serghei Dovlatov are o ilustrare ideală a acestei teze. "Am avut o măturătoare valută cunoscută a rechinului. El și-a bătut soția cu un mâner. I-am dat samponul meu pentru sampon. A ucis pisica. Odată în viața mea, i-am făcut un sandvici de brânză. Soția mea a plâns toată noaptea cu afecțiune și sensibilitate. Dintr-o frumoasă persoană bună,, un fel de așteptare pentru toată bunătatea excepțională, frumos și bunătate tu garantat de furnizor de ajutor, emoții plăcute și alte plăceri. Dă un timp pentru a aduce fericire oamenilor - și este reținut ca o descoperire șocantă: „Oh, da, el nu este la fel de bun ca se pare“ Dar dacă un om cunoscut pentru caracterul său posac și neprietenos, toate feed brusc porumbeii morcov, toate sunt în mod pozitiv șocați că "în adâncul sufletului său, el se dovedește că nu este un ticălos". Dovlatov a scris din nou: "Un om bun este de așteptat să aibă un comportament adecvat. Pentru el se fac cerințe mari. El își trage pe sine încărcătura zilnică agonizantă de nobilime, inteligență, diligență, conștiință, umor. Și apoi l-au părăsit pentru un nebun. Iar acest ticălos se spune, râzând, despre virtuțile plictisitoare ale unui om bun.
Oamenii sunt mai sinceri cu cei care nu le plac
Suntem toți îmbrăcați în armură de curtoazie și tact * - acest lucru ne permite să evităm multe conflicte și să menținem relații importante cu noi. Marfa Zmeevna arata minunat, Arseniy pregateste perfect un kebab shish, iar copilul la tine, pur si simplu, miracol ce sa dezvoltat si deja fara scutec este in clasa a patra! O persoană care își minimizează curtoazia față de lumea exterioară la un nivel acceptabil critic, în curând, totuși, începe să primească un răspuns: de multe ori îi spune direct ceea ce cred cu adevărat. Da, persoana medie de a trăi într-o lume a adevărului brute negrăit greu, dar adevărat mizantrop gata de a comunica fără respect, promisiuni suplimentare, asigurări de rupere prietenos și plin de tact. Prin urmare, de multe ori primește informații importante.
Asta e tot! Nu mai pot face asta, voi muri de râs. Asta inca nu este zadarnic, purtam titlul de revista aproape plina de umor!
O persoană prietenoasă și binevoitoare provoacă deseori iritații
Diferența binecunoscută în abordarea americană (vest-europeană) și, de exemplu, în Asia, la un zâmbet, nu a apărut de la zero. Zimbet speciei noastre - este o invitație la o persoană de contact, acesta este un rânjet relaxat, pe care majoritatea primatelor, în general, înseamnă agresiune, dar Homo sapiens a devenit o caricatură, agresiune jucaus, care este proiectat pentru a demonstra lipsa de intenții agresive reale. Cercetatorii de la Universitatea din Port-smutskogo studiază gorile zâmbet, au identificat un gest identic cu zâmbet uman: NEcaz maimuta, dar le acoperă cu mâna, dând un semnal „aș putea să te muște, dar eu nu.“ În același timp, gorilele folosesc acest gest doar în cercul lor apropiat, printre egali în ierarhie. Un astfel de gest, îndreptat spre liderul din partea tânărului, ar fi privit ca o provocare și pedepsit sever. Iar atitudinea persoanei față de zâmbet în ansamblu este de asemenea diferită. Chiar și în mediul cultural în care mass-media și tradiția generală a transformat un zâmbet în politețe formală, excesivă zâmbind în locul greșit (de exemplu, la patul unui bolnav critic sau la o înmormântare) poate provoca iritații (amintiți-vă că Homer simpsonovsky urăsc cel mai mult în vecinul său binevoitor Flandra este zâmbetul și saluturile lui vesele). În Rusia, în mod tradițional zâmbet mult mai rar, aproape niciodată arătând dinți, mai ales atunci când este vorba de străini, și rânjet american entuziast adesea percepute de noi ca un semn de imbecilitate și grosolănie ocrotitoare. Dar, indiferent de zâmbete, oamenii percep de multe ori prietenia gay ca molestarea, false și refuzul de a se îngropa în problemele altora. ( „Sunt trist, m-am plictisit, eu nu înțeleg de ce ești aici și de ce te bucuri cu mine atât de frumos. Ce vrei de la mine?!“) Prin urmare, demonstrarea de simpatie poate provoca de multe ori resentimente. Dacă nu știți cum să vă comportați într-o societate necunoscută, puneți-vă o liniște liniștită.
O viziune pozitivă asupra oamenilor duce la o reevaluare a capacităților lor
Psihologii americani R. Nisbet și T. Wilson în anii șaptezeci ai secolului XX au realizat o serie de experimente care au studiat "efectul halo" - disponibilitatea noastră de a evalua oamenii cu privire la prima impresie făcută. Ei au cerut profesorilor de colegii să se comporte diferit cu grupuri de elevi (cu bunăvoință sau cu răceală și cu ostilitate) și apoi au întrebat-o pe elevi, întrebându-i dacă profesorul era competent și bine pregătit în subiectul lor. Cota leului studenților din "grupurile binevoitoare" și-a găsit profesorul o lumină științifică, aceeași parte a elevilor de la "grupuri ostile" nu l-au apreciat ca specialist. Experimentul a devenit un exemplu clasic pentru psihologii de afaceri care i-au învățat pe clienți să îi placă oamenilor, astfel încât să-și aprecieze eficiența în afaceri. Dar efectul halo are partea opusă: dacă tu ai o simpatie pentru o persoană, ești mai apreciativ pentru abilitățile și abilitățile sale. Acesta este efectul care ne face să folosim serviciile unor mecanici înțepeniți, doctori monstruoși și profesori fără talent, tocmai pentru că sunt toți băieți minunați și suntem mereu mulțumiți în societatea lor. Acest efect ne împiedică să respingem angajații slabi, dar frumos, ne obligă să încheiem tranzacții care nu sunt foarte profitabile cu parteneri prietenoși etc. Deci, filantropia poate fi o forță foarte distructivă, transformându-și viața în ruine, locuită de locuitori îndrăgostiți, dar inutili.
Trimiteți-le prietenilor: