15. Dragostea sa concentrat asupra persoanei în ansamblu
Căsătoria ar trebui să fie percepută ca o obligație reciprocă a două persoane față de celălalt în ceea ce privește personalitățile întregi. Mulți dintre noi, totuși, își bazează dragostea sau căsătoria pe o admirație excesivă cu doar una sau două caracteristici ale unei alte persoane.
In timpul unui discurs recent Sol Gordon, un psiholog si director al Institutului Familiei pentru Studiul și educație, un grup de părinți l-au întrebat o întrebare: „Cât de important este sexul în relația“, El a spus că, în funcție de sex sau de cercetare pe locul noua printre cele zece cele mai importante aspecte ale relației, stânga cu mult în urma unor trăsături cum ar fi îngrijirea sau iubirea (primul), simțul umorului (a doua) și comunicarea (al treilea).
Să ne uităm la lista lui Gordon despre cele mai importante zece elemente ale căsătoriei, în care fiecare articol este explicat de consilierul familiei Dr. H. Norman Wright.
1. Râsete. Abilitatea de a râde și un sentiment de umor dezvoltat pot da echilibru vieții de zi cu zi. Căutați umor în situație, în loc să vă lăsăm să vă distrugeți.
2. Prietenia. Ca un cuplu, aveți câțiva prieteni cu care vă place să petreceți timpul împreună, dar aveți și câțiva cu care fiecare comunică separat. Acest lucru este normal și chiar necesar. Partenerul dvs. va fi capabil să îndeplinească unele dintre nevoile dvs., dar există și alte persoane care au aceleași hobby-uri sau interese sportive ca ale dvs. și timpul petrecut cu ei în această activitate este sănătos.
4. Sexul. Satisfacția sexuală este o expresie a intimității divizate. Pentru a aduce satisfacție, sexul ar trebui să fie combinat cu iubirea. Prea multe cupluri s-au săturat de relațiile lor sexuale și sexul devine obișnuit. Sexul face parte din căsătorie, dar unele cupluri o supraestimează drept principalul beneficiu al căsătoriei.
5. Comunitatea. Aceasta înseamnă a împărtăși gânduri, informații, lucru, planuri etc. În timp ce scriu această carte, lucrăm pentru a ajuta noul Sheltie să se adapteze în mediul nostru de origine. De fiecare dată când Joyce trecem prin bucătărie, căutăm semne că Amber este treaz și călătorește. Dacă se vede o băltoacă, atunci oricare dintre noi o va șterge și va spăla această parte a podelei. Nu suntem nevoiți să facem altceva. Artificialitatea structurii rolurilor masculine și feminine în casă se schimbă, iar această schimbare oferă mai multe oportunități de a împărtăși, bazate mai mult pe abilitățile, talentele și colaborarea decât pe o structură rigidă.
6. Decență. Fiind o persoană pe care vă puteți baza și încrederea, care nu vă compromite credințele și standardele, este o manifestare a decenței.
7. Conversație. Conversația, care este interesantă și informativă, conține știri și emoții, este o contribuție valoroasă la căsătorie. Comunicarea deschisă și cinstită, fără frică de a vă deschide sentimentele sau de a interfera cu sentimentele celuilalt, are o mare importanță.
8. Dragostea include îngrijire, intimitate, încredere și responsabilitate. Consecutiv actele atente în vorbele mari și mici despre dragoste în același mod ca și cuvintele. A fi îndrăgostită este să simpatizi cu o altă persoană și să te străduiești să fii cu el.
9. Capacitatea de adaptare implică înțelegerea unicității unei alte persoane. Adaptarea înseamnă a accepta o altă persoană așa cum este, fără a încerca să faceți o fotocopie a acesteia. Aceasta înseamnă că permiteți unei alte persoane să acționeze diferit și să fie diferită de dvs.
10. Toleranța înseamnă că accepți cealaltă persoană așa cum este. Luând ciudățenii unei alte persoane, uneori uitare sau o dispoziție proastă, arăți că permiteți partenerului dvs. să fie aceeași persoană ca dumneavoastră. Când aveți nevoie, exprimați nemulțumirea sau îngrijorarea în așa fel încât:> ar ajuta mai degrabă la relație decât să o împiedice.
Mai mult decât suma părților
Imbratismul dragoste se concentrează numai pe una sau două trăsături ale individului. Dacă relația este îndreptată către o parte a personalității, este foarte probabil că acestea sunt de natură fizică. Această atracție poate fi atât de puternică încât să ascundă alte trăsături ale personajului iubit. Dragostea poate începe cu o atracție sexuală, totuși, dacă doi oameni vor să creeze relații puternice și intime, vor avea nevoie de o mulțime de reacții și interacțiuni ca personalități întregi.
Factorul sexual nu funcționează
Când dragostea se bazează pe atracția fizică și atracția sexuală, ea nu trăiește mult timp. Indiferent cât de atractivă este sexul, este un factor atât de îngust încât nu se poate susține. Foarte curând îți dai seama că lipsește ceva. În căsătoriile bazate pe atracția sexuală, relația este amenințată atunci când cineva pare mai atrăgător.
Pericolul de construirea relațiilor cu privire la dorința sexuală sau de satisfacție sexuală a remarcat dr Owen Morgan, când el arată că „mai puțin de unu la sută din timpul mediu de cuplu este petrecut în joc sexual imediat.“ Morgan subliniază că "importanța pe care soțul și soția o au pentru fiecare în toate aspectele vieții lor împreună ... determină succesul căsătoriei". Este uimitor ca oamenii să construiască relații și căsătorii, durabilitatea pe care doresc sa ceva care ia un pic din timpul lor.
Sentimentele puternice emotionale sau sexuale pot, de ceva timp, sa obscure sau sa tulbure profunzimea relatiei. Problema este că emoțiile puternice se răcesc în timp. KS Lewis compară pentru a porni masina - trebuie să porniți motorul la viteză maximă, așa că de lichidare, dar dacă nu trece la o buna mers în gol, va fi în curând peste benzina. Căsătoriile bazate pe așteptările romantice conduc în mod necesar la dezamăgire. Cu toate acestea, într-un studiu de studenți de la Universitatea din Minnesota psiholog Ellen Bershild a descoperit ca „mai mult de jumătate s-ar fi dorit un divorț, în cazul în care pasiunea în căsnicia lor este de peste.“
Biblia ne spune că dragostea este răbdătoare. Este absolut natural să vrei sex înainte de căsătorie, dar un comportament cu adevărat iubitor va aștepta cu asta înainte de nuntă. Adevărata iubire poate să-i înlăture satisfacția și să se concentreze pe dragostea omului în întregime. O persoană care solicită servicii sexuale ca dovadă a dragostei, prezintă iubire egoistă și exigentă. O fată care recunoaște contrar propriilor dorințe demonstrează o slăbiciune copilăroasă sau nevrotică. Cerințele constante și concesiile reținute sunt dovezi ale iubirii imature, iubirii, care ignoră întreaga persoană.
Papa Ioan Paul al II-lea a spus că "soții care se uită pur și simplu la soțiile lor cu poftă, comit adulter în inimile lor". Deși această observație a provocat o mulțime de recenzii critice, cred că sensul său implicit era corect. El a spus că dragostea perfectă, căsătoria și relațiile sexuale ar trebui să se bazeze pe iubirea pentru întreaga persoană și nu doar pentru sex. Pofta de căsătorie reflectă o atitudine superficială și o lipsă de respect pentru un partener.
Un test simplu
Nu te căsătorești cu corpul, ci cu persoana. atractie fizica, desigur, joacă un rol important, în scopul de a iubi întreaga persoană, dar să se maturizeze dragoste a crescut, atractivitatea fizică nu ar trebui să obscure sau înlocuiesc celelalte caracteristici ale acestei persoane. Întrebați-vă această întrebare: ne-ar putea bucura de seara petrecută împreună fără nici un contact fizic? Dacă nu puteți obține cu adevărat plăcere din aceasta, iubirea voastră nu este matură. Aș dori, de asemenea, să ofer oamenilor un "test de dragoste de treizeci de zile" pentru a vedea dacă pot să stea atât de mult fără să-și țină mâinile și să se bucure unul de celălalt. Mulți oameni lauda despre de la bun început că acestea nu vor avea nici o problemă în timpul acestui test, dar câteva zile mai târziu începe să se simtă iritare și nemulțumire. Atâtea cupluri căsătorite mi-au recunoscut că a fost "testul de treizeci de zile" care le-a arătat orizonturile înguste ale "iubirii" lor. Ei trebuiau să facă față faptului neplăcut că nu-i plac, ci să simtă pur și simplu o atracție fizică unul față de celălalt.
Relații monocrome
După cum am menționat mai înainte, în timp ce studiaam în școala absolventă, am întâlnit o fată numită Paula. Am fost foarte asemănătoare în natură și ne-am distrat împreună, dar în timp, ei au încetat să se întâlnească. Am dat seama că ceea ce am avut nu a fost suficient pentru a construi căsătorii de durată și intimă pe care le-am permis distractiv noastră comună să înlocuiască caracteristici care nu au fost prezente în relațiile noastre.
Unii oameni se plictisesc de partenerii lor dacă nu fac ceva fascinant împreună. Dragostea matură îi iubește pe alții, cum ar fi el sau ea, și nu doar pentru că se distrează.
Alții își bazează dragostea pe partea spirituală a relației. Ei concluzionează că dacă se roagă împreună, ei studiază cu bucurie Biblia împreună și Dumnezeu îi folosește pentru a aduce pe alții la Hristos, este dragoste. De la faptul că trăiesc o viață plină de semnificație, evlavioasă și au aspirații și idealuri spirituale identice, ei concluzionează că sunt creați unul pentru celălalt. În ochii lor dragostea lui Isus este egală cu iubirea unii pentru alții.
Acest lucru înseamnă că, din moment ce Îl iubesc pe Isus și Billy Graham îl iubește pe Isus, ar trebui să ne căsătorim? Oamenii care își bazează dragostea pe intimitatea spirituală ignoră faptul că Isus a proclamat vestea bună, nu numai pentru mântuirea sufletelor oamenilor. El a învățat și a pus întrebări pentru a-și face mintea să funcționeze și a vindecat trupurile lor. El era îngrijorat de relațiile interpersonale ale altor oameni, de temerile lor, de speranțele lor pentru viitor. Isus a fost interesat de întreaga persoană. Aspectul spiritual este vital, dar nu este baza unei căsnicii durabile.
Căsătorie de conveniență
Există, de asemenea, cei care își construiesc relațiile, având în vedere doar partea financiară. Un tânăr sa plâns mirelui: "Credeam că în mine mi-a plăcut ceva." Ea a spus: "A fost, dar ați petrecut totul."
Dr. Howard Hendricks observă cu ușurință că "în relațiile adevărate de dragoste, faceți mai mult pe deplin viața altui. Într-o relație de acest tip, o persoană căsătorită timp de treizeci sau patruzeci de ani este încă pasionată de soția sa și chiar mai mult decât prima noapte a lunii de miere. De ce? Pentru că nu sa căsătorit cu un corp. Dacă ar fi așa, acest sentiment ar fi ars cu mult timp în urmă. Sa căsătorit cu o persoană și cu trecerea fiecărui an această persoană devine mai bogată. Prin urmare, relația lor este îmbogățită.
În căutarea adevărului
Întrebați-vă următoarele întrebări: Îmi place cum se comportă această persoană în public? Și cum își exprimă gândurile? Voi fi fericit știind că va trebui să vorbesc cu această persoană pentru tot restul vieții mele? Îmi place cum reacționează atunci când am o stare proastă? Dacă aș fi fost invitat la o primire la Casa Albă, m-aș fi mândru că această persoană mă însoțește ca soț / soție?
Multe căsătorii se termină de multe ori în catastrofă datorită faptului că relațiile nu se bazează pe un angajament complet față de celălalt ca personalitate integrală. Fără acest angajament complet, dragostea este imatură și incompletă.
Dottie spune că relația noastră era diferită de experiența ei de viață anterioară. "Cu Josh am fost ghidată de întreaga persoană. Am fost atras de el fizic, dar am fost, de asemenea, atras de inteligenta si manierele lui. Am fost puternic impresionat de abilitățile sale mentale, alegerile, profunzimea spirituală și prietenia pe care le-a arătat fiecărei persoane care se afla la optzeci de metri de el ". Aceasta este o reacție completă față de întreaga persoană.
Unul dintre consultanți a spus că există o singură cale, care garantează păstrarea comunității de interese în căsătorie, iar aceasta este construirea relațiilor. Cum? Uită-te la prietenul tău într-o varietate de circumstanțe. Joacă-te cu el în "Monopoly" sau șah și vezi cum reacționează când câștigi de la el. Puteți găsi că acest Romeo are într-adevăr un temperament fierbinte. "Vreau să-mi petrec restul vieții cu el?" Te întrebi tu.
Dragostea matură se concentrează asupra întregii persoane. Acest lucru înseamnă nu numai că îl iubești și îl accept pe celălalt ca pe o persoană întreagă, ci și că ești iubit și acceptat pentru cine ești în toate domeniile. Unii pot da această iubire plină, dar ei nu se pot forța să se dezvăluie și să fie complet iubiți, chiar dacă o doresc. A nu fi iubit ca persoană integrală înseamnă înfometare. Nu iubirea altui ca persoană integrală înseamnă sufocare.
Întrebări pentru reflecție
• De ce este periculos să construiești o relație privind atracția sexuală?
• Ce este dragostea, "orientată spre identitate în ansamblul său"? Dă-i un răspuns specific.
• Care sunt cele mai importante elemente ale căsătoriei și de ce?
• Ce puteți face pentru a afla întreaga persoană în timpul întâlnirii?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: