Situațiile de îndoieli dureroase, suspiciuni, neîncredere față de partener și gelozie sunt cunoscute de mulți, nu de prima mana. Adesea, plângându-se de gelozie poate auzi acest mesaj, „Convingerea mea profundă că oamenii, în general, nu poate fi de încredere, și că sa schimbat, doar în cazul în care prima, atunci nu ar fi fost rănit.“ "Avea înaintea mea alți bărbați, poate compara. Poate că alții erau mai buni decât mine. Dintr-o data ma va lasa. Am schimbat-o de câteva ori, eu spun cool. " Aceste rapoarte arată cu ușurință un nivel ridicat de neîncredere în relația cu partenerul, un sentiment imaginar de inferioritate, un nivel scăzut de stima de sine, agresivitate latentă. În limba simbolică, gelozia și neîncrederea sunt o boală a relațiilor. Din cauza neîncrederii unui partener, o persoană poate rezolva dificultățile care nu apar în cel mai bun mod, ci prin crearea unor triunghiuri de dragoste.
Psihologia neîncrederii în relații
Din punctul de vedere al psihologiei, experiența traumatică a relațiilor anterioare poate duce la pierderea încrederii într-un partener. Când o dată a fost dureros insuportabil - este foarte greu să crezi și să ai încredere din nou. Este greu să iubim din nou și să fim iubiți fără condiții. De exemplu, "îmi permiteam să-l iubesc numai atunci când eram sigur că mă iubește, este o condiție importantă pentru mine". Dar această condiție nu va ușura suspiciunile dureroase. Gelozia frunze, atunci când relația recâștigă căldură, sensibilitate, înțelegere reciprocă. Gelozia dispare atunci când partenerii au încredere reciprocă fără a fi nevoie de garanții, să înceapă să accepte și să dea dragoste fără condiții. Cum să construiești o relație, ce ar deveni în ea o realitate? Ascultă-te, să te cunoști mai bine pe cont propriu sau de a lua ajutorul unui psiholog pentru a înțelege că cauzele de gelozie și să învețe să-și exprime afecțiunea de a colabora cu el pentru a construi un dialog deschis, în care există o oportunitate de a învăța despre nevoile celuilalt.
Geloasa obsesivă sau patologică
În gelozia obsesivă sau patologică, există cel puțin două motive care se află în psihologia gelosului (gelos) însuși. Prin urmare, poate fi simplificat pentru a reduce la două tipuri de gelozie. Gelozia de primul tip este un sentiment de proprietate. trăită de unul dintre parteneri la altul. Acest tip de gelozie apare atunci când un partener are putere asupra celuilalt sau cel puțin un sentiment de putere. În acest caz, gelozia se dovedește a fi o teamă de a pierde această putere (un sentiment de putere). Gelos (revnivitsa) al acestui tip de purtător este umflat de sine, uneori ajungând până la încrederea pe care ea (a) a fost acordat dreptul de a determina „dreapta“ și „vinovați“ și se simt „sentinelă a ordinii“. Când se ajunge la o extremă, o persoană se simte a fi anchetator, judecător și interpret într-o singură persoană. Mai des, orice acțiune a dovezii de fidelitate este percepută de un gelos (gelos) ca o confirmare necondiționată a dreptății lui. În cazul în care partenerul prezinta activ - gelos (revnivitsa) concluzionează că „hoțul și capacul off“ și acțiunile pasive (silențioase, de exemplu) este considerată ca fiind un „caine stie, a cărui carne este mâncată). Este "proprietatea" îndreptățită să dovedească ceva? Prezumția de nevinovăție nu funcționează aici. Chiar și ideea de gelozie poate fi folosită de un bărbat gelos ca mijloc de a manipula un partener, de a provoca un sentiment de vinovăție. Un partener gelos nu trebuie să se schimbe, că va fi acuzat, pedepsit. Ca și cum ai schimba (și) totul aici, practică vinovăția acum, dovedește-ți loialitatea. De fapt, un gelos (gelos) îl acuză că a făcut frica să-și piardă puterea sau sentimentul de putere. Cel mai adesea o astfel de situație de gelozie apar atunci când stima de sine gelos (revnivitsy) se ciocnește cu realitatea. Dacă nu poți deveni vizibil mai luminos, atractiv, mai puternic, mai bogat, este nevoie de umilința de gelozia partenerului lor de a compensa sentimentele de frustrare. - Poate că nu sunt destul de bun, dar ești mai rău.
Așa cum a arătat practica, gelozii de acest tip nu vin la un psiholog și partenerii lor se întorc să-i ajute, epuizați de atacurile de gelozie. Ei, care suferă de control excesiv, de suspiciuni, de reproșuri, de întrebări constante și, uneori, de violență fizică de către o persoană gelos, au nevoie de ajutorul calificat al unui psiholog.
Cauza geloziei celui de-al doilea tip este teama de a-ți pierde partenerul. În acest caz, posibilitatea reducerii sau pierderii atenției orchestrei este percepută dureros. Acești oameni sunt o subestimare a stimei de sine și a îndoielii de sine. De exemplu, "În plus față de ea (lui) nu mai am nevoie de nimeni, dacă el (a) mă aruncă, singur (singur), în general, nu va supraviețui, voi pieri". O astfel de persoană este înclinată să se auto-descoperă și dezvoltă independent un sentiment de vinovăție cu o magnitudine gigantică. Intrebata de intrebarea: "Ce mai rau? Ce fac greșit? Și, în general, ce e în neregulă cu mine? "El (a) privește cu înverșunare atenția partenerului. Motivul trădării unui partener nu poate fi legat de el, dar un astfel de om gelos va începe să se învinuiască și să pedepsească. Dar el nu poate scăpa de frica de a-și pierde partenerul, și suferă foarte mult din asta. Și ei aleg partenerul corespunzător: cu necesitatea unei atenții sporite prin orice mijloace. Și în cazul în care există un astfel de partener și se caută atenție, cu ochii la toate într-un rând, care va cădea, făcând aluzie la persoana lui gelos „Nimic cât de popular am utilizat, așa că ține-mă, prețurile și cunosc locul.“ Dar un bărbat gelos, care a ajuns la marginea disperării sale, poate crede cu adevărat că partenerul său este mai bun decât el însuși și, cu toată indecizia sa, poate să-și desființeze relațiile. Aceste gelozii se găsesc adesea în biroul psihologului, copleșiți de vină și nesiguri.
Gelozia și dependența
Foarte sincer, problema geloziei este foarte dificil de diagnosticat și de muncit, deoarece există interconectate diverse motive și senzații. Uneori, alții își dau propriile dorințe inconștiente și pentru aceasta nu există încredere în partener, apare un sentiment de gelozie. Din păcate, gelos (a) pentru o lungă perioadă de timp se poate "blocat" în lumea proiecțiilor lor pe partener. Și în acest caz, suspiciuni și acuzații, care „adoarme“ gelos pe partenerul său și din care obosit și suferă de ambele părți ale relației nu poate, în principiu, să fie oprit, până când ea a realizat sursa lor interioară. Încercările de a furniza dovezi convingătoare despre fidelitate, dacă au, atunci o acțiune extrem de scurtă.
Dacă în primul caz gelozitul crede că partenerul este dependent de el și se teme să-și piardă puterea asupra lui, atunci în cel de-al doilea caz, gelosul se simte dependent de atenția partenerului. În ambele cazuri, este indicat să se utilizeze termenul "dependență". Dificultatea este că nu există o dependență unilaterală, chiar și loialitatea în primul caz poate fi cauzată de "dependența proprietarului de lucrurile iubite". Poți să scapi de gelozie scăpând de putere? Nu, pentru că, în anumite privințe, este necesar doar să-i dați pretențiile la putere, deoarece partenerul său va intercepta imediat. Și ei trăiesc - imaginându-i "cine este în principala nisip?". Gelozia există în acele relații în care nu există egaluri deschise, relații de parteneriat și unde există o luptă evidentă sau ascunsă pentru putere și "unde este locul ei".
Și indiferent de patologic (intruziv) este gelozia sau comportamentul real al unui partener, motivul pentru gelozie este întotdeauna o dramă personală sau familială, suferința întotdeauna este experiențe profund personale. Împreună cu singurătatea și depresia, gelozia este unul dintre cele mai discutate subiecte cu un psiholog.
Ajutorul psihologic în situația trădării este pur și simplu necesar, deoarece acest eveniment este dureros și dureros. Trădarea afectează simțul onoarei și demnității celor înșelați, provoacă sentimente de neputință, durere acută, furie, rușine, resentimente. Experiențele trădării sunt atât de puternice încât uneori o persoană se închide și încearcă să supraviețuiască singură. Nu este întotdeauna posibilă împărtășirea acestei situații cu cineva. Și, uneori, interferența rudelor în această situație o agravează doar. Trădarea este asemănătoare cu trauma psihologică: cu adevărat doare ca o rană.
Trădarea, de regulă, este un semn al dizarmoniei în relație și indică existența diferitelor conflicte și nevoi nesatisfăcute, care nu sunt întotdeauna realizate. Trădarea unui om poate fi cauzată de dorința de noutate și de accesibilitatea unui partener sexual, dar pentru o femeie de multe ori un motiv poate fi o curtenire plăcută, atașament emoțional, admirație și îngrijire. Dacă familia nu satisface aceste nevoi, femeia nu poate reveni la relația anterioară. Trădarea este percepută ca un eveniment brusc, dar, de fapt, posibilitatea ei nu este creată imediat. Dacă partenerii nu sunt înclinați să caute motivele discursului în relațiile dintre ele înșiși, nu au tendința să vadă contribuția lor la acestea, ei scapă de problemele personale și familiale în relațiile de partea respectivă.
. ce urmează?
Trădarea nu implică întotdeauna divorț de parteneri, uneori poate fi începutul vieții tale fericite. Așa cum a venit momentul, când este necesar să înțelegem cauzele a ceea ce se întâmplă și să ne dezvoltăm o strategie optimă de ieșire. Și această situație dificilă creează o oportunitate pentru o relație fericită cu același partener, dar cu noi principii. Principalul lucru este disponibilitatea dvs. de a lucra în această situație.
Ți-a plăcut materialul? Distribuiți-le altora!
Trimiteți-le prietenilor: