Morman de anecdote și povești amuzante

Trei soții s-au întâlnit într-un fel și au discutat între ele despre asta, despre prieteni, despre lași, despre lacurile de unghii etc. Între acestea se spune:
- Baba, am avut un coșmar atât de teribil noaptea. Ca și cum ouăle soțului ei sunt reci. Mă trezesc toate într-o sudoare rece, atinge - cald. Ei bine, femei, nu-ți poți imagina, l-au făcut să se simtă mai bine.






A doua zi se întâlnesc din nou. Al doilea spune primul:
- Ți-am spus ieri niște gunoi, am avut același coșmar, ca și cum ouăle soțului meu sunt reci. Treziți-vă, atingeți - cald. Inima mea sa simțit mai bine.
Întâlniți în a treia zi. Primele două sunt normale, iar a treia este bătută, zdrobită, mâna este tencuită. Primele două:
- Ce sa întâmplat cu tine?
- Da, femeile, îmi spui tot ce-mi place. De asemenea, am avut un coșmar că ouăle soțului meu sunt reci. Mă trezesc, ating ... și foarte rece. Am înghețat deja. Apoi Vasya se trezește și întreabă: "Soție, tu Th?" Și îl întreb: "Vasya, de ce toți oamenii au ouă calde și aveți ouă reci?".

Seara, este deja întuneric afară. Doi tipi intră în Icarus și văd o mână de mână pe podea (pe zăpadă, adesea căzând).
Salonul era aproape gol, în treacăt nu erau oameni.
Băieții ridică mînerul pentru ambele capete, se sprijină pe locul în care trebuie fixat și pretind că se țin de el. La cel mai apropiat oprire este un bărbat cu o geantă de șir. Suspendând nimic, ea ia mâna liberă pentru această bară exactă în mijloc, între băieți. mergeți mai departe. înainte de următoarea oprire șoferul începe să se oprească și în acest moment băieții se lasă deoparte.
țăranul într-o mână este o "suliță", în al doilea - o avocă, iar cu tot acest set rulează pe inerție înainte șoferului. O suliță trage o gaură în parbriz, bărbatul și a condus în șoc, în salonul ruginii.

Soțul îi numește soția:
- Unde ești?
- În gaură.
- În cazul în care.
- Ei bine, în gaura m-ai cumpărat.
- Stupid, nu într-o gaură, ci în Reno. bine nu ți-am cumpărat un peugeot.

Compania a cumpărat o uzină Mercedes AvtoVAZ. Reconfigurați producția, porniți transportorul. Bam! la ieșirea din Zhiguli!
Ei au dezmembrat echipamentul, l-au condus pe cel nou din Germania, instalat, ajustat, lansat. din nou Zhiguli!
Firing dracu toate personalul de plante, să aducă muncitori din Germania, ajusta, verifica, fugi. Stsuko! La ieșirea din nou - Zhiguli!
Lângă fabrica există un deal, pe care se odihnește gl. inginer și director al fabricii (ambele cu prefixul Ex). Ei privesc la toate astea. Inginer la director:






- Și ți-am spus - un loc blestemat. Și apoi totul "mâinile de gunoaie, mâinile de gunoaie."

Turner șterge inteligent cheia cu o cârpă. Șeful se apropie de el și începe să se încarce:
- Petrov, dracu '. Ce fel de pula mergeti acasa atat de devreme? Ora este de numai 17:20!
- Vedeți, voi șterge cheia cu cârpa până când mașina va fi curățată cu o perie de fier, în timp ce îmi voi spăla mâinile în timp ce schimb hainele. Așa va veni sfârșitul zilei.
- Nu, Petrov! Cred că nu este bine! Aici o să lucrez exact la ora 18:00.
- Ce vei face? Gura sa închis și a plecat.

Kotenko: salut!
Ramazoid: Bună ziua
Kotenko: Să ne cunoaștem?
Ramazoid: Haide
Kotenko: Sunt Katya
Ramazoid: Sunt Seryozha
Kotenko: unde lucrezi? de cine?
Ramazoid: designer în biroul "Unchiul Pasha"
Kotenko: Și îți place Che?
Ramazoid: da, tot pachetul
Kotenko: Nu ai un salariu acolo, condițiile de muncă, totul îți convine?
Ramazoid. Semyon Petrovich, care sunt acești adepți ai naherei înainte de metodele chinezești? Dacă nu-ți place munca mea, atunci spun așa - Serghei sufla declarația de contabilitate, mă uit la PA, știu cum mașina la rețea, ma confrunt vedea chiar dvs. - uita-te la lumina camera web este pornit, vrei să știi opinia despre birou? astfel încât să sondaj doar glisează, cu doar o singură întrebare - dacă directorul meu este adecvat, da-nu, rezultatele pe care le udruchat, crede-mă, salariul am primit nici măcar nu amintesc când, cifra de afaceri de personal în birou mai mult decât Niagara Falls, și pe ansamblu totul îmi convine, totul este bun și doar minunat.
Kotenko: Seryozha, lovitură în departamentul de conturi cu o declarație.
Ramazoid: Da, a plecat deja, a pus cererea și a plecat acasă, scurgând cu prudență toate bazele, inyhniki și configs, schimbând munca și echilibrul salariilor. Ei bine, desigur, chacking cha, Kotenko))))

Profesorul din grădiniță îl ajută pe copil să tragă pe pantofi. El a cerut ajutor și a fost ceva de îngrijorat: cizmele erau blocați undeva la jumătatea drumului, și nici acolo, nici aici. Când educatorul a tras în cele din urmă pe cel de-al doilea pantof, sudoarea sa turnat din grindină. Era gata să plîngă,
când acest micul a dat afară: "Dar ei nu sunt pe acel picior!" Într-adevăr, pantoful drept era pe piciorul stâng, iar cel din stânga pe dreapta. Nu a fost mai ușor să vă scoateți încălțămintea decât să purtați. Profesorul abia se împiedica, trăgând
pantoful drept acum pe piciorul drept. Și apoi băiatul declară: "Acestea nu sunt pantofii mei!" Și-a bițat limba cu o forță, ca să nu-i strige în față: "CE EȘTIȚI FAPTUL ÎNAINTE?" Și iarăși a fost îngâmfată o jumătate de oră, încercând să scape
aceste pantofi îngrozitori. Când a reușit, a spus: "Acestea sunt pantofii fratelui meu." Mama ma făcut să le port. Asistenta nu știa, râde sau plânge. Adunându-și ultima putere și răbdare, a tras din nou cizmele și a întrebat: "Unde sunt mănușile tale?" La care băiatul a răspuns: "I-am împins în degetele de la pantofi."
Procesul profesorului va începe săptămâna viitoare

Soțul se joacă cu fiica sa mică. După un timp, fiica lui împinge și dă afară:
- E destul, îmi doare capul.
Soțul sa așezat, sa uitat la soția sa și a întrebat:
- Învățați acest lucru din copilărie?

Băiatul fură mere într-o grădină ciudată. Deodată, un stăpân pleacă din spatele copacului și o ia pe băiat pentru un loc de cauzalitate.
- Care-i numele tău? întrebă paznicul.
Băiatul tăcea. Paznicul își strânge palma chiar mai tare.
- Cum să sunați, vă întreb?
Ca răspuns, tăcere. Stăpânul se apasă cu toată puterea. Frunza de ouă.
- Ultima dată când vă întreb, care este numele dvs.?
- Yasha ", răspunde băiatul încet.
- Și de ce era încă tăcut?
- Am fost prost.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: