Lukashenka vine la ferma colectivă, întreabă președintele:
"Ce-ți faci vacăle așa?"
"Deci nu există hrană, nu este nimic de mâncat".
- Ești prost, nu înțelegi nimic, e nervii lor, culoarea zidurilor din hambar - trebuie să fie roz.
O săptămână mai târziu - vacile sunt chiar mai vâlvătoare. Luashenko la președinte:
"De ce râd?"
Președintele repetă:
- Nu este nimic de mâncat - fără hrană.
- Doar din nou, cu culoarea, nu ați ghicit - repetați-o în verde.
O săptămână mai târziu vine tăcerea. El întreabă președintele:
- Ei bine?
- Da, toți au murit.
- Păi, nimic, nimic, încă mai am multe idei interesante.
Un om necunoscut îl chema pe fermier la ușă și spuse:
- Spune-mi, câtă vacă este cea mai bună?
- Întâi răspundeți la o întrebare: sunteți de la inspecția fiscală sau tocmai ați zdrobit vacă cu mașina dvs.?
Tânărul paratrooper are primul salt. Vântul nu-l lua în seamă, îl duce de la aerodrom spre luncă. La el vine bătrânul, vacile de păstor:
"Ei bine, fiule, cum este primul salt?"
- Și de unde știi că primul?
"Uite, ce ștampilă ai pe fundul tău!"
Laptele vine cu o mahmureala pentru a lucra. Din gură - o torță, capul bâzâie. Se așeză pe un scaun și nu-și putea ridica brațele. Vaca îi spune:
- Ce e rău?
- Da.
- Ți-e durerea de cap?
- Da.
- Trebuie să măriți randamentul laptelui?
- Da.
- Bine, stai la muls - sari.
Garda de frontieră se află pe poteca infractorului. Dintr-o dată, urmele umane s-au terminat și vaca a mers. Totul este clar, vrea să se încurce. Ei alerg după vacă. Ei zboară afară în curte, urmăresc, pasc o turmă de vaci și stau un păstor. Fugiți-vă:
- Bunicule, poți să spui ce vacă este străină?
- Da, ușor. Acel, al doilea în dreapta.
- Și cum ai distins-o de ceilalți?
- Da, este foarte simplu. Se apropie de mine și întreabă:
- Bunicule, cum să ajung la gară?
Apoi mi-am dat seama că vacile noastre știu unde este gara.
Există o vacă Burenka, cu totul încurcată, umed într-o direcție, coarne în altă parte. Se duce la o altă vacă:
- Burenka, de unde ești?
- Hee hee. de la FEMEI.
Școală tehnică veterinară. Exista un examen. Profesorul spune elevului:
- Ei bine, dragă, răspundeți la întrebare - cinci, nu doi.
întrebare:
- Este posibil ca o vacă să aibă un avort?
Studentul se așează să se pregătească, dar ca noroc nu-și mai poate aminti nimic. Se apropie de profesor și întreabă:
- Pot să fac un rezumat?
Profesorul spune:
- Profitați.
Studentul trece prin abstract și nu găsește nimic în el. El cere să meargă la toaletă. Profesorul eliberează. Studentul sare pe coridor, ca noroc ar avea, nimeni nu se duce la toaletă, din nou nimeni, e la un etaj, la celălalt etaj - nimeni. Sare în stradă și vede un drogat care stă pe o bancă și se strânge strâns într-o jamb. Studentul a fost fericit, a sărit la dependent și a spus:
- Un bărbat. Ajută-mă. Am ars. Este posibil ca o vacă să aibă un avort?
Dependentul își deschide ochii, privește elevul și spune:
"Ei bine, ești un tip și ai probleme."
Există două vaci într-un abator. Una se întoarce spre cealaltă și întreabă:
"Scuzați-mă, sunteți aici pentru prima dată?"
Și pentru ea:
- NU, FUCK THE SECOND.
Vaca merge cu prăjituri plate. Capra plimbă cu bile. Câinele merge cu cârnați.
- Și numai nebunul Mage Chicken merge zaruri.
Examen la institutul zoologic. Elevul nu-și amintește nimic de divinitatea teribilă, profesorul se străduiește să-l atragă la "trei": "
- Bine, ultima întrebare. Cât de mult are o vacă sfarcuri?
Student:
"Nu-mi amintesc exact, dar laptele are doi."
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: