Superfuelmax - exploatare și întreținere - clubul touran

Re: SuperFuelMax

Așa că salvează-te

În Lancerul său de 2 litri alimentăm întotdeauna 95 de benzină.
Pe trapa unui rezervor de gaz este scris în limba engleză pentru a umple cel puțin 95, dar pe forum am citit că mulți se toarnă 92 și nu simt diferența în dinamică. Pulverizați 92 de benzină Cred că nu are nici un rost în special, deoarece la un preț destul de mic, iar consumul este chiar puțin mai mare, așa cum scriu pe forum.







Astăzi vreau să încerc să umplem combustibilul diesel, deoarece este mult mai ieftin, iar consumul său este mult mai mic, după cum spun oamenii. Am o cunoștință de turnare a motorinei, deci are un consum pe Passat, de asemenea, cu un motor de doi litri - 8 litri în oraș. și la mine pe 95 benzină aproximativ 14 litri. diferența este de aproape 2 ori mai mare decât consumul, iar prețul motorinei este mai ieftin decât jumătate de ori!

Cred că economiile de bani sunt evidente.

Singurul lucru care vă îngrijorează este cât de mult va pierde mașina în dinamică?

Am auzit că la viteze mici mașina devine și mai puternică, dar la viteze mari pierde putere.

Proprietarii de doi litri, care refuzează motorina, spune-mi ce diferență dinamică descriu senzațiile.

P.S. Am căutat un motor de căutare, nu am găsit nimic pe acest subiect.

citare
Wow cât de multe răspunsuri în câteva minute! Forum foarte sociabil și prietenos!

Dar, deoarece nu există un singur răspuns, se pare că mulți se tem să încerce să toarne alt carburant, cu excepția a 95 de benzină, datorită inscripției de pe trapă.
Voi face afaceri acum și încercați. Nu vreau să toarg imediat rezervorul întreg, voi încerca să umple prima jumătate de rezervor, așa că îl amestec jumătate și jumătate cu 95 de benzină, doar dacă nu se triplează.

Seara voi scrie despre rezultatele și impresiile dinamicii. Așteaptă sfatul, am mers.


citare
Lancerul meu de două litri se află în Rolfe, camionul de remorcare la adus acolo.
Eu însumi am înghețat ca un câine și tocmai am ajuns acasă.
Maestrul de reparare Rolf a fost estimat la aproximativ 200 000 de ruble (două mii).

După realimentare, mașina a condus aproximativ un kilometru și jumătate, apoi am început să mă agităm, apoi a dispărut și nu mai începe. La Rolf la adus la camionul de remorcare. Maeștrii au privit și au spus că unul dintre butelii a fost blocat și acum ar fi necesar să dezasamblați jumătățile și să instalați jumătate din piesele motorului. Iar aceste detalii nu sunt disponibile și așteptați cel puțin o lună. O lună și două mii.

Ei au mai spus că acesta este al treilea caz. Și, de asemenea, că fiecare nebun știe că este imposibil să turnați motorină în motorul pe benzină.

Într-adevăr, nimeni nu știa la forum. De ce ați spus că puteți încerca, de ce scrie că cineva conduce chiar motorină?

Desigur, eu însumi sunt de vină, dar nimeni nu a știut asta?
Nu turnați motorină în mașinile care conduc benzină.

P.S. Apropo, într-adevăr, un pistol cu ​​motorină în gâtul rezervorului tocmai nu sa urcat, a trebuit să folosesc o pâlnie.

Dacă nu a ajutat, atunci în această listă: șoc:

Trucuri murdare, 18 moduri de rahatul unui motorist:
Înainte de a începe depanarea cu dvs., merită să decideți ce trebuie să faceți, dacă nu este necesar:
Nu distrugeți detalii (spoilere și alte bare de protecție) și bateți optica - cu excepția mâniei sălbatice și a unui atac de poliție asupra curții, nimic nu se va întâmpla.
Nu aruncă gaurița în gauri - e plecat și miroase ca un sat.
Există o cale mai bună!
Nu scoateți portarii - dacă vă aflați, atunci vă vor acuza și de furtul ridicol.
Nu este nevoie să pătrundă anvelopele - rău, nu original, și, în plus, nu se știe când acum această ridică își poate scoate mașina de sub ferestre.
Nu picteaza o masina cu un balon sau un marker - daca vrei sa scrii undeva un cuvant din trei litere, fa-l pe frunte.
Și ce poți să faci? - veți întreba. Hehe! Uita-te! Ascultați și absorbiți.
Metoda zero

Să presupunem că un vecin pe kandibobere lui vine mereu la tine în curte, la ora trei cu „canta“ muzica, cum ar fi „picioarele în jos!“ și, bobikaya tare, parcuri, ridicând întreaga scară. Pentru aceste ardei, următoarea rețetă simplă funcționează foarte bine. Cumparata de trei duzini de petarde ieftine mici, și vecin secvențial, atunci acestea sunt împinse în toba de eșapament (de preferință, unele băț pentru a le împinge în rezonator - în caz contrar acestea vor bate de evacuare, și doar câteva). Mașina pornește, începe, temperatura din emițător crește treptat. Efectul (în special în cazul mașinilor autohtone) este tunete.







ZY ATENȚIE. Glushak se poate rupe, iar apoi, dacă vor afla că ești tu - se vor rupe ca un tampon de încălzire. Metoda este extremă și este potrivită doar ca o "ultimă soluție".
Modalități de a doua

Superglue varsă în volumele maxime posibile în gaurile cheie ale mașinii - proprietarul încearcă mult să înțeleagă de ce cheia nu se mai potrivește.

Proprietarul norocos al spoilerului pe acest spoiler este lipit cu un super-adeziv: o ceașcă de unică folosință, o farfurie, o furculiță și un cuțit. O bere este turnată în pahar, pe placă este așezat un pepene verde. Frumos și estetic.

Modalități cu ouă - al șaselea, al șaptelea și al optulea
Despre ouă, vă pot spune foarte mult. De exemplu, iată ce: o dată citit în revista "Capital" - a existat o astfel de imprimare rulezny o dată - acesta este un astfel de mod de iarnă Zapodolansky. În înghețul de treizeci de grade, se ia un ou (poate fi putrezit) și se aruncă spre acoperișul mașinii. Acolo se rupe, se îngheață, firește, iar în primăvară vine numai cu vopseaua. Adio, prin urmare, acoperișul.

În cazul în care acoperișul este un păcat, atunci puteți rambursa în mașina auto. Oul (numai proaspăt!) Este tras în seringă medicală obișnuită și este forțat în interiorul mașinii sub tapițeria scaunelor. Va muri undeva în trei sau patru zile și va trebui fie să vinzi mașina, fie cel puțin să schimbi cabina. Cel puțin este imposibil să conduci în mașina asta.

Ei bine, ultima metodă cu un ou - pentru cei norocoși care au avut acces la motor. Pe capacul motorului filate gât în ​​care este umplut ulei, și curge spre ou (fără coajă). Motorul pornește și funcționează în mod normal timp de aproximativ o jumătate de oră, după care, cu o probabilitate de 70% să se clatine. Diagnosticul la orice stație de benzină - „.. Uh, da ai aici este un ulei mineral pentru o lungă perioadă de timp am ceva Ei bine, ondulată trebuie să cumpere un alt motor .....“ Din nou, ultimul mod este "extrem", pentru că aceasta nu este o glumă, dar într-adevăr un mare zapad.

Modalități nouă și zece - pentru talentat artistic
Deci, pentru a începe să luați vaselină - aceasta este o substanță blândă, potrivit zvonurilor - un favorit al minorităților sexuale, dar acum nu contează. Luați vaselină, iar acestea sunt mânere usilor zimțate cu mâna șoferului și posibili pasageri. Metoda, în fapt, inofensivă, dar, potrivit zvonurilor, foarte tare (victima țipă, astfel încât chiar și sfinții să o scoată afară). Vaselina nu strică nimic, dar nu este ușor să o spălați.

Iar următorul mod artistic este, de asemenea, foarte simplu - să ia guașă și culoarea neagră pentru aceleași mânere ale ușii. Aceasta se numește "curățarea coșului de fum". Spălați guașul dezgustător. Apropo, e frumos să-i faci pe îngrijitori (poți să fie în culoarea roșie - arată ca o bunică coborâtă) sau doar o glugă (un cuvânt de trei scrisori să nu mai ofere).

Calea a unsprezecea
Aveți nevoie de o cutie de ulei vechi (poate fi în cel mai apropiat serviciu auto). Îl luăm, iar pe cei răi vărsăm conținutul sub botul mașinii vecine. Cu condiția de o jumătate de oră de pantomima „Yak Fighter“, în care un vecin se va uita la sursa unei mașini de scurgere de ulei (frică de început a motorului - și dintr-o dată stukanet fără un ulei).

Modalități a douăsprezecea și a treisprezecea - superficială
Luați-o pe o linie de pescuit groasă și rotiți cât se poate de mult masina de protecție a victimei în bara de protecție de lângă o mașină în picioare. Rotim două roabe cu o linie de pescuit, pe scurt. Dacă cel puțin unul dintre barele de protecție nu se stinge, atunci cel puțin linia se va lovi cu voce tare.

Pentru o altă metodă, aveți nevoie de o șurubelniță plat. Răsturnăm numere de la două mașini vecine (câte un singur număr, altfel înțelesul glumei dispare) și locurile de schimb. Este amuzant, atunci când mașina are numărul frontal 50rus, iar partea din spate - 99rus! Și tu crezi asta? In-in, și polițiștii de trafic (binul lor GIBDDshniki), cred asta.

Metodele din al paisprezecelea și al cincisprezecelea, precum și din cea de șaisprezecea țară și, în general, non-malware
Noaptea, după cum știți, nu este nimic de făcut la dacha. Și există atât de mult încât oamenii se duc la diferite divertismente perverse.

Aici, de exemplu: ramurile mari de tufișuri sunt tăiate. Dintre acestea, cu ajutorul bagajelor de frânghie, sunt realizate scripeți de scripeți - în general vorbind, aceștia sunt niște fascicule răsucite de ramuri care se pot situa vertical. Scuturile obținute sunt puse pe mijlocul drumului și. Ramane doar sa astepte. De regulă, în lumina luminilor de noapte, foarfecele arată aproape ca o pădure, care crește chiar în mijlocul autostrăzii. O modalitate excelentă de a face ca șoferii să nu se culce!

O altă caracteristică frumoasă: luați firul capron, frecat cu ceară, se întinde pe autostradă. În lumina îndepărtată, seamănă cu un cablu gros.
Panica în rândul gardienilor este garantată.

Ultima piesă de vila este numită "o rachetă" sau "un vârtej de foc". Se face astfel: în mijlocul autostrăzii, un incendiu de foc din focul de tabără se aude din asfalt. Asfaltul este astfel acoperit cu cărbuni întunecați, asemănători cu pietricele, care se aprind și se învârt în fluxul de aer din mașina care trece. Se pare - doar super.

Metodele celor șaptesprezecelea și ale optsprezecelea sunt cele mai proaste
Pune vecinul rahatului pe ștergătorul de parbriz și îl smulge. Ei bine, ce poate fi mai simplu și mai plăcut?

Și ultimul mod este că nu este nici măcar o modalitate de a înșela, în general, dar cazul este simplu. Dar din viață.

Un tip ajunge într-un serviciu bun la Moscova pe "FORD-Probe" cu o cutie-box care se blochează. Aici, spune țăranii, uite ce e. Ei bine, în această situație, cutia ar trebui dezasamblată, deoarece nu puteți pune un diagnostic. Pe scurt, tot serviciul a fost cheltuit pe analiza casetei. A găsit o defalcare. Anunta proprietarului masinii: aceasta si asta este rupta, costurile de reparatie atat de mult. Cel care este furios - nu, spune el, "vă voi da bani, nu voi da, nu o voi recupera așa cum a fost, și nici nu veți primi bani pentru consultări". Ei bine, serviciul crezut, gândit, a decis să nu facă tam-tam și. Au împachetat caseta înapoi pentru o altă zi. Dar când s-au adunat, au blocat o bucată decentă în ea. Da, da, da, o bucată decentă de rahat. Omul sta în Ford, este pe drum - totul este normal. Dar atunci când cutia se încălzește - un miros teribil vine prin salon, ca pe cineva. Înțelegi. Țăranul se va uita la pantofii lui (poate că a intrat în necazuri), Atunci va deschide ușa (a condus roata?) - en fără motiv. Și mirosul vine și merge. Așa că într-o săptămână și-a vândut prostiile, în sensul literal al cuvântului "Ford" - nu mai putea să-l mai vadă. Și toate astea? Lăcomia, e clar, e vina ta!







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: