Toți oamenii o fac
Privind mai aproape de prietenii mei, am observat că toată lumea este iritată, exprimându-o doar în moduri diferite. Pe Internet, am găsit o mulțime de linkuri pe tema "Mi-am bătut copilul". Și acest lucru este interesant: mereu și din nou, confesiunile materne găsesc un răspuns din partea utilizatorilor de forumuri în stilul "Cum ne înțelegem". Deși și condamnarea sună foarte mult, după o poveste le spun celeilalte, iar acum mărturisirea devine colectivă. Participanții forumurilor observă că le-a devenit mai ușor atunci când au aflat: toată lumea era supărată pe copii. După ce am început să-i sfătuiesc pe părinți la grădiniță, mi-am dat seama că, pentru mulți, nemulțumirea constantă cu copilul lor este o piedică serioasă și o problemă nu mai puțin decât capriciile lui.
Dar însăși formularea întrebării este incorectă. Emoții negative - o parte integrantă a muncii unei minți sănătoase. Emoțiile și sentimentele nu pot fi evaluate în termeni de moralitate sau etică. Singura întrebare este ce facem cu ei după aceea.
STIMULUS - REACȚIE
Iritația, furia, furia sunt condamnate tocmai pentru că oamenii sunt adesea incapabili să-și stingă energia pentru a-și distruge relațiile bune cu cei dragi sau pentru a-și strica propria sănătate. Iată cum se poate manifesta furia părintească:
"Sunt foarte supărat când aud voci și whining. Am început aproape imediat. Nu mă pot abate, dar pot țipa foarte tare la copil ";
"Când capriciile sau isteria durează mult timp și nu se calmează, în ciuda acțiunilor mele pașnice, îl trag pe fiul meu în baie și închid ușa";
"Când mă înfurie, îmi pot rupe jucăria cu furie";
Toate acestea arată neatrăgătoare, mai ales dacă considerăm că unii vorbitori - mamele de copii. Pentru a înțelege ce trebuie să facem și a nu ne angaja să păcătuim, să ne gândim la lanțul de reacții cu care avem de-a face.
CONDIȚIE INIȚIALĂ
Poate fi binecuvântat: am dormit, m-am odihnit, am văzut o comedie bună. Și poate - și nu foarte mult: oboseală după o noapte fără somn sau o zi de lucru, probleme, doar "zametannost" dintr-un număr mare de cazuri sau un sentiment de foame. Suntem doar la începutul lanțului, dar, credeți-mă, toți acești factori influențează foarte mult dacă l-am lovit sau nu pe copil. Deci, poți să te culci mai devreme, să mănânci la timp, să găsești oportunități de a-ți face plăcere. Și, desigur, monitorizați-vă îndeaproape, astfel încât copilul să nu devină un fulger.
Copilul a făcut ceva și astfel ți-a provocat iritare, care, ca un barometru intern, ne spune: "Adu-ți atenția la asta!" În caz contrar, n-am fi realizat niciodată că copiii trebuie să fie educați. Puterea stimulării este afectată de neașteptatea stimulului și de durata acestuia. În cazul în care copilul mai mare lupit, suntem indignați mult mai mult decât dacă răsfește supa. Veți fi foarte supărat dacă, considerând că copilul este clar cristal, veți afla brusc că a furat ceva de la un coleg de clasă. Este important ca "comportamentul rău" să continue sau nu. Dacă aveți acest lucru și starea inițială nu a fost prea luminată, atunci șansele copilului de a experimenta toată forța furiei tale sunt în creștere.
EVALUAREA SITUAȚIEI ȘI A PRIMEI REACȚII
Apoi, vă puneți două întrebări: "Ce să faceți?" Și "Ce trebuie să faceți acum?". Unele stimulente pot fi vizibile, dar nu prea semnificative, iar adultul va spune: "E în regulă". În acest caz, reacția de iritare, atunci când este născut, moare. Dar dacă stimulul este grav, atunci sunteți indignat de actul urmașilor voștri. Emoția negativă este din nou de mare importanță: ajută la "menținerea" situației, fără a fi distrasă de altceva. Și aici, în acest stadiu, trebuie să-i spuneți: "Sunt nefericit cu tine!" Dacă sunteți conștienți de sentimentele voastre și vorbiți despre ei unui copil, atunci, cel mai probabil, nu veți ajunge la abuz.
ACUMULARE
Dacă nu ați reușit să faceți față situației, atunci șansele sunt că în curând veți fi furioși, mai ales dacă copilul continuă să vă facă rău. În această etapă, încă mai puteți vorbi cu el, iar acesta este jumătate din succes. Nu este eficient să arunci acuzații: "Ești un prost ca să te comporți?" - sau să ceri "opri imediat". Dar intensitatea pasiunilor poate fi redusă dacă îți exprimi ceea ce simte copilul în opinia ta și te desparte de el în ceea ce trăiești. Orice s-ar putea spune, totuși, o conversație tensionată este mai bună decât biciuirea.
DESCĂRCAREA ȘI IRITAREA IREITĂȚII
Dacă nu vă puteați controla, atunci sunteți "evacuați" într-un strigăt puternic, lucruri sfărâmate sau într-o luptă. Și atunci vă veți simți vinovați, realizând că ați trimis din nou puterea emoției dvs. nu împotriva problemei, ci împotriva copilului.
Amintiți-vă: în fiecare etapă a acestui lanț, vă puteți opri pentru a reduce intensitatea iritației dvs., fără a vă permite să vă mutați într-o furie controlată cu dificultate. Mânie, resentimente și rabie - aceasta este o reacție normală la comportamentul provocator al copilului, dar nu la trecerea liniei - sunteți destul de capabili.
ATENȚIE: "VIOLENCE HOME"!
Atunci când iritarea devine un fond constant de comunicare între părinte și copil, acesta încetează să-și poarte sarcina pozitivă. Mi sa spus că, după o descărcare agresivă, părinții se simt vinovați, încep să se reproșeze, promite "niciodată din nou". Dar numai până la data viitoare. Toate acestea seamănă foarte mult cu "cercul violenței": perioada de creștere a tensiunii - descărcarea agresivă - un sentiment de vinovăție - o "lună de miere" - o acumulare de tensiune. În timpul "lunii de miere", mamele încearcă să se comporte într-un mod deosebit de afectuos, îi cer copilului daruri și rezolvă mai mult decât ar trebui. Dar tensiunea începe să se acumuleze tot mai mult de fiecare dată, perioadele de "luna de miere" sunt reduse, iar acum episoadele de bătăi ale copiilor încetează să mai fie episoade. Si sentimentul de vinovatie devine din ce in ce mai mic.
Pentru un violator intern (indiferent dacă părintele bate copilul sau soțul batjocorind soția sa) se caracterizează prin poziția "el însuși vinovat". Agresorul părinte poate petrece ore vorbind despre toate "atrocitățile" ale copilului, pentru care nu merită decât să biciuiască. Sufletele, șocurile, șocurile, insultele devin obișnuite. Și dacă poți pleca și divorți soțul tău să nu-ți bată soția, atunci de unde poți merge?
Nu uitați: cercul violenței este închis doar atunci când părintele caută o scuză ( „prea obosit“, „nici un ajutor“, „Eu, de asemenea, bate“) și mută responsabilitatea pentru un copil ( „câștigat“), și „câștiga“ un copil poate în orice vârstă, chiar înainte de a ajunge la un an.
Emoțiile, iritarea, furia și furia sunt stenotice, cu alte cuvinte, ele sunt asociate cu o producție semnificativă de energie. Ele dau putere, pe care trebuie să o petrecem undeva. Iritația, furia și furia sunt rău numai prin modul greșit de a le aplica. Ei ne dau energie și suntem destul de capabili să-i îndrumăm pentru a rezolva problema și nu împotriva copilului.
CUNOASE PENTRU PĂRINȚI
"Și asta va trece"
De fiecare dată când un copil se comportă prost, amintiți-vă acest adevăr simplu.
Adesea lepra unui copil se dovedește a fi aproape anecdote din viață. Dar sarcina dvs. este să vă uitați la comportamentul său cu ochii unui satirist umorist imediat. În acest caz, nu veți dramatiza situația și nu veți "rupe".
Dacă simțiți că "începe", mergeți câteva minute la baie, porniți apa și toarnă-l în mâini. Acest lucru vă va permite să comutați, și, de asemenea, rupe lanțul "iritarea ta este capriciile lui."
Uită-te la tine
Du-te la oglindă și uită-te la fața ta înclinată: te-ai placut?
Ajută la curățarea băii, strălucirea lemnului, tăierea salatei, păstrarea buruienilor, îmbrăcăminte de fier, spălarea vesela. Ai ocazia să te gândești cum să vorbești cu copilul, ca să te înțeleagă.
Unde vor ajuta?
Serviciul de asistență psihologică a populației din Moscova
Instruire psihologică gratuită: "Părinții moderni: interacțiune constructivă cu un adolescent"; "Părinți și copii: fundamentele psihologice ale înțelegerii reciproce".
OPINIA EXPERT
Tatyana Popova,
copil psiholog
În ruperea insomniei
Părinții justifică violența fizică prin necesitatea pedepsei. Sunt de acord că pedeapsa este foarte importantă, dar pedepsele și atacurile nu au nimic în comun. Majoritatea părinților bate copiii de impotență. Impotență înainte de propriile sentimente insuportabile (furie, furie, resentimente, dezamăgire), un sentiment de neputință în încercarea de a avea un impact asupra copilului. Neputința este un sentiment insuportabil și deseori nu este realizat. Prin urmare, părinții își explică eșecurile de orice (mai des de caracteristicile copilului), dar nu de faptul că ei înșiși nu dispun de suficiente resurse mentale pentru a face față propriei lor stări. Problema nu este că persoana este supărată pe copil și simte că este gata să o "omoare", ci pentru că nu poate face față sarcinii de a procesa aceste sentimente. Nu are răbdare, rezistență, maturitate emoțională. Punct important: dacă părintele, fiind copil, a fost supus violenței fizice, atunci va fi dificil pentru el să evite să repete acest lucru în educarea copiilor săi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: