"Aveți mereu nevoie de mine - este clar,
Întotdeauna am nevoie de tine
Mortalitatea m-am obișnuit cu tine
Separarea de părinți (separarea), în special de la mamă, este un proces lung și uneori dureros. Începe cu copilăria, când copilul începe să se târască, să se plimbe, să învețe lumea din jurul lui și, ulterior, să se familiarizeze, să se facă prieteni, să se îndrăgostească și să-și construiască familia. Din nefericire, uneori lucrurile nu merg așa de bine cum ne-ar plăcea: pe drumul spre creștere, autonomia și independența sunt oamenii care obstrucționează acest proces de separare. Acești oameni sunt mame. "Nu te lăsa" copilul la maturitate, "ei ajută" diferite motive: temeri, complexe, anxietate, manifestări narcisiste. Din cauza acestor circumstanțe deranjante, procesul de separare poate dura ani, zeci de ani, uneori nu se sfârșește când mama a murit de mult. O mulțime de oameni îi așteaptă să facă o alegere, îi cer sfaturi, nu își asumă responsabilitatea pentru ei înșiși, nu își trăiesc viața, ci viața părinților, atitudinile, judecățile și dialogurile interne cu ei. Din aceasta, ei suferă în mod egal ca și bărbații. și femei. În acest articol, aș dori să iau în considerare modurile în care mama poate spori dependența fiicei sale de ea, așa cum separam procesul de separare a fiului de mamă.
În primul rând, aș dori să iau în considerare relația dintre mamă și fiică. Deoarece există o creștere. separarea fiicei de mamă? Există doi factori opuși care încetinesc separarea:
- Lipsa intimității. Dacă nu ar exista intimitate cu mama, dorința de a se uni cu mama, de a simți iubirea ei necondiționată, poate rămâne cel mai important, principalul lucru.
- Relație prea strânsă. În astfel de relații cu mama, fetița încetează să crească, pentru că nu se simte singură, ci se "îmbină" cu ea. Ținându-și fiica aproape de ea, mama ei îi împiedică să găsească răspunsuri la următoarele întrebări: "Cum diferă de ea?", "Ce sunt eu?", "Cine sunt eu ca o femeie?". Este, de asemenea, posibil să includeți relații precum "mama-prietena", care au devenit idealul multor femei. Adesea, astfel de relații ascund lipsa distanței, independența, care este tocmai aceeași "nu tăiată de cordonul ombilical".
Dorința naturală a femeii de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința mamei de ao ține aproape de ea, adesea inconștientă. Ea face acest lucru în mai multe moduri.
Vin. Unele dintre femei folosesc un sentiment de vinovăție pentru a-și exercita controlul asupra fiicei lor. De la astfel de mame puteți auzi adesea: "Independența voastră mă tulbura", "Mă vei ruina", "M-ai lăsa, nu o voi supraviețui". De obicei, astfel de afirmații ale mamei sunt legate de experiența ei de separare bruscă. Fiica, la rândul ei, nu poate face față sentimentului de vinovăție din cauza faptului că îi provoacă o rană mamei sale.
O mamă imperioasă poate folosi un sentiment de vinovăție pentru a respinge afirmația fiicei că își are propria viață. Sentimentul vinovăției va rămâne la maturitate atunci când fiica crește și părăsi casa părinților și care se va ivi din nou și din nou când va lua viața în mâinile ei. Unii copii își pierd dragostea mamei lor într-un moment în care încearcă să se despartă de ea. Iată povestea unei fete: "Mama mea ma rugat întotdeauna să o iubesc, să o susțin, să împărtășesc detaliile vieții ei. Am fost obișnuit cu faptul că nu puteam avea grijă de ea, nu puteam refuza sprijinul ei, de care aveam nevoie de mine ... La vârsta de 17 ani m-am îndrăgostit și am respins mult de la mama. Ea sa retras în sine, a început să bea, a spus că nu o iubesc, că am trădat-o. Ea a încălcat în mod constant, și încă face, granițele mele și urcă în relațiile mele personale. Nu vreau să aibă grijă de mine, dar nu vreau să fiu mama mea nici pentru ea. Nu am nevoie de nimic de la ea, vreau doar să fie fericită și să își construiască propria viață. "
Mânia și agresiunea. Fiica nu poate suporta mânia mamei - fie ea scapă din această relație, fie devine intimidată. Nici una dintre aceste alternative nu duce la libertate și dezvoltare personală. Independența ar trebui să fie încurajată de mamă și să nu fie încălcată. Mama poate da copilului unul din cele două mesaje: "Îmi place personalitatea ta unică", sau "Îmi urăsc personalitatea și încerc să o distrug". Copilul nu poate rezista unei astfel de atacuri și se dezvoltă în acea situație pe tablă care se potrivește mamei.
Lipsă de dragoste și de structură. Copiii care sunt crescuți adesea de părinții absenți sau care nu sunt atenți nu primesc dragostea și atenția de care au nevoie pentru a-și dezvolta propria independență. Dragostea oferă un "șanț de la care puteți naviga", iar structura oferă "ceva despre care puteți bate". Numai dragostea și structura împreună asigură o construcție a independenței.
De asemenea, puteți selecta separat, un alt mod de a încetini și întârzie separarea - este de a inspira un copil de gândire despre lipsa lui de independență, slăbiciune, inutilitate. Iată o altă poveste a unei fetițe de 27 de ani: "Mama mea sa comportat nedrept cu mine încă din copilărie. Am auzit adesea cuvinte de condamnare, critici în care aveam nevoie de sprijin și înțelegere. „Nu se poate descurca“, „Da, nu ai putea avea în urmă cu câțiva ani pentru a face ceva în cazul în care tocmai l-am primit“, „Nu știi cum să aleagă oamenii“, „Eu trebuie să fi fost rușine de tine“ ... se părea că toate acestea sunt viața mea ... a fost foarte greu să iubească și să accepte te, pentru a depăși temerile și complexele lor, pentru că nu am fost de mult de un copil în ochii mamei. Nu am avut o relație de încredere, sinceră și strânsă cu ea. După ani de luptă cu ea, mi-am dat seama că nu mi-a plăcut. Mă simt fără putere fără ea. Am fugit de ea toată viața, dar fără ea nu am putut ... ".
Dacă te uiți la relația dintre mamă și copil din interior, atunci toate aceste semne de mai sus duc la sentimente ambivalente (opuse), atât în copilărie cât și într-o viață mai adultă. Continuând să lupte cu mama, persoana adultă însuși încetinește procesul separării de ea. Cu cât mai mult față de mamă sau față de ambii părinți există sentimente de vinovăție, resentimente, furie, cu atât mai profundă este atașamentul față de ei.
Exercitiul 1. Pune-ti intrebari: „Ce mă ascund de tine, explicând toate problemele de presiune vieții, influența și necesitatea de a avea grijă de mama“, „Poate că am umple un vid emoțional lupta pentru independență“, „Poate lumea? spatele meu mă sperie atât de mult încât este mai ușor pentru mine să rămână într-un amestec ciudat de luptă și dragoste pentru mama lui decât să intre această lume? „“ ceea ce sper, continuă să lămurească lucrurile, pentru a pune în sus, ceartă, reproș, sau, dimpotrivă, humouring și o scădere a mamei sale? ".
Exercițiul 2. Răspundeți-vă la întrebarea: "De ce mai trebuie să fii copil?" Și terminați fraza: "Mai am nevoie de mama mea pentru că ...".
Luați în considerare modul în care relația neterminată cu mama afectează bărbații. V. "Am 33 de ani și încă locuiesc cu mama, fără o relație satisfăcătoare. Desigur, mă întâlnesc, uneori locuiesc cu fete de mai mulți ani, dar toate relațiile se încheie în același mod. Doar încep să mă enerveze! Nu mă pot ajuta. Totul începe bine, există sentimente, dar trece timpul și înlocuiește simpatia, pasiunea și tandrețea pentru o ură reală, încep să-i umilesc, să-i insult și să-i expun acasă. Cred că atunci când încep să observați trăsăturile mamei mele la fete, ele devin mai puțin atractive pentru mine, să le spun cu blândețe. Aceasta este prima opțiune a relațiilor care nu sunt separate cu mama, care poate fi numită înlocuire a rolurilor. Nu-și depășește relația cu mama, un bărbat din fiecare femeie o vede ca pe un "deputat" și se transformă într-un băiat sau, cel mai bine, într-un adolescent și pune femeia iubită în locul mamei, o folosește pentru a rezolva problemele vechi. Desigur, un om nu-și dă seama că își construiește relațiile într-un singur scenariu și crede cu sinceritate că relația cu mama lui poate fi depășită prin relațiile sale cu femeile. Există mai multe semne pe care este posibil să se determine dependența unui om de mama sa:
- Agresiune. Îndepărtându-se de intimitate, un om începe un conflict ori de câte ori relația "prea mult" devine mai bună;
- "Fuziune" cu o altă femeie. Îmbinându-se într-o relație cu iubita sa femeie, omul începe să viseze la altul, nu atât de aproape;
- Separarea omului de "obiectul dragostei" și "obiectului sexual" - care în înțelegerea sa se referă la oameni diferiți;
- Controlați relația. Un om poate fie să controleze o femeie, să invadeze spațiul său personal, să o rănească, fie el însuși poate fi controlat și prea aproape, sufocând intimitatea. Dacă la un moment dat el a reușit să stabilească granițe normale cu mama lui, omul nu se va teme acum că soția sau prietena lui ar prevala în relația sa. Dacă o soție sau o prietena este identificată cu o mamă dominantă, cu singura femeie care se dovedește a fi prea greu pentru acest om, el se îndepărtează de dragoste;
- Dependența de droguri poate fi, de asemenea, o încercare de a lupta împotriva nevoii de intimitate. Nevoia de relații strânse este înlocuită de orice - muncă, sex, droguri, alcool, hobby-uri, alimente etc. Orice, doar să nu depind de altă persoană!
Exercițiul 3. Verificați dacă utilizați relații adulte pentru a depăși problemele din copilărie și pentru a satisface nevoile copilului dumneavoastră. În principiu, în cadrul relației, acest lucru este posibil, dar se află în relație. Asigurați-vă că sunteți capabil să vă recunoașteți nevoile și nu doar "dați-i libertate".
Unii bărbați care nu și-au depășit relația cu mama lor au și probleme cu tatăl lor. Un bărbat trebuie să se identifice cu tatăl său pentru a-și determina rolul sexual și separarea de mama sa. Dacă tatăl este inaccesibil într-un sens sau altul, copilul se îmbină cu mama sau intră într-un conflict greu de rezolvat cu ea sau joacă rolul unui soț ersatz.
Cum putem înțelege dacă am devenit independenți și independenți? Pe ce motive puteți stabili dacă a avut loc separarea de părinți, în special de mamă? Persoana separată:
- nu este "condus" de provocare, nu-și prețuiește insultul și nu încearcă să se justifice;
- înțelege că părinții nu sunt obligați să-și îndeplinească toate dorințele și nu trebuie să-și justifice toate așteptările, nu se așteaptă ca părintele să-și arate grija și dragostea dacă nu este capabil de ele. A încetat să hrănească relațiile dureroase cu speranțele;
- a refuzat să joace rolul copilului ideal și al mamei;
- și-au dat seama că părinții sunt oameni obișnuiți și că i-au dat cât de multă dragoste posibil;
- el și-a dat seama că nu poate fi iubit și jucat pe propriile traume, să realizeze pe propria sa nevoie nevoile sale;
- Evaluările critice sunt moștenite de la mama instalației, moduri de comportament, scenarii de viață;
- el însuși reglementează gradul de încredere și distanță în relațiile cu părinții, fără a simți vinovăția;
- poate să evalueze obiectiv ceea ce este cu părinții săi și ceea ce este diferit de ei, dar nu se compară cu ei;
- Nu suferă de conflicte interne și nu este rupt de sentimente conflictuale față de mamă / părinți;
- simte că este legat de mama sa, dar nu este atașat de ea.
Acceptând părinții așa cum sunt, avem ocazia de a trăi în pace cu noi înșine. Vă doresc mult noroc în asta!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: