Situații conflictuale în familie. O cale constructivă de ieșire din conflict.
Cum de a crește copii, toată lumea știe, cu excepția celor care le au. Patric O? "Rourke
Relațiile conflictuale dintre oameni sunt destul de rare.
Conflictul dintre părinți și copii nu este numai inevitabil în familii, ci este normal.
Conflictul în familie, unde este exprimat în mod deschis și acceptat ca un fenomen natural, este mult mai sănătos pentru copil decât majoritatea părinților gândesc. În astfel de familii, copilul are cel puțin ocazia de a experimenta experiența conflictului, de a învăța cum să o facă, de a fi mai pregătit pentru întâlniri ulterioare cu conflicte pe tot parcursul vieții.
Rezolvarea constructivă a conflictelor din familie poate fi mai favorabilă pentru copil, deoarece este o pregătire pentru întâlnirea cu conflictele din afara casei.
Cel mai important factor în relația dintre părinți și copii este modul în care sunt rezolvate conflictele. Din păcate, majoritatea părinților încearcă să le rezolve folosind doar două abordări de bază - folosirea puterii și abandonarea voinței copilului, ambele metode fiind ineficiente și dăunătoare atât copilului, cât și relației în sine.
Severitate sau condescendență
O abordare foarte comună a părinților cu privire la creșterea copiilor este în termeni de câștig și pierdere. Cu alte cuvinte, poziția părintelui este că, dacă el este strict și își atinge propriul său, el câștigă și dacă este moale și inferior copilului, el pierde.
Vom studia situația atunci când un copil îi va impune regulilor regulile părinților compatibili.
Copiii au o singură preocupare - de a căuta un loc slab de la mentorii lor, precum și de toți cei care trebuie să se supună (Jean de Labruier)
Copiii sunt foarte sensibili la locul în care părinții lor au slăbiciuni și le folosesc cu îndemânare în interesul lor. În conflicte, copiii știu să insiste asupra celor profitabili, dacă știu că voința părinților poate fi spartă.
Ce înseamnă pentru copii să crească într-o casă unde câștigă de obicei și părinții lor pierd?
Acești copii sunt diferiți de cei care au fost crescuți în condiții în care puterea este în întregime în mâinile adulților. Acești copii învață altfel, cum să aranjeze un fulger de iritare pentru a controla părinții. Cum să-i faci pe părinți să se simtă vinovați; cum să spun lucruri neplăcute, lucruri urâte părinților. Acești copii sunt adesea incontrolați, incontrolați, impulsivi. Au aflat că nevoile lor sunt mai importante decât altele. De prea multe ori le lipsește controlul intern al comportamentului, devin egoiste, invidioase, exigente.
Acești copii adesea nu respectă proprietatea și sentimentele părinților. "I" vine primul. Rareori cooperează sau ajută în casă.
Acești copii au adesea dificultăți serioase în relațiile lor cu colegii lor; există dificultăți în școală, unde predomină metoda de subordonare față de voința profesorului vârstnic.
În unele familii, părinții împărtășesc roluri, cum ar fi un tată strict și o mamă iertătoare. Sau cu un copil mic sunt tratate cu condescendență, iar pe măsură ce crește, merg la restricții clare. Fii pregatit ca copiii crescuti intr-o astfel de situatie au sansa sa se confrunte cu probleme emotionale grave. Poate că această inconsecvență se va dovedi mai dăunătoare decât fiecare dintre abordările extreme separat.
Dar dacă situațiile de conflict nu pot fi evitate, atunci oricine poate stăpâni metodele de control asupra lor și metodele de rezolvare a acestora.
Fiecare dintre noi cade din timp în timp în situații de conflict: cu cineva se certa, primește acuzații nemeritate. Fiecare în felul său, din aceste situații: cineva este ofensat, cineva "dă schimbare", cineva încearcă să găsească o soluție constructivă. Este posibil să ieșiți dintr-o situație de conflict cu ajutorul comunicării tolerante, să vă păstrați demnitatea și să nu umiliți pe alții?
Elaborarea unei scheme de ieșire demnă de la situație.
Vă cer să vă amintiți și să spuneți situația conflictuală dintre voi și copilul dumneavoastră. Să analizăm asta.
Deci, cine este ofensat, infractorul? Care este cauza conflictului? Ar putea fi altfel rezolvată problema, astfel încât nimeni să nu fie lăsat insultat și ratat? Cum? Sentimentele tale în timpul conflictului și după el?
Ei bine, acum să încercăm să desenați o diagramă a unei ieșiri demne de la această situație pentru copil și prevenirea conflictului pentru tine
1) văd, am auzit ... (fapte de comportament concret). Începeți o conversație cu o descriere specifică și exactă a unei situații care nu vă convine.
Pentru fiu. "Ieri ai strigat la mine cu băieții".
Pentru mama mea: "Eu vin acasă de la serviciu seara și văd o mizerie în cameră."
2) Atitudinea mea față de aceste fapte. Exprimați sentimentele care au apărut în voi în legătură cu această situație și comportamentul unei persoane față de voi -
Pentru fiul: "M-am simțit neconfortabil".
Pentru mama mea: "tulburarea mea provoacă iritare și mânie".
3) Sugestii specifice pentru schimbarea comportamentului. Spuneți persoanei cum doriți să acționeze. Oferiți-i un alt comportament care vă convine:
Pentru fiul: "Așa că data viitoare vă rog să nu comentați în prezența prietenilor mei".
Pentru mama: "Deci vă cer să veniți să lucrați din locul meu".
4) Afișați beneficiul noului comportament. A spune cum te vei comporta in cazul in care o persoana isi schimba comportamentul:
- Atunci voi asculta comentariile tale.
- Atunci nu voi interzice să inviți prieteni.
2. "Observator" (tehnica cu trei poziții).
Cei mai mulți dintre noi, în timpul vieții, trăim totul din punctul lor de vedere. Ceea ce oferă accesul la informații, dar nu întregului - care, în principiu, este disponibil.
Există o tehnică care vă va ajuta - va îmbunătăți ipotezele intuitive despre ceea ce simte o altă persoană ca și cum l-ați imaginat, cum să găsiți o soluție constructivă din situația conflictuală care a apărut. Esența metodei este că fiecare dintre voi a trecut prin trei poziții principale. Orice eveniment poate fi experimentat pe măsură ce noi înșine "eu"; O altă persoană din același eveniment este "OTHER"; sau cum o poate trata pe al treilea, inutil și obiectiv "OBSERVER".
De fapt, avem acces la mai multe informații și devenim mai înțelepți. Acest lucru este important pentru construirea unei relații de afaceri respectuoase și de succes. Devenim de trei ori mai înțelepți și mai informați decât dacă am ocupat una dintre aceste poziții. De asemenea, puteți afla că una sau două dintre aceste poziții vă sunt mai familiare decât altele.
Mulți oameni preferă să discute dificultăți cu prietenii pentru a avea o opinie din afară. Tu poți să oferi o astfel de privire atunci când iei poziția "Observatorului".
De secole, oamenii au descris valoarea "urcării în pielea altcuiva". Unii rareori sau niciodată nu intră niciodată în poziția "celuilalt", adesea pur și simplu datorită lipsei de cunoaștere a modului în care - buccally - să devină "cineva" altora. Ca rezultat, vă puteți da seama cum comportamentul dvs. afectează ceilalți. După ce ați luat poziția "Altele" - procesul în discuție vă oferă mai multe informații noi.
PASUL I. Creați și jucați o situație conflictuală, între "Eu" și "Altele", în care poziționez "Eu" - joacă rolul de părinte,
Poziția II "Altele" - copil
PASUL II. Lăsați poziția I "I", ocupați poziția III "Observator". Colectați informații vizuale despre "Altele", apoi "introduceți poziția".
ETAPA III. Introduceți a doua poziție "Altele" și literalmente deveniți-o. Cum te simți? Marcați noile informații din punctul de vedere al "Altele", care este profesorul de educație suplimentară pentru dvs. Rețineți ce ați învățat din această experiență.
ETAPA IV. Luați poziția "Observatorului". Cum reacționează "Altele" și sunteți din punctul de vedere al "Observatorului"? Ce informații, idei, decizii cu privire la modul de rezolvare a situației conflictuale în mod constructiv?
PASUL V. Luați-vă locul. Reformați situația cu cunoștințele, ideile, căile noi dobândite.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: