Nu știu cum să fiu prieteni

Nu știu cum să fiu prieteni

"Am fost mereu uimit de expresia celui mai bun prieten. Am zeci de prieteni, și nu toți sunt pentru totdeauna ", mărturisește Alexei. La vârsta de 33 de ani, el aderă la ideea că oamenii pot fi considerați prieteni chiar înainte de a avea interese comune. "În vremea noastră, prea mult este determinat de considerente de beneficii, de ce să facem o excepție pentru relațiile prietenești?" - se întreba el. Cu toate acestea, multe astfel de abordări pot părea prea pragmatice.







Acordarea și primirea

"Lenea mea este de vina pentru tot," a spus Tatiana, 36 de ani. - Cineva trebuie să sune, să întâlnească pe cineva. Prietenia necesită timp și efort. " Și, de asemenea, atenție, afecțiune, interes reciproc, dorința de a oferi un serviciu sau de a susține un prieten când este necesar. Ca toate relațiile intime, prietenia se bazează pe schimbul reciproc: dăm să primim și viceversa. Cu toate acestea, există aceia cărora un astfel de "schimb reciproc" este dificil. "Acestea sunt în primul rând personalități narcistice, prea dornici să se adreseze altora", explică psihiatrul francez Gerard Apfeldorfer. "Prin dăruire, se simt epuizați și, prin urmare, încearcă să evite relațiile, de unde se așteaptă să primească ceva în schimb. Și despre personalitățile dependente care, dimpotrivă, sunt gata să se dizolve într-o persoană apropiată, dar le este greu să accepte dragostea și grija de la el: nevoia de a fi obiectul atenției pentru ei este incomod ". Și prietenii se simt inconfortabil, pot chiar să aibă sentimentul că sunt manipulați, iar acest lucru distruge relația.

pseudoindependence

Gerard Apfeldorfer îi amintește, de asemenea, celor care sunt "foarte independenți", care susțin că "nu dorește nimic din cauza altora". Cu toate acestea, această independență declarată este adesea doar un pretext care indică faptul că o persoană se teme să se atașeze de cineva. "Prietenia este o relație care se bazează pe încredere și auto-dezvăluire sinceră și, în același timp, ne face foarte vulnerabili", spune terapeutul de familie Lucy Mikaelyan. - Evitarea atașament, ne inconștient frica de a fi respins, înțeles greșit, criticat și, ca rezultat al experienței puternic și emoții neplăcute (resentimente, furie, umilire). Și dacă modul obișnuit de a face față experiențelor dureroase este de a rupe relația care le-a provocat, prietenia va fi fie scurtă, fie superficială. "







"Am făcut primul pas"

Natalia, 30 de ani, profesoară

"Se părea că am avut totul în viața mea: familie, profesie, hobby. Ei bine, prieteni. Undeva la periferia vieții mele, dar au existat. Toate astea mi s-au potrivit până când colegii mei au uitat să mă invite la o nuntă. Mai presus de toate, am fost rănită de faptul că erau toți aceia pe care i-am numit prieteni - cu excepția mea. După ce am discutat acest lucru cu terapeutul meu, mi-am dat seama că pentru a fi prieteni cu cineva nu este suficient să știți că sunteți prieteni. Familie, muncă, hobby-uri - toate acestea mi-au absorbit atât de mult încât m-am distrat complet de prietenii mei. Nu știam cum fac, ce trăiesc. N-am văzut niciodată un fiu de ani celui mai bun prieten al lui! Realizând acest lucru, am făcut primul pas - am invitat pe toți să mă viziteze. Nici ei nu erau în noul meu apartament. Acum ne vedem reciproc o dată pe lună, iar dacă nu, pe Internet, ne uităm la ce se întâmplă fiecăruia dintre noi ".

Un decalaj ascunde celălalt

"Este dificil să mențină prietenia și cei care nu au câștigat complet independența față de părinții lor, care nu se lasă independenți, monitorizează în mod constant și au grijă", adaugă Mikaelyan. - În tratarea lor, este dificil pentru o astfel de persoană să construiască o distanță emoțională rezonabilă. Dacă ne interzicem să rupem relațiile cu părinții, atunci în prietenie este posibil un astfel de decalaj - și în această dorință de separare se separă de familie ". În acest caz, este important să înțelegeți dacă această tendință are legătură doar cu prietenia sau dacă afectează alte sfere ale vieții (de exemplu, munca, viața personală). Dacă este așa, psihoterapia poate fi necesară.

Ce ar trebui să fac?

  • Prioritizezi? Este o prietenie importantă pentru tine? Faceți o listă a ceea ce vă face fericiți: dragoste, familie, carieră, prieteni, hobby-uri, călătorii. Apoi calculați ce procent din timpul dvs. sunteți dispus să oferiți fiecărui element. Scopul exercițiului este de a vă ajuta să găsiți un echilibru între interesele dvs. și timpul pe care sunteți dispus să le dedicați.
  • Organizați-vă Mai des pentru a menține prietenia, nu este suficient timp, nu dorință. Cel mai simplu sfat este să includeți comunicarea cu prietenii în planurile dvs., nu așteptați până când vă sună: cel mai probabil, în acest moment vă veți găsi ocupați, iar întâlnirea nu se va întâmpla din nou. Doar prin acordarea atenției, o puteți obține în schimb.
  • Recunoașteți slăbiciunea dvs. Spuneți-mi sincer: "Știi, nu pot comunica prea mult și de mult timp cu voi, dar asta nu înseamnă că nu mă gândesc la tine". Simplul fapt al unei asemenea recunoașteri este dovada încrederii față de prieteni și va alimenta prietenia. Desigur, dacă nu îl transformi într-o scuză de serviciu.

Sfaturi pentru străini

Dacă este vorba despre partenerul dvs., puteți încerca să insuflați în el un gust pentru prietenie. Invită-i pe invitați, să-i cheme să se întâlnească cu prietenii tăi, să-l întrebe despre cei cu care se întâlnește. Dacă aflați prietenul dvs. în aceste descrieri, tactica trebuie să fie diferită. Este inutil să-l numiți în mod constant, să-i amintiți de el însuși și să-i oferiți să se întâlnească. Există riscul ca el să înceapă să vă evite. Cel mai bine este să găsiți o cauză comună sau un hobby. Acest lucru vă va ajuta să vă restaurați relația.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: