Data difuzării: nu este înregistrată
Conversații seculare
- Am citit undeva, domnilor, că liderul comuniștilor ruși, Ghenadi Zyuganov, a fost recunoscut ca om al anului.
- Scuzați-mă, ce?
- Ei bine, undeva în al 82-lea, al 83-lea.
- Ce tradiție drăguță, domnilor, pentru a sărbători Anul Nou cu familia ta.
- Foarte bine, domnule. Dar în acest caz, ce să facem unui om care are două astfel de familii, după cum spun ei.
Știți, domnule. Aș sfătui această persoană să încerce să explice totul soției sale. Poate că o va înțelege și va intra în poziție.
- Ei bine, tu ești, domnule. Cum poți vorbi despre astfel de lucruri soției tale. La urma urmei, nu știe nimic despre prima sau a doua familie.
- Spuneți-mi, domnule, de ce credeți că americanul Moș Crăciun poartă daruri de Anul Nou în pace și că părintele nostru Frost este, de regulă, singur cu Snow Maiden?
- Ei bine, evident, pentru că, domnule, Moș Crăciun are suficientă forță nu numai să poarte un sac de cadouri.
- Știți, domnule, de la Anul Nou, am decis să încep un stil de viață sănătos.
- Și ce, ai decis să fugi dimineața?
- Da, nu.
- Probabil va face exerciții de dimineață?
- Ei bine, tu.
- Și, atunci, se va angaja în culturism?
- Dar de ce ar trebui?
- Și ce ai de gând să faci.
- Și în fiecare dimineață, voi bea un pahar de suc natural.
- Și asta va fi de ajuns?
- În principiu, da, dar este bine, bineînțeles, două pahare.
- Ați observat, domnule, cât de prozaică a devenit viața noastră? Nici o dragoste.
- Da, domnule. Dar cum aș vrea să fiu în ajunul Anului Nou într-un compartiment de tren, să zicem, Moscova-Odessa.
- Da, și undeva în mijloc, cu prima lovitură a ceasului din compartiment este o blondă fermecătoare.
- Care, cu ultima lovitură a ceasului, se transformă brusc într-un gardian de frontieră alergător, care cere să producă documente.
O duzină de anecdote
Abordează cumva în ajunul Winnie-the-Pooh de la Anul Nou la purcei și întreabă:
- Porc, și Purcei. Și tu, când ceasul 12 se va rupe, vrei să-ți faci o dorință?
- Mă tem că nu voi fi la timp, Vinny.
- Și de ce.
- Și în acest moment doar pe masă va fi fierbinte pentru a servi.
Muller abordează Shtirlits într-un fel și spune:
"Ei bine, mă uit la tine, prietene, și cred, de atâția ani, într-o țară străină, sub un nume fals". Spuneți adevărul: Sunteți, din întâmplare, nu vă ascundeți de pensie?
Niciodată Stirlitz nu era atât de aproape de eșec.
Există de câteva ori în ajunul pacienților de Anul Nou un doctor-narcolog și unul altuia spune:
- Ai auzit, amice. La mine, recent, fără un nyxis cu femei este imposibil.
- Și cu o prăjitură?
- Și cu o prăjitură pe o figură pentru mine aceste femei.
Ilya Muromets se calatoreste pe cal, iar Dobrynya Nikitich se intalneste cu el pe Mercedes-ul 600.
Ilya Muromets a fost surprinsă:
- Unde ai primit asta, Dobrynyushka, de la un simplu erou rusesc?
- Și eu, Ilyukha, la Nightingale The Robber, m-am aplecat în fraternitate. Acum controlam pădurea cu el.
Odată ce Cheburashka a citit ziarul "SIDA-Info" și întreabă genele crocodililor:
- Gena și Gena și care credeți că sunt orientată sexual?
- Și vom afla acum. Ai avut vreodată o femeie?
- Nu.
- Și oamenii?
- Nu.
- Ei bine, așa se pare Cheburashka, ești bisexual.
Există cumva doi locuitori din Nordul îndepărtat, iar unul altuia spune:
- Am decis însă recent să devin un nou rus. Sa dus la Moscova, Mercedes și a cumpărat o jachetă roșie pentru el însuși.
- Și cum, sa dovedit?
- Totuși, nu tot. Trag deja o jachetă roșie pe haina mea de blană, iar Mercedes încă refuză să tragă mașina.
Anka Chapaeva a spus odată:
"Ascultă, Vasili Ivanovici, și tu vin să mă vezi în seara asta cu Petka".
- Și de ce altceva?
"Luptați mâine." Vom repeta un atac psihic.
- E ca și cum?
- Și așa. Unul cade, în locul său devine imediat altul.
Există cumva doi reprezentanți ai minorităților sexuale și unul îi spune altui:
- Știi, dragă. Am avut un astfel de caz în ajunul Anului Nou. Au sunat la ușă. Deschid, și există un om atît de interesant, tot într-o mustață, într-o barbă, în obraji roșu, în cizme roșii.
- Hmmm, așa că a venit pentru tine Moș Crăciun.
- Da. A fost atât de rece la început cu mine.
Brezhnev Chernenko se întâlnește o dată și spune:
- Știi, Kostya. Am avut un astfel de vis teribil la Revelion: dacă eram în Paradis. Aceleași, h-m. Mănânc mere. Și în jurul meu îngerii zboară.
- Ce e așa de teribil, Leonid Ilici?
- Și faptul că m-am uitat atent, iar acesta nu este un înger, ci membrii Politburoului.
Soțul, în mod neașteptat, vine dintr-o călătorie de afaceri, iar soția lui vizitează trei prieteni. Le-a pus repede în saci și în hol, apoi a deschis ușa.
Soțul intră și, văzând pungile, întreabă:
- Ce fel de saci?
- Da, este, - soția mea se prăbușește, - mama mi-a trimis un cadou din sat.
"Și ce este acolo", spune soțul.
- Da, este.
"Așteaptă, o să ghicesc imediat", continuă sotul, lovind prima pungă.
Soția nu este nici viu, nici mort, dar din sac se aude:
- Be-e.
"Ah, mielul." Vom face din ea un shish-kebab. Și ce avem în cel de-al doilea? - și lovește a doua pungă.
De acolo:
- Salut, sunt dracului.
"Oh, micuț," râde fericit soțul, "vom găti o meduză".
Și al treilea sac lovește. Ca răspuns, tăcere. El lovește de mai multe ori.
Soția stă lângă zid într-o stare de leșin. În acest moment din sac este distribuit:
- Ascultă, Katsou! Ești așa de prost, da. Odată tăcut - apoi, cartofi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: