Din jurnalul unui străin:
- Ieri am băut cu rușii, aproape că am murit.
"Astăzi am fost pohmelyalsya cu rușii, ar fi mai bine dacă aș fi murit ieri".
Dragostea se încălzește. când sunteți angajat în aceasta.
Înțelepciunea în înțelepciune: Dacă vi se pare că ați vopsit neuniform, beți vodcă și totul va egaliza.
"Cine este femeia ideală?"
- Un frumos blond nymphomaniac surd-mut, al cărui părinte
era doar bancherul tatălui.
Despre cine glumește mai mult, el și președintele.
Ministerul Sănătății a ales în mod clar publicul țintă și un instrument de combatere a fumatului.
Pe blocul de țigări roz, subțiri, pe 30% din suprafața blocului, într-un font mare negru se scrie:
Fumatul duce la impotență.
Bunicul Ivan a căzut de la etajul al nouălea și nu sa rupt.
Atât de complet îngropat.
Șahul în limba rusă - acesta este momentul în care jocul mat nu este doar completat, ci și însoțește.
Ei bine, tot ce-ai băiat, e timpul să-ți scoți țăranul.
- Du-te la mătușa Gale pentru sare
În ciuda faptului că am un câine de sex feminin, pisica era o cățea.
Apropo, m-am gândit la o modalitate de a părăsi munca mai devreme!
Cu jumătate de oră înainte de sfârșitul zilei am tăiat torentele la maxim.
Regizorul începe să se simtă trist că paginile sale se deschid încet, iar cuvintele "La naiba cu Internetul" am citit casele.
Biroul este gol.
Isteria este modul femeii de a se distra.
3 copii aflați de la cine este tatăl mai rapid. în primul rând:
"Tatăl meu este atât de repede încât el împușcă o săgeată și împușcă o săgeată."
Al doilea:
-Și tatăl meu este un vânător. El împușcă animalul și îl ridică, fără să-l lase să cadă la pământ.
a treia:
- Nu înțelegi nimic în viteză. Tatăl meu este funcționar public. El termină de lucru la 16-30, iar acasă deja la 15-45.
Dacă aș fi bogat, aș fi căsătorit cu o persoană frumoasă și proastă și dacă nu aș fi norocoși cu banii, atunci trebuie să-i suport pe cei deștepți.
Cele mai prudente fete de la disco privesc băieții care nu dansează bine.
Un mic indian vine la conducătorul tribului și întreabă:
- Spune-mi conducătorul, inventați toate numele din trib?
- Da, bebelușule.
- Și cum veniți cu ei?
- foarte simplu: în momentul nașterii mamei tale am văzut rulează trap, și a fost numit Begushaya Lynx, iar la momentul nașterii tatălui tău, am văzut un vultur pe cer și tatăl numit Flying Eagle. Și de ce întrebați cei doi câini care zboară?
Care este prima noapte de nuntă, în comparație cu prima extramaritală.
- Am avut un vis de cristal.
- Și de ce?
- Sa înălțat.
Ce face o fata diferita de zapada? - Primul zăpadă se culcă și apoi se topește.
Ce înseamnă această expresie: Nici o cola, nici o curte? Acesta este un impotent fără spațiu de locuit.
"Atâta timp cât citiți acest fapt, datoria publică americană a crescut cu aproximativ 400 de mii de dolari".
Nu l-am reținut - l-am citit din nou.
Nu contează cât de mult au semănat o istorie rezonabilă și bună, dar eternă: nu sa născut.
- Când frigiderul nu mai este alimentat, rămâne întotdeauna numai usturoi și lămâie. Usturoiul și lamaia sunt amulete care alungă alimentele din frigider.
- Și de obicei am o înghețată rămasă.
- untură de înghețată - congelator pentru amulete
Agenție de turism "SHTUKATUR" - O bucată de oriunde în lume.
Trenul pasagerului:
- Dirijor, pot fuma aici?
- Nu!
- Atunci de unde au apărut acele țigări?
- De la cei care nu au întrebat prost.
"Soția ta este sexy?" - Jumătate. Despre sex este slab, dar văd.
Și în satul nostru există doar două distracții, și amândoi sunt deja adormiți.
Medvedev la o conferință de presă:
- Ei bine, cât de multe întrebări puteți pune despre politică, domnilor, faceți alte subiecte
nr.
- Poți vorbi despre sex?
- Hmm. Ei bine, haide!
- Când deja, în iad, este o mizerie în țară se va termina.
În armată iau oameni sănătoși, dar întreabă cât de inteligenți sunt.
O femeie dintr-un magazin de parfumuri își preia parfumul. Un vânzător se apropie de ea:
- Bună, te voi ajuta.
- Da, da! Vreau să ridice spirite, da așa încât să mă ajute să atrag atenția soțului meu!
"Ce aromă preferați?"
- E ceva cu mirosul unui computer?
- Syoma, acceptați condoleanțele mele. De ce a murit soacra ta? "" Da, știi, a cedat prea repede. - Ce, încă se sufocă? - Nu, a fost înțepenită cu ulei de floarea-soarelui
Știți povestea de aproximativ 12 luni? Deci, pe 9 se încheie.
Există doi prieteni. Unul se mândrește:
"Știi, toată lumea spune că noua mea soție este ca Mama lui Dumnezeu!" Al doilea a fost interesat: "Este o fotografie?"
"Bineînțeles, uite!"
"Oh, mamă a lui Dumnezeu".
Puțini oameni știu cum să dea o mână în mod adecvat unei doamne ieșind din pivniță cu o pungă de cartofi!
- Ce crezi?
- E același lucru!
- Care este opinia ta?
"E chiar mai mult!"
Nu poți fi vesel, treaz și inteligent în același timp.
- Dmitri Anatolievici, rezumând, care sunt realizările tale ca președinte?
- iPhone 4 minunat din Silicon Valley, o tabletă BlackBerry PlayBook, o sticlă imensă de vin de la Schwartz însuși. Ce, puțin? În comparație, știți, cu prima mea profesie.
Ginecologul foarte timid al pacienților este întotdeauna luat de mamă.
Se zvonase că, înainte de vizita președintelui, toate prostituatele au fost dați afară din oraș. Plimbare pe lângă primărie azi, mă uit - nu, totul este în loc, pentru a lucra cu o servietă în grabă.
- Mamă, e adevărat că copilul se târî de acolo, unde va ajunge sperma băiatului?
- Da, fiică!
- Deci, acest copil îmi va bate dinții?
Înregistrări similare:
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: