Mai întâi vom înțelege ce situație conflictuală există în comunicarea interpersonală și cum apare aceasta. Conform definiției suficient de precise, conflictul interpersonal este o situație de interacțiune atunci când nevoile, percepțiile și dorințele unei persoane nu corespund nevoilor, percepțiilor și dorințelor celuilalt. Ca urmare a acțiunilor întreprinse, în circumstanțele astfel dezvoltate, oamenii se află într-o situație de conflict. Potrivit unor experți care studiază diferite aspecte ale interacțiunii dintre oameni, în orice relație, timpul vine în mod inevitabil atunci când nevoile unei persoane nu corespund dorințelor celuilalt.
Comportamentul oamenilor în situația conflictelor emergente este adesea spontan și poate fi însoțit de reacții emoționale negative puternice. În astfel de cazuri, relația dintre persoanele implicate în conflict poate fi compromisă, chiar și de aparent, în ochii observatorului extern, ocazii nesemnificative. Dar, pe lângă componenta sa negativă, conflictul poate fi privit ca o parte pozitivă și atrage din el un beneficiu semnificativ. De vreme ce situația conflictuală ajută la identificarea contradicțiilor existente între oameni și la clarificarea așteptărilor fiecărui participant în interacțiune, înțelegerea acestor puncte importante ne permite să organizăm în viitor relațiile cele mai eficiente.
Mulți oameni, de regulă, nu se simt confortabil să intre într-o situație de conflict, nu știu cum să se comporte în acest caz și, prin urmare, încercați să le evitați. Într-adevăr, puteți să vă îndepărtați psihologic de o anumită situație sau pur și simplu să părăsiți fizic locul conflictului. Atunci când obiectivul menținerii unei relații bune nu este important, de exemplu, ca și în cazul unei ciocniri cu bâlbâieri necunoscuți, evitarea conflictului este destul de rezonabilă și justificată. Dar în relațiile importante și necesare, trebuie înțeles că evitarea conflictului nu duce la rezolvarea contradicțiilor care au apărut. De regulă, prin urmare, se realizează doar o amânare temporară. Fără îndoială, după un timp, conflictul se va întâmpla din nou.
Mai mult decât atât, atunci când a apărut una dintre părți, sau ambele, de ceva timp, se gândesc cu privire la situația de conflict, există un proces de „inflație“ emoțională, oamenii încep să-și imagineze probleme mai importante decât sunt în realitate. În acest caz, poate exista un efect al unei escaladări a conflictului, care, dacă se va manifesta, va duce la o intensitate și mai mare a emotiilor negative. Este sigur să spun că în relația, implicând perspectiva de a continua, ca urmare a evitării conflictului, nici una dintre părți la interacțiunea dintre obiectivele sale de realizare a dorit sau nu a venit la mult, și în plus, relația în sine va fi supus unui test sever.
În plus față de evitarea, în conflict au următoarele cursuri disponibile de acțiune - pentru a se adapta la conflict, dând dorințele altei persoane sau într-un ecran de agresiune, să insiste asupra îndeplinirii condițiilor de propria lor, ignorând dorințele altora. În oricare dintre aceste opțiuni, doar una dintre părți are șansa de a-și atinge scopul, care într-un mod clar nu contribuie în nici un fel la consolidarea relației pe termen lung.
Ca o variantă de posibil comportament în conflict, pentru oameni suficient de maturi, există o modalitate destul de comună - compromis - a găsi o modalitate într-o oarecare măsură, satisfac dorințele ambelor părți sau, cu alte cuvinte, fiecare parte, în acest caz, în mod conștient face anumite concesii în avantajul lor. Această opțiune, în principiu, poate fi, este destul de acceptabilă, deoarece nu dăunează relațiilor. Dar acest mod de rezolvare a conflictului nu permite fiecărui participant la interacțiune să obțină rezultatul dorit.
Cooperarea în conflict este rezolvarea situației într-un mod care ia în considerare opiniile, nevoile și dorințele fiecărei părți. În procesul de cooperare, oamenii discută problemele problematice, înțelegerea și atitudinea lor față de ei, determină ceea ce este cel mai important pentru toată lumea și găsesc împreună o soluție potrivită pentru ambele părți.
Această metodă de rezolvare a conflictelor, pentru toată eficacitatea acesteia, are dificultăți proprii. În plus, aceasta necesită o practică regulată de aplicare și de lucru cu privire la erori. Cu toate acestea, având în vedere rezultatul posibil anticipat, vă voi spune cu toată sinceritatea - merită să învățați acest lucru.
Cum să începeți un conflict dacă sunteți inițiatorul acestuia
1. Primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să acceptați că aveți o problemă. În sensul că, ca urmare a circumstanțelor, sunteți supărat, supărat sau supărat. Și în legătură cu asta, voi sunteți cei care aveți o problemă. Trebuie să înțelegeți că alții despre acest lucru nu pot ghici și nici măcar nu văd motivele apariției unei situații de conflict. Pentru a rezolva problema pe care o aveți, vă decideți în mod evident să discutați cu un alt membru al relației dvs.
3. Aplicați formularea corectă. Va fi mult mai eficient dacă începeți să vă prezentați problema cu următoarele cuvinte: "Ascultați, puteți să mă ajutați într-un singur caz?". Descrieți apoi situația potențială a conflictului din punctul dvs. de vedere privind comportamentul pe care îl observați, înțelegerea consecințelor posibile și a senzațiilor pe care le-ați experimentat în această privință. Este foarte important să detaliați și, în același timp, să explicați pe scurt și în mod precis în această secvență punctul de vedere al unei alte persoane. Este necesar să încercați să găsiți astfel de cuvinte și să le faceți astfel încât să vă înțeleagă corect. De exemplu, puteți spune ceva de genul: „Când văd ce se întâmplă (comportament), nu pot nici cred că nici nu altceva, dar pentru mine este foarte necesar (consecințele), încep să se simtă neliniștit, și am fost supărat (sentimente). "
4. Încercați să nu permiteți altei persoane să schimbe subiectul conversației. Nu treceți la generalizarea sau vorbirea despre "alții". Reveniți conversația la locul în care ați început conversația, de exemplu: "Da. Sunt de acord cu tine, oamenii se comportă diferit. Dar, în această situație, sper că mă poți ajuta. "
5. Propuneți o soluție echilibrată și rezonabilă, bazată pe valori comune. După ce ați fost ascultat și sunteți sigur că ați fost înțeles, oferiți-vă soluția. Decizia dvs., cel mai probabil, poate fi luată dacă asociați această decizie cu valori, interese sau restricții generale existente. De exemplu, puteți spune: "Cred că toată lumea are momente când avem nevoie de ajutor. Prin urmare, cu siguranță înțeleg totul, dar vă cer o favoare. Sper că mă vei ajuta.
Dacă urmați recomandările sugerate, este foarte posibil ca conflictul să se epuizeze chiar la început. Cu alte cuvinte, cu cât reușiți mai bine să pregătiți și să începeți un conflict, cu atât este mai probabil că veți obține rezultatul dorit.
Cum să răspundeți în mod eficient la un conflict dacă vă aflați brusc atras în el
1. Încercați să rămâneți liniștiți. O persoană care inițiază un conflict poate fi extrem de excitată emoțional. Trebuie să vă abțineți de la un răspuns impulsiv ca răspuns și să nu fiți prinși într-o stare de iritare sau furie. Dacă ați practicat suficient în tehnica de introspecție emoțională, atunci puteți reacționa calm la performanța unei alte persoane. Dar, chiar dacă sunteți siguri de voi înșivă, luați în considerare sfaturile sugerate pentru menținerea calmului: concentrați-vă asupra respirației profunde și apoi respirați pentru o lungă perioadă de timp. În unele cazuri, atunci când este posibil să se aplice, ajută la modul de a deconecta pentru un timp de la situația - se concentreze pe ceea ce conteaza pana la zece. Procedând astfel, va fi capabil să se disocieze emoțional de efectele negative ale altei persoane, trebuie să salvați în această situație, echilibru emoțional, și ca rezultat - capacitatea de a raționa, de a răspunde în mod adecvat și rezolvă în mod eficient problemele de întrebări.
2. Fii atent. Afișați un interes sincer și preocupare pentru o altă persoană. În aceste condiții, trebuie să înțelegeți că o altă persoană are o problemă și, în acest sens, merită simpatia dumneavoastră.
Principala cale de a înțelege o altă persoană este abilitatea de a asculta. Este abilitatea de a asculta care joacă un rol crucial în rezolvarea conflictului.
Trebuie să ascultați o altă persoană în așa fel încât să fiți siguri de ceea ce vede și să știe că îl ascultați. Ascultați, acordați atenție comportamentului persoanei care însoțește mesajul său. Acordați o atenție deosebită semnalelor pe care o persoană le trimite în mod inconștient cu mișcările involuntare ale ochilor, mâinilor și corpului - aceasta va facilita foarte mult înțelegerea voastră a stării unei alte persoane.
Când cineva într-o formă rigidă încearcă să inițieze un conflict, el, la rândul său, vă urmărește îndeaproape și cum reacționați. Prin urmare, încercați să vă concentrați pe deplin asupra audierii, astfel încât persoana să nu aibă o umbră de îndoială că într-adevăr ascultați cu atenție și doriți să o înțelegeți. În timpul audierii, puteți să vă blând ușor capul - prin urmare, susțineți interlocutorul, încurajați-l să vorbească și să-i confirme atenția asupra vorbitorului.
În timp ce ascultați o persoană, chiar dacă nu sunteți de acord cu declarația sa, trebuie să arătați că înțelegeți sentimentele sale. Acest lucru se întâmplă automat dacă permiteți inițiatorului conflictului să "elibereze aburi" în timp ce ascultați cu atenție. Când se rostește, se va liniști. Numai după aceea puteți începe să rezolvați problema.
3. Aplicați construirea corectă a discursului de răspuns. Veți acționa cu înțelepciune dacă, ca răspuns, veți spune mai întâi ceva de genul acesta: "Îmi pare rău, înțeleg că sunteți supărat". Apoi spuneți-o cu voce tare și explicați cu propriile cuvinte cum ați înțeles problema. Puneți întrebări pentru a vă clarifica propria înțelegere. Este posibil să trebuiască să reformulați cuvintele interlocutorului pentru a vă asigura că înțelegeți corect ce este în joc. Dacă situația pare confuză, pentru ao clarifica, puteți pune întrebări care reflectă algoritmul descris mai devreme - recunoașterea prezenței unei probleme, descrierea comportamentului care conduce la un conflict, posibilele consecințe și sentimentele experimentate. De exemplu: "Ce anume te-a supărat?", "Deci, ai avut totul în ordine, înainte să acționez într-un anumit fel?", "Te superi direct de mine sau ești frustrat de faptul că nu poți face asta , ce vrei? Poate problema constă în altceva? ". Fiți extrem de sincer atunci când puneți întrebări clarificatoare. Amintiți-vă, acest lucru este foarte important - o persoană ar trebui să aibă nici o îndoială că într-adevăr doriți să înțelegeți esența problemei. În plus, trebuie să se înțeleagă că uneori oamenii inițiază conflicte din cauza trivialiilor și că problema reală care trebuie rezolvată nu este nici măcar menționată în conversație și de fapt nu poate fi pe deplin înțeleasă de inițiatorul conflictului.
4. Căutați cele comune în pozițiile voastre, subliniind în mesajul celeilalte persoane ceva cu care puteți fi de acord. Aceasta nu înseamnă că trebuie să renunți la o altă persoană. De asemenea, acest lucru nu înseamnă că trebuie să fiți ipocriți și să vă prefaceți că sunteți de acord cu ceea ce nu sunteți cu adevărat de acord. În acest caz, înseamnă că trebuie să vă folosiți capacitatea de a susține interlocutorul. Dacă sunteți dispus să coopereze, puteți găsi cu ușurință ceva cu care puteți fi de acord. De exemplu, puteți fi de acord în parte cu afirmația unei persoane: "Vă înțeleg că eu sunt foarte supărat dacă nu pot să fac ceea ce vreau". Puteți, de asemenea, să fiți de acord cu percepția sau sentimentele unei alte persoane: "Da, văd că sunteți supărat și că sunteți acum dificil".
Nu este necesar să fiți de acord cu concluziile făcute de inițiatorul conflictului sau cu evaluările sale asupra situației. Este necesar doar să fie de acord cu aspectele distincte evidente ale mesajului. Astfel veți crea o atmosferă de încredere și, în același timp, terenul pentru căutarea în comun a unei soluții la această problemă.
5. Invitați inițiatorul conflictului să ia în considerare diferite soluții alternative la problemă. După ce înțelegeți că ați venit cu partenerul dvs. de interacțiune pentru o înțelegere generală a naturii problemei, întrebați-i ce decizie se pare cea mai bună pentru el. Initiatorul conflictelor probabil a petrecut ceva timp sa se gandeasca la ceea ce trebuie facut pentru a-si satisface nevoile si daca il intrebati, va va arata vointa de a coopera. S-ar putea să găsiți că vi se oferă o soluție complet rezonabilă. Dar dacă nu este, atunci puteți să veniți cu o soluție alternativă la problemă pe baza ideii declarate sau, poate, ceva complet diferit. În orice caz, atunci când propuneți altui să-și rezolve problema, declarați astfel încrederea în această persoană, aveți grijă de el și creați o atmosferă favorabilă pentru interacțiune într-o căutare constructivă comună a unei soluții.
Dacă întâmpinați o experiență nefavorabilă în rezolvarea conflictului, întrebați-vă următoarele întrebări: "Ce sa întâmplat nu așa cum aș vrea? Ce sa întâmplat greșit? "," Poate că nu am putut face față emoțiilor mele? "," Poate că am folosit o modalitate inacceptabilă de a rezolva această situație? "," Am folosit în totalitate capacitatea mea de a prezenta problema în propriile mele cuvinte, descrieți sentimentele și asigurați-vă că percepția dvs. este corectă? "," Poate că am coborât până la punctul în care am început să folosesc insulte, minciuni sau ironie? Poate că încep să mă comport în mod inconștient când pierd controlul asupra emoțiilor mele?
Cu respect, Vladimir Nikolaev
Centrul de instruire
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: