Anecdote despre Vovochka, nr. 811:
Vovochka se apropie de regizor și de câteva ori apasă butonul pixului, apoi spune:
- Vine și pleacă, vine și iese, dar nu există copii! De ce?
Desfacerea mânerului scoate arcul și spune:
- Spiral.
Anecdote despre Vovochka, nr. 812:
Vovochka se bate la tatăl său:
- Tată, cum funcționează creierul?
- Haide, fiule, am lucruri complet diferite în capul meu.
Anecdote despre Vovochka, nr. 813:
- Micul Johnny! Treceți departe de cușcă cu tigrul!
- Nu-ți fie frică, mamă, nu-i voi face nimic!
Anecdote despre Vovochka, nr. 814:
Există o lecție în biologie. Profesorul întreabă:
- De ce sunt peștii fluturoși atât de neted?
Vovochka răspunde:
Pentru că era cu balena.
profesor:
- Vova, cum poți! Ieșiți din clasă! Copiii și de ce are cancerul ochii atât de mari?
Vova din spatele ușii:
- Da, a văzut totul.
Anecdote despre Vovochka, nr. 815:
profesor:
- Deci, copiii, lecția de istorie naturală de astăzi o vom ține în natură. Întreaga clasă împreună cu profesorul au intrat pe teren. Copiii se învârt în jurul valorii de fagi și nu departe de o turmă de vaci. Mashenka se apropie de profesor și întreabă:
- Marivanna, și de ce există o vacă care a urcat pe alta?
Profesorul a fost jenat, dar începe să explice:
- Aceasta nu este o vaca, ci un goby, el a urcat pe o vaca pentru a vedea unde iarba este mai bogata, unde este mai bine sa pascati.
Vovochka se apropie și spune:
- Și tatăl meu a spus că atunci când un taur este un pariu de vacă, el nu vede lumină albă!
Anecdote despre Vovochka, nr. 816:
- Tată, ai fost la școală când erai mic?
- Desigur, Vovochka. Și nu a ratat lecțiile.
- Vezi tu, mamă! Într-adevăr, nu are rost să pierdem timpul la școală.
Priclal anonim
Anecdote despre Vovochka, nr. 817:
La școală, profesorul îi dă copiilor sarcina de a scrie scris, astfel încât se termină cu cuvintele "mama mea are una". Tanechka scrie:
"Mama mea este cea mai bună, am petrecut vara împreună cu ea, am mers în Grecia și am scăldat în mare".
Mashenka scrie:
"Mama și cu mine mergem în țară, mergem pentru ciuperci, ne scăldăm în râu." Mama mea are una! ".
Micul Johnny spune, „Am venit acasă ieri, foame, mama jumătate beat pe canapea în fața unui televizor este I la frigider - și există două sticle nefericit de bere, așa că am luat una și a băut și mama lui urla ..“ Micul Johnny, aduce două sticle de bere. "și i-am spus:" Am o mamă. "
Anecdote despre Vovochka, nr. 818:
Sfat pentru tată:
- Ieri am găsit 200 de ruble pe stradă și le-am dus la poliție. Și ce ai face în locul meu?
- La fel și tu și cu tine. Sovral.
Anecdote despre Vovochka, nr. 819:
Anecdote despre Vovochka, nr. 820:
Lecția. Profesorul cere Vovochka:
- De ce are nevoie omul pentru urechi?
- Pentru a vedea totul.
- Dar există ochi pentru asta.
- Dar dacă nu erau urechi, pălăria îi arunca în ochi.
Anecdote despre Vovochka, nr. 821:
Vovochka a venit la școală pentru o lecție de educație fizică. Profesorul îl întreabă:
- Vovochka, de ce întârziți pentru lecție?
- Eu, Anatoly Mikhalych, am jucat în toaletă cu prietena mea din orașe.
- Cum poate fi de câțiva metri pătrați să joci în orașele mici?
- Este foarte simplu: un prieten al figurii expus, dar am aruncat bățul!
Anecdote despre Vovochka, nr. 822:
Vovochka vine acasă de la grădiniță:
- Tata, Marya Ivanovna, a rămas astăzi pe podea cu mâinile și picioarele.
- Ei bine, l-ai rupt.
- Da, cine este la timp, cine este doi.
Anecdote despre Vovochka, nr. 823:
Anecdote despre Vovochka, nr. 824:
Vovochka a întârziat pentru lecție și a intrat în clasă fără să bată. Profesorul spune:
- Ieși pe ușă și intri, așa cum era de așteptat.
- Și nu știu cum ar trebui să fie.
- Intră, cum intră tatăl tău.
Vovochka afirmă că există forțe care lovesc ușa și strigă:
- Aha, paraziți, nu te-ai așteptat?
Anecdote despre Vovochka, nr. 825:
Vovochka se întoarce acasă. Papa îl întreabă:
- Ce mai faci, fiule?
- Profesorul de muzică te cheamă la școală.
- Ce ai făcut? a întrebat tatăl.
- Toată lumea a cântat piesa "Ce a avut un scop" și am arătat și el.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: