Toasturi triviale

Și acum, când compania sa îmbătat, vreau ceva ascuțit! Destul de toast pentru o companie veselă.

Toasturi triviale

Iar Dumnezeu nu te lasa sa nu stii durere,
Din glumele răutăcioase ale nebunii.






Și Dumnezeu să vă dăruiească să nu cunoașteți tristețea
De la săbii, uniforme și mustăți.
Și ca viața voastră să nu fie umbrită
Oponenții frumuseții false.
Și asta era la picioarele tale
Uniforme, săbii și mustăți!

Și că mereu ai stat
Vinul plin cu vin,
Și că vi se dă întotdeauna
Premii, ordine, medalii,
Și pentru ca în secol să nu fie limpede
Un stoc de fapte bune, bune!

Femeile sunt împărțite în "doamne", "nu voi da" și "voi da, dar nu voi".
Deci, să bem la frumoasele doamne care stau la această masă!

"Fată, cu vârsta de vârstă?"
- Optsprezece.
- Dar nu o vei da imediat!
Dame.

Hai să bem la doamne!

Totul în această viață poate fi.
Cosul se poate rupe,
Soția la o altă mișcare,
Dar la institut, oprește să bei.
Nu, asta nu poate fi!

Totul poate fi, totul se poate întâmpla,
Cosul se poate rupe,
Și grădinile vor înflori în timpul iernii,
Dar nu mai beți - nici Dumnezeul meu.

Să bem să avem un om mereu, când are nevoie
Sunt în picioare. pe masă băutura lui favorită! Pentru a face dragoste
Fie ca femeia să-i dea mereu ... băutura asta! Și pentru asta, cam așa
că ați crezut odată!

La 20 de ani, un om este un instrument care joacă fără tuning.
În 35 de ani - este o vioară: 2-3 minute sunt reglate și joacă la dorința tunerului.
În 55 de ani - acesta este un pian mare: o melodie, cealaltă piesă.

Așa că hai să bem la faptul că noi, oameni, cântăm la vioară până la vârsta înaintată!

Să bem la asta,
Pentru a mânca și a bea,
Așa că aș putea și am putea,
Deci, întotdeauna și peste tot,
Era cu cine era acolo.

Să bem la faptul că mesele sunt pline de abundență, iar paturile - cu dragoste!

Pe plaja o fetiță a întrebat mama ei: „? Mamă, de ce costume de baie tetenek sunt netede, în timp ce unchii - ottopyrivayutsya“ Mama a fost jenat, dar apoi încă a spus grav: „Dar unchiul, fiica, a pus bani acolo.“

Propun un toast celor foarte bogați!

La vârsta de 13 ani, fata este misterioasă, ca Australia. La 15 ani, fata este fierbinte, ca Africa. La 18 ani, la fel de răcoros ca America. La 20 de ani, precum și în Europa. La 25 de ani, abandonată
Antarctica. Așa că hai să bem la faptul că chiar și acolo au venit ocazional expediții.

Țăranul a plecat gol să înoate, Se pare, și acolo pe plajă se apropie de fată. El, fără a fi prost, a găsit un bazin la fund, și-a acoperit demnitatea și a plecat. O femeie nudistă era și spune; "Să ne abandonăm stereotipurile care nu ne permit să mergem goi atunci când o dorim!"

Ei bine, omule, nu mi-am pus piciorul în jos, am scos stilouri, am eliberat bazinul, și el (într-o clătinare, misticism!) - nu a căzut. Deci, să bem la forța care a ținut bazinul!

Avem astăzi trei cazuri pe litera "z" - pune bazele starea de spirit, pune o pasăre-trei distracție și să-și pună gulerul. Să începem cu ultima!

Cine ea doarme omul în viața lui: până la 5 ani - cu o suzeta, cu 5 până la 10 - cu un urs, 10 - 15 - cu o carte, 15 - 20 - cu un vis, 2-30 - cu soția sa, de la 30 la 40 - cu o alta, cu 40 până la 50 - cu orice, 5-60 - cu un încălzitor, 6-70 - fereastra închisă.

Așa că hai să bem la faptul că fereastra a fost închisă cât mai târziu posibil!

În planul pasagerilor se aude o voce la radio:

"Există un doctor printre pasageri?". Unul dintre pasageri se ridică și merge la cabina pilotului.

După un timp, a întrebat la radio: "Există un pilot printre pasageri?".

Vreau să întreb: există un toastmaster printre noi? Să bem la toastmaster!

Și apoi o pasăre mică, dar foarte mândră, a spus:

"Personal, voi zbura direct spre Soare!" Și ea a început să urce toate visele și visele, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut la fundul celui mai profund defileu!

Așa că să bem să nu avem pe nimeni, oricât de mare ar fi
el nu a zburat niciodată, el nu se va îndepărta niciodată de colectiv!

Apoi, prințesa izbucni de mânie,
Sha a calculat cu exactitate cât de multe boabe în sac,
câte picături în mare și câte stele de pe cer. Așa că hai să bem ceva
pentru cibernetică.

O grămadă de alpiniști urcă pe munte. Și aici, primul cățărător într-o grămadă de șerpi mușcați pentru un loc de cauzalitate. El trece prin lanț (și medicul a fost ultimul în pachet);

- Șarpele a mușcat, ce să facă?

- Șarpele a mușcat, ce să facă?

- Șarpele a mușcat, ce să facă?
A venit la doctor, el răspunde:

Un răspuns a venit la cel de-al doilea alpinist. Victima este îngrijorată:

- Ei bine? Ce a spus doctorul?

- A spus doctorul. că vei muri.
Așa că să bem să avem femei împreună cu noi într-un pachet!

Un joker a scos blana și barba lui Moș Crăciun pentru Anul Nou, Îmbrăcat și, bucurându-se că putea să-și amuzeze soția, a sunat la ușa apartamentului său. Soțul a deschis,
și înainte de a putea rosti un cuvânt, sa aruncat pe gât, a început să-l sărute cu căldură și să-l ducă în dormitor. Și acolo, ca o femeie nebună, sa predat cu dragostea pasională "Moș Crăciun".
Profitând de un mic răgaz, soțul ei și-a lăsat barba falsă și mustața. Apoi a auzit glasul soției sale:

- Haide! Și nu te-am recunoscut deloc!
Deci, să bem oameni adevărați care știu cum să aranjeze o sărbătoare pentru soțiile lor,







- Vecin! Vaca dvs. de vacă?

- Nu. De unde ai luat-o?

- Atunci, hambarul tău arde.
Așa că hai să bem și să fumăm, până când nu avem nimic de ars.

Într-un trib african se găsește o sărbătoare a unui munte. Vine un oaspete târziu. El este întrebat:

- Ce îți place cel mai mult într-o femeie?

- Și ți-am lăsat un picior.
Cred că ar trebui să bei fierbinte.

Odată, au fost doi prieteni, indivizibili, și au întâlnit o fată frumoasă. Și sa întâmplat că amândoi s-au îndrăgostit de ea. Pentru a rezolva disputa dintre prieteni, fata a venit cu un test. Ea a răspândit un foc pe un munte înalt și ia spus prietenilor: "Pentru oricine dintre voi care ajunge la foc și nu va lăsa focul să iasă, voi fi o soție ascultătoare".

Și prietenii mei au alergat la munte. În mijlocul drumului unul dintre prieteni a căzut și și-a rupt piciorul. Apoi a strigat prietenului său:

"Ajută-mă, prietene!". Dar el nu a răspuns, și chiar mai repede a alergat la munte. Și a alergat mai întâi la foc. Și sa aruncat în foc să ardă destul de mult înainte ca prietenul său să vină,

Deci, să vă bem, prietenii mei!

Într-o zi, un măgar singuratic păștea pe gazonul din apropierea lacului. O fată frumoasă a venit pe țărmul lacului și măgarul a mestecat iarba. Ea sa dezbrăcat și sa dus încet la apă, iar măgarul mesteca pe iarbă. Fetița sa scăldat, a părăsit apa și a început să se scalde în soare, măgarul a mestecat iarba. După ce sa uscat, fata sa îmbrăcat și a plecat, iar măgarul a continuat să mestece iarba.

Să bem la faptul că nu am fost niciodată așa de măgari!

Trei femei se plimbau în deșert. De mai multe zile, nu există apă, nici mâncare. Și brusc în fața călătorilor există o oază, dar este înconjurată de un zid înalt. Apoi o femeie spune:

"Să fie atât de mulți pași, de câte ori am fost cu un bărbat". A apărut o scară, de-a lungul căreia această femeie a urcat pe perete și a coborât în ​​oază.

O altă femeie a spus: "Să fie atât de mulți pași, de câte ori am fost cu un bărbat". Treptele apar pe o parte a peretelui. O femeie, ridicându-se pe ele,
a sărit la cealaltă parte. Și a treia femeie a strigat.

Deci, să bem femeile noastre să nu plângă niciodată.

În Franța, o soție bună este cea a cărei soț este
și iubit. La noi este rău. În Franța, vestea proastă este asta
care numai iubit. Avem - a căzut. În Franța, căzutul este cel care nu are pe nimeni. La noi, ea este singuratică. În Franța, unicul care are un soț.
Să bem, prieteni, pentru femei singure!

Dumnezeu a coborât pe Pământ pentru prima dată. Și el la sărutat
femeie în cap. Și sa născut Marele Mucenic!

Dumnezeu a coborât pe Pământ a doua oară. Și el la sărutat
femeie în gât. Și sa născut cântăreața Mare!

Dumnezeu a coborât pe Pământ pentru a treia oară. Și el la sărutat
o femeie în stomac. Și sa născut Marele Păr!

Nu știu dacă Dumnezeu a coborât pe pământ pentru a patra oară.
Dar hai să bem la noi, muzhiks!

Cele două doamne au venit prima oară pe pistă. Pentru cine
VIT? Un alt spune:

- Ascultă, ce sutien aveți?

"Și am un al patrulea." Prin urmare, trei plus patru - vor fi șapte! Puneți numărul al șaptelea!

Puneți, și numărul 7 a venit primul, Ei bine, vino
acasă, le-a spus tuturor soților, au vrut și au mers
pista de curse. Unul cu altul;

- De câte ori ți-o iubești într-o noapte pe soția ta?

- Și eu sunt patru. Apoi, trei plus patru sunt șapte. Po-
pune pe numărul al șaptelea!

Puneți pe locul al șaptelea, iar la linia de sosire a venit primul cal, numit doi. Moralitate: trebuie să vorbești adevărul!
Să bem să ne spunem adevărul!

Să bem la cei care sunt la bord! Cine este peste bord - el însuși se va îmbăta!

Femeile sunt flori! Și florile sunt frumoase când
începeți. Deci, să bem la femeile dizolvate.

Fata, care traversează pârâul, își ridică rochia în genunchi.
Deci, să bem femeile, trecând mările și oceanele!

Soarele îl dezbracă pe fată pe tricou. Deci, să bem ochii noștri arzând mai strălucitor decât soarele!

Vreau să beau pentru ea, pentru că mă așteaptă. Știu că este ușor și plin de bucurie cu ea. Mă întâlnește fără sărutări inutile, mă îngheață noaptea. Și în fiecare noapte vorbește despre o dragoste fericită. Așa că hai să o bem pentru o casă și un pat de soldat apropiat.

Mai devreme în Rusia a existat un astfel de obicei: dacă o fată a așteptat un tip din armată, atunci a fost aruncat un tun; dacă nu, au plantat un copac. Deci, să bem pădurile noastre dense și singurul țar tun!

Chimiștii de băut vor bea înainte de precipitații. Doctorii de sex feminin sunt beți înainte de a-și pierde pulsul. Așa că hai să bem la fizicienii fetelor, care beau înainte de a-și pierde rezistența!

Fata este o stea. Și stelele sunt frumoase noaptea. Deci, să ne ridicăm ochelarii pentru nopțile polare!

Soția mea a schimbat odată soțul - o cărămidă a căzut din perete. A doua cărămidă a fost schimbată. Deci, să bem femeile, în fața cărora zidurile se prăbușesc!

Prăjirea unui prieten: "Ca să mori. în 150 de ani ".

A trăit un dragon în lume. A mâncat fecioare. Așa că hai să bem că am zburat în țara noastră, a murit de foame!

Să bem cu noi, frumos. Ei bine, dacă nu suntem frumoși, atunci
bărbații zazra!

Să bem până la primele 50 de ani!

"Să bem o băutură pentru Elena Serghena!" Vocea din lateral:

O fată are nevoie de un bărbat, ca o navă de ancoră. Deci sa bem la crucișătorul "Aurora", care are patru ancore!

Trei persoane stau în saună: un jurnalist, un director al unei fabrici de bere și un excavator. Și la genunchi: jurnalistul are o limbă, directorul are un stomac, iar diggerul are mâinile. Să bem la acei bărbați care au ceva mai interesant!

Ei părăsesc biroul de înregistrare, noii mireni, că nici cuplul - mirele nu este mic, mireasa este mare. Ei întreabă miresele: "Ce luați de la soți de scurtă durată?". "Mă bucur să fiu un gigant, dar toate au fost dezmembrate, doar așa au rămas." Alta spune; "Ei bine, ne iubim unii pe alții, știi?" Și al treilea: "Baieti - asta e rahat. Așa că am ales un mic grup mai mic ", pentru ca oamenii noștri să nu fie rahat!

Să bem oameni adevărați care se pot ridica pentru ei înșiși și se pot culca pentru alții!

Vârsta unui bărbat, conform experților, este împărțită în trei perioade:

- vodcă, barcă și lapte,

- vin, cinema și domino,

- iaurt, klistir și toaletă caldă.

Îți doresc să rămâi întreaga ta viață în prima perioadă. Pentru tine!

Odată, era o femeie bătrână și avea o pisică îngustă. Odată ce această bătrână a mers pentru a obține apă. Am scos buticul și am prins aurul. Spune peștele cu voce umană: "Lasă-mă să plec, bunica, înapoi la râu. Voi împlini oricare dintre cele trei dorințe ale tale.

Bătrâna a eliberat peștele și a vrut să se îmbogățească mai întâi. Într-o clipă, dorința ei sa împlinit. Ea dorea ca ea să fie tânără atunci. Imediat, această dorință a fost îndeplinită. Apoi, pentru a nu trăi singur, ea a cerut un pește mic, întinerit, să-i găsească supt. Și el vede că, în locul unei pisici grase, o femeie frumoasă, frumoasă și frumoasă stă în fața ei. Iar ea îi spune: "Ei bine, bunica, regreți acum că m-am dus la veterinar?"

Să bem pentru a ne asigura că totul merge ca de obicei!

Într-un minut de viață dificil,

Când stomacul doare,

Luați o castor minunat -

Totul se va vindeca instantaneu!

Să luăm - pentru îngrijirea sănătății noastre!

Au fost faraonii și evreii. Faraonii au murit, evreii au rămas.

Au existat inchizitori și evrei. Inchizitorii au dispărut undeva, evreii au rămas.

Au existat naziști și evrei. Naziștii au primit un "turn", evreii au rămas.

Acum există comuniști și evrei.

- Cum ar fi. Evreii au ajuns la final! Deci, să bem până la finalisti!

Pentru vrăjmașii noștri, că au trăit cu un singur salariu și zahăr numai în urină!

Există o luptă în sinagogă. Rabinul îi îndeamnă pe luptători: "Iudeii, tu ești o sinagogă sau un bordel?"

Rabinovici se lovește pe frunte; "Aici mi-am uitat galoșele. "Să bem într-o bună amintire!

Soția, uitându-se suspect la soțul ei, a întrebat:

- Și de unde ai văzut noaptea asta?

- Pentru doctor, soțul răspunde imperturbabil, ajustând cravata în fața oglinzii. - Mi-a prescris o odihnă în pat.

Deci, să bem să aderăm strict la prescripțiile doctorilor!







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: