Jan: Sunt foarte entuziasmat și îmi este greu sufletul. Am vrut mult să-ți spun ceva. Acum patru ani am întâlnit o femeie. Dar relația noastră sa încheiat cu doi ani și jumătate în urmă. Cu toate acestea, acum observ că aceste relații pentru mine par să mai existe. Mă tot gândesc în fiecare zi la această femeie. Acest lucru împiedică foarte mult relația mea actuală cu o altă femeie. Mă simt cam atașat de fosta mea prietena, dar nu înțeleg de ce.
BH Deci, îi datorezi ceva.
BH De ce îi datorezi?
Jan: Nu știu. Am observat că sunt extrem de furioasă cu ea.
BH Știi cum apare o asemenea furie? Știu o expresie amuzantă: "Ce ți-am făcut eu, că sunt atât de supărat pe tine?" Furia servește drept apărare împotriva sentimentelor de vinovăție.
Jan: Poate ar trebui să o "respect".
BH În acest caz, acest lucru nu este suficient. Permiteți-mi să vă explic ceva. Un bărbat care se află în sfera influenței tatălui său este atractiv pentru femei. Același care se află în sfera influenței mamei, regretă pur și simplu.
Furie ca apărare împotriva durerii
Robert: Sunt interesat de ce ai spus despre o asemenea furie. Vad o legatura intre explicatiile tale si divortul meu.
BH Când relația dintre cei doi parteneri se prăbușește, adesea se confruntă cu furie în loc de tristețe. Dacă ambii parteneri pur și simplu se predau la durerea care nu sa întâmplat, atunci în viitor ei vor putea trata în mod normal unul pe celălalt. În cazul unui divorț, este foarte important ca ambii parteneri să își aducă durerile puternice cu lacrimi. Mulți caută cine este vina, pentru că vor să evite această durere. Dar cel care la adoptat va fi în cele din urmă liber.
Hartmut: Sunt chinuit de o problemă de furie, furie și agresivitate. Nu-mi amintesc să mă las să-mi exprim mânia, mânia sau agresiunea.
BH Foarte bine! Aceasta este abilitatea ta de reținere emoțională, care se găsește de obicei numai în animalele alfa.
Hartmut (rade) Acum, întrebarea este dacă eu pot dezvolta abilitatea și chiar expresia exterioară a furiei sau pentru a găsi o soluție la problema mea, încă mai rămân sau devin intern liniștit.
BH Am răspuns deja la întrebarea dvs.
Hartmut: Atunci am ceva în neregulă cu auzul meu.
BH Există diferite tipuri de furie.
Primul tip: cineva mă atacă sau face ceva nedrept pentru mine și reacționez cu furie și furie. Datorită acestui tip de furie, mă pot apăra și insist pe cont propriu. Această furie este pozitivă, promovează acțiunile mele și mă face puternică. Este justificată și corespunde cauzei care a provocat-o. Această furie dispare de îndată ce atinge scopul.
Al doilea tip de om este ascuns, deoarece se spune că el nu a fost în măsură să ia ceea ce el ar putea sau ar trebui să ia, sau pentru că nu au nevoie de ceea ce ar putea sau ar trebui să solicite, sau pentru că nu el a cerut ceva pe care ar putea sau ar trebui să-l ceară. Mai degrabă decât să aibă propria lui și ia ceea ce îi lipsește, el este supărat pe oameni, de la care el nu a cerut, sau nu au luat, sau nu implora, în ciuda faptului că el ar putea și ar trebui să-l aibă să ia, să cer. Această furie reprezintă un substitut al propriilor acțiuni și rezultatul faptului că nu s-au materializat. Paralizează, slăbește și de multe ori ne deține de foarte mult timp.
O astfel de furie poate apărea ca o apărare împotriva propriilor sentimente de iubire - în loc să-și exprime dragostea, o persoană se supără pe cei pe care îi iubește. O astfel de furie provine din copilărie în cazul în care cauza ei a fost o mișcare întreruptă la o persoană iubită. Mai târziu, în situații similare, experiența din copilărie se repetă în mod automat și își obține tăria de la această întrerupere inițială.
Cel de-al treilea tip: suntem supărat pe cineva, pentru că ceva îl deranjează, dar nu vrem să-l recunoaștem. Cu această furie, încercăm să ne protejăm de consecințele vinovăției noastre prin încărcarea ei cu alta. Acest tip de furie este o retragere de la responsabilitatea acțiunilor noastre în raport cu alții. Ne permite să rămânem inactivi, paralizați și slăbiciți.
Cel de-al patrulea fel: cineva îmi dă atât de bine și de important că nu voi putea să-l plătesc niciodată. Pentru a susține acest lucru este dificil și apoi mă apăr împotriva binefăcătorului meu și a darurilor lui, reacționând cu furie ca răspuns. O asemenea furie este exprimată prin reproșuri, de exemplu, copiii față de părinți. Ea devine un substitut pentru echilibrarea „să ia“ și „da“, paralizează și lasă persoana epuizată sau se manifestă în depresie - partea din spate a reproș. În plus, acesta este exprimat sub formă de doliu prelungit și durere care rezultă din separarea sau divorțul de parteneri, moartea celor sau prieteni dragi, dacă suntem încă în datorii pentru cei care au murit, sau cei cu care ne-am despărțit, în sensul pe care a trebuit să ia de la ei ceva din ceea ce am făcut bine, și ar trebui să fim recunoscători pentru darurile lor, sau la fel ca și în a treia formă de furie, pentru a lua propria lor vinovăție și consecințele sale.
Al cincilea fel: unii sunt învinși de mânie, pe care i-au luat de la alții și de dragul celorlalți. De exemplu, în cazul în care un membru al grupului suprima furia lui, după ceva timp, un alt membru al aceluiași grup (de obicei cel mai slab, care nu are de a face orice motive) începe să arate furie. În familii, acest membru slab este un copil. Atunci când, de exemplu, mama rea tatălui, dar el suprima furia lui că unul dintre copii încep să arate furie în exterior, spre tatăl său.
Pe de altă parte, cel mai slab membru al grupului nu este doar un transportator, ci și o țintă pentru furia altora. În cazul în care subordonații se rău față de șeful său, dar se restrânge pe sine însuși, deseori își sfidează mânia față de cel mai slab membru al acestei organizații; Când soțul este supărat pe soția sa, dar suprimând mânia, atunci copilul suferă în locul mamei.
mânia este adesea transferată nu doar o „țintă“ la altul - cum ar fi de la mamă la copil - dar, de asemenea, cu un membru al echipei puternic pe cei mai slabi. De exemplu, o fiică adoptată de mama desfășoară mânia tatălui său nu a tatălui, dar cineva care este cu ea la același nivel, cum ar fi soțul ei. În ceea ce privește grupul în general, preluat de furie nu este îndreptată la cel mai puternic membru al grupului - un adevărat „țintă“ pentru această furie (de exemplu, cap), ci pe unul dintre cei mai slabi dintre membrii săi, care devine țap ispășitor pentru acest manager.
Purtătorii mâniei dobândite sunt pur și simplu alături de ei înșiși cu furie. și în același timp sunt mândri și se consideră drept; dar mânia lor și consecințele care decurg din ea se hrănesc cu energia exterioară și cu dreptul altcuiva. De aceea, purtătorii de furie rămân slabi, iar eforturile lor sunt în zadar. Dar victimele furiei dobândite se simt puternice și corecte, știind că suferă nedrepte; Cu toate acestea, ele rămân slabe și suferă în zadar.
Al șaselea fel: există și furie, care este o virtute și o activitate. Este o energie trează care se concentrează pe găsirea unei ieșiri dintr-o situație dificilă, care cu curaj și cu cunoștințe conduce lupta împotriva forțelor grele și puternice ale destinului. O asemenea furie este emoționată. Dacă este necesar, purtătorul acestei furie dăunează persoanei căreia i se adresează, dar o face fără teamă și intenții negative față de el. În acest caz, furia este agresivitatea ca o pură energie. Acesta este rezultatul unor exerciții și disciplină lungi. Cel care deține o astfel de furie o folosește fără efort. Expresia cea mai viuă a unei astfel de furie este acțiunea strategică.
Atenție și curaj
Jonas: Numele meu este Jonas. Prin profesie sunt medic, dar nu lucrez în domeniul medicinii fizice, dar sunt angajat în terapie familială. Timp de șaptesprezece ani locuiesc cu o singură femeie, dar nu suntem căsătoriți și nu avem copii. Acum mă îngrijorează ambiguitățile asociate familiei părinților mei. Când mi-am părăsit părinții la vârsta de optsprezece ani și m-am mutat să trăiesc într-un alt oraș la trei sute de kilometri de ei, mama mea sa îmbolnăvit de cancer. Am simțit o legătură între cele două evenimente, dar nu am reacționat. Doctorii și-au considerat cazul fără speranță, dar trei ani mai târziu sa recuperat. Anul acesta, pentru prima dată, am primit un telefon de la domiciliu pentru a raporta că fratele meu a fost nebun. Fratele meu este cu zece ani mai tânăr decât mine. Acum, la acest seminar, continu să urmăresc și să am grijă de toate afirmațiile pe care le-ați făcut.
BH Permiteți-mi să vă spun: curajul și prudența se deosebesc în direcții opuse, ca cele două capete ale unui arc de ceapă. Șirul său atrage aceste capete divergente, creând tensiunea prin care săgeata zboară către ținta. Numai îngrijirea nu va crea tensiunea corectă.
Jonas: Nu este clar în ce măsură îmi este permis să intervin cu dinamica familiei mele, având în vedere riscul unei asemenea interferențe de a perturba stabilitatea sistemului. Aș dori să-mi aranjez familia, în ciuda fricii mele.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: