Relațiile cu alte persoane reprezintă o parte importantă a vieții. Rămânând în ele, vă puteți confrunta cu imposibilitatea de a le completa, atunci când acestea vătămă clar conștiința, sănătatea sau viața. Specialiștii la consultații individuale se confruntă de multe ori cu întrebările femeilor sau bărbaților despre cum să uite o persoană a cărei relație a adus o mulțime de durere? Poate fi trădare, violență fizică sau psihologică, ignorare, manipulare, ură. În ciuda aspectelor negative ale interacțiunii, prejudiciul sau dauna care nu este întotdeauna posibil să se aducă pentru a arunca fostul partener al capului - sunt însoțite constant de gândul nu are puterea de a rupe legătura fizică și spirituală care împiedică noi relații constructive construi.
În acest caz, putem vorbi despre conversație toxice, în care unul dintre partenerii de „iarbă“ de un alt dispreț, umilințe, trădări, insulte și alte reacții similare, și cealaltă, în ciuda efectelor nocive și suferința, continuă să țină legătura cu el, în plus, se simte iubirea sau alte sentimente. În acest caz, viața unei persoane se transformă în suferință.
Care sunt motivele pentru această dependență psihologică și cum să ieșiți din cercul vicios al relațiilor toxice?
Capacitatea de a spune "nu" este primul pas spre libertate
De ce putem rula cu toată puterea noastră să salvăm un prieten care este evident necesar doar dacă apar problemele sale personale? Chiar și realizarea că noi, ca persoană, suntem ignorați în mod deschis, iar cealaltă, în principiu, nu ne pasă cum trăim, nu permite să spui "nu" manipulatorului. Atunci ne putem simți ca și cum ar fi legați de o persoană și ghidat de procese invizibile.
Abilitatea de a spune "nu" la început trebuie să devină un obicei - doar pentru a vă permite să nu vă permiteți să vă manipulați.
Psihologia victimei în relațiile toxice
Un mod distructiv, distructiv de a comunica unul cu celălalt, când unul dintre parteneri este victima unei relații, iar celălalt în orice mod o manipulează treptat, de la stadiul de durere, perplexitate și răbdare trece la nivelul de căutare a unei soluții la problemă.
Cel mai adesea, oamenii văd această decizie în capacitatea de a schimba un partener, un prieten apropiat sau o rudă - astfel se manifestă psihologia dependenței. Ei încearcă cu toată puterea lor să se adapteze modului său de comunicare, să-și controleze comportamentul, să nu provoace agresivitate, furie, ridicol - în orice fel încearcă să se schimbe și să devină ideal.
Scopul în acest caz este dorința de a construi o interacțiune armonioasă și fericită, de a fi iubit. Numai se bazează pe eroarea eronată că un partener care bâlbâie, nu respectă, provoacă dureri emoționale sau fizice. văzând schimbările din cealaltă, se va schimba. Acest mod de comportament este o altă capcană pentru cineva care încearcă să supraviețuiască într-o interacțiune toxică și să devină, în cele din urmă, fericit.
Obiceiul de a se controla pe sine nu va fi păstrat de iubire
Psihologia omului este de așa natură încât poate fi schimbată numai conștient, trecând prin încercări, suferind și având un scop clar, pentru care o va face. Deși nu este coaptă pentru această decizie, nimeni nu o poate influența. De regulă, este greu de înțeles persoanele care au fost "zdrobite" din punct de vedere moral, deoarece simțul vinovăției și rușinii în ele este deja mare și ocupă aproape întregul spațiu al individului. Ei cred cu sinceritate că sunt responsabili pentru cuvintele, dispozițiile, acțiunile unei alte persoane - aceasta este psihologia victimei.
Este necesar să vă abandonați obiceiul de a considera comportamentul dvs. ca factor determinant în reacția unei alte persoane. Orice face un partener, celălalt are întotdeauna o alegere, cum să răspundă la cuvintele sau faptele sale. Prin urmare, afirmațiile că "m-ai adus într-o astfel de stare, provocată, forțată, forțată" și așa mai departe, sunt manipulări. Merită să știți pe cei care poartă responsabilitatea pentru comportamentul nedorit al altcuiva.
Ne obișnuiam cu atitudini distructive atunci când suntem copii
Este demn de remarcat faptul că copiii mici. când aceștia sunt privați de atenția părinților, caută să o facă într-un mod distorsionat - în mod inconștient provoacă agresiunea adulților prin comportament zgomotos, încălcări ale regulilor, frământări. Părintele se descompune, strigă la copil, îl chastisează - copilul se calmează, atenția este primită. Aproximativ același lucru se întâmplă în timpul comunicării toxice.
Explicând interacțiunea dependentă, psihologii vorbesc despre nevoile unei persoane. Cel mai adesea, victimele manipulatorilor sunt cei care, în copilărie, nu au primit dragoste și atenție de la părinți, s-au simțit singuri, abandonați sau supuși violenței în familie. În cazul în care necesitatea de a fi necesare pentru o lungă perioadă de timp nu este îndeplinită, persoana ca un adult, găsește un partener, proiectând pe el sentimentele și experiențele tuturor copiilor lor, în scopul de a obține dragoste și grijă. Acest partener poate fi similar cu unul dintre părinți - poate fi la fel de strictă, puternică, agresivă sau posedă o sete de dominație și de control. Astfel, o persoană "se îmbină" cu el și tot timpul, în timp ce ei comunică - fie la un nivel apropiat sau prietenos - așteaptă dragostea și sprijinul pe care l-au lipsit.
Comunicarea toxică este un proces reciproc avantajos
Comunicarea distructivă nu se poate rupe ani de-a rândul, iar viața unor oameni este plină de suferință, dar ei nu văd în mod constant o priză în care este cu adevărat.
Vorbind despre relațiile toxice și modalitățile de a ieși din ele, psihologii notează beneficiul reciproc pe care partenerii îl primesc atunci când sunt în ele. În acest caz, este clar că manipulatorul obține plăcere din puterea sa. Ce face cel care, pare, suferă și nu poate opri comunicarea?
Pentru a înțelege ce anume vă apropie de o persoană a cărei interacțiune este plină de durere interioară, inconștientă, trebuie să stabiliți motivul pentru care vă conectați. În astfel de relații există întotdeauna un beneficiu. Dacă suferiți o atitudine lipsită de respect și chiar violență pentru o perioadă lungă de timp, atunci manipulatorul vă oferă o răsplată vitală.
Pentru a opri "înlocuirea" cu violența, este important să înțelegeți care este exact răsplata. Aceasta poate fi cea mai deschisă comunicare pe care nu ați avut-o niciodată cu mama sau tatăl dvs. și vă pare că această persoană vă înțelege că nu vă place altceva. Recompensa poate fi, de asemenea, securitate materială, intimitate, daruri costisitoare, recunoașterea meritelor tale. Numai tu ar trebui să știți că răsplata, indiferent de ce este, nu este sinceră. În relațiile toxice, manipulatorul știe exact obiceiurile de comportament și ceea ce trebuie să dați, astfel încât să vă puteți bucura de puterea și puterea după aceea.
Analizând interacțiunea pe care o dorești să o oprești, dar nu poți, devine clar ce anume ții de la libertate. Apoi trebuie să satisfaciți nevoia într-un mod sănătos. Acest lucru se poate face prin recunoașterea valorii lor și de capacitatea lor de a învăța să fie singur, uneori, pentru a te multumi cadouri, se angajeze în activități creative, hobby-uri - care este, pentru a atinge nivelul de trai, atunci când începe să experimenteze confortul de a rămâne singur. Apoi vă puteți gândi la încercarea de a stabili noi relații cu oamenii, numai că ar trebui construiți nu pe nevoi satisfăcătoare, ci pe respect și iubire.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: