În ajunul Anului Nou am fost de multe ori amintit de film minunat „Carnavalul de noapte“, cu un fermecător Lyudmila Gurchenko și ei „Song aproximativ cinci minute“:
Să încercăm să ne uităm la calea de ieșire din această ultimă Anul Nou? Dar cum să determinăm diferența dintre un conflict și o ceartă? Dar există încă dispute, discuții, dezacorduri, clarificări ale relațiilor ...?
În psihologie, conflictul este definit după cum urmează: este ascuțit multiplu dezacord (două sau mai multe) dintre părțile interesate, însoțită de experiența emoțiilor negative, cel puțin una dintre părți. Această diferență se poate datora atât real, de exemplu din motive obiective (lipsa de resurse, necesitatea urgentă de a schimba situația actuală) și subiective (viziune diferită a situației, diferențele de obiective, priorități). Conflictul inseamna nevoia de schimbare, nemultumirea cel putin a uneia dintre partile participante cu circumstantele existente sau directia de dezvoltare a situatiei.
Într-o lume ideală, partenerii și oamenii apropiați sunt destul de posibili și apreciază tot ceea ce se întâmplă cu ei și în jurul lor în mod egal. În același timp, aceștia reacționează în mod similar cu ceea ce se întâmplă, fără a intra în conflict între ei. Dar realitatea este mai bogată decât visurile și știe cum să creeze contradicții serioase chiar și în cuplurile cele mai pașnice și iubitoare.
Întrebarea de aici nu este în prezența unei contradicții, ci în căile de rezolvare a acesteia. Să privim mai atent mecanismele conflictului ca pe un fenomen. Este posibil ca o mișcare pozitivă spre rezolvarea unei contradicții să se găsească în situația însăși?
Am fost de acord că dezacordul față de ceva nu este un conflict. Acesta este până acum numai dezacord. În acest stadiu, poate fi discutată, rezolvată, ignorată, trecută, amânată ... Dezacordul devine atunci când una dintre părțile implicate în situație începe să se simtă nemulțumită, adică emoții negative fie despre situație, fie despre cealaltă parte implicată.
În lumea ideală a viselor, partidul nemulțumit are un control emoțional al unei clase de vârf. Ea este capabilă să își articuleze rapid sentimentele, fără a le transpune în pretenții și acuzații partenerului. Mai mult, să inviți un partener la un dialog constructiv pe tema potrivită.
În lumea reală, partidul nemulțumit își poate apăsa emoțiile, acumulându-le până la punctul de explozie emoțională, nemulțumirea transferului față de alte persoane sau obiecte. În plus, ocupă o poziție acuzatoare sau explică; să recurgă la alte mecanisme de protecție pentru păstrarea propriei personalități și a homeostaziei situaționale. Conflictul în acest mod se va dezvolta și se va aprofunda, iar situația nu se va schimba în bine.
Cu cunoscut temperamentul și obiceiurile de conflict partener poate merge destul de ușor într-o ceartă, care este un proces rapid de soluționare incriminare a conflictului a înlocuit. Certurile poate avea loc într-o varietate de forme, în funcție de caracteristicile personale și temperamentale ale certurile, precum și de cel la care ei sunt obișnuiți să, care a fost modul de abilitățile lor emoționale. Cearta este rochia conflictului, dar hainele sunt periculoase: începând să se certe, participanții pierd obiectul dezacordului. Subiectul aici începe să fie chiar participarea lor la certuri; ei nu mai sunt ocupați de situație. Ele sunt absorbite de emoțiile negative, care încep în acest moment.
Cu alte cuvinte, din dezacordul asupra unei anumite probleme, conflictul se declanșează într-o ceartă, pierzând chiar problema în focul său. Participanții nu mai sunt angajați să discute despre ce trebuie să facă, ei sunt în cel mai bun caz angajați într-o luptă verbală. În cel mai rău caz, participanții la un argument pot recurge la agresiuni fizice. Metodele de bază de a renunța la cearta sunt aproape de metodele de control emoțional.
Este posibil să nu ne confruntăm? Într-o lume ideală, probabil da. În realitate, mă tem că nu. Nu putem să ne certăm, în conflict? Bineînțeles! Pentru a face acest lucru, este necesar să traducem conflictul într-un canal opus căii: de la oponenți să devină aliați, adică să se alăture unei coaliții pentru a rezolva conflictul. Drumul vostru comun ar trebui să fie subiectul conflictului dvs. sau a dezvoltării nedorite a evenimentelor pentru voi doi.
Lăsați câmpul de luptă, lăsând acolo o problemă de conflict, respirați și priviți împreună pe ea din lateral. Acest lucru se poate face într-un sens literal:
- Aliniați-vă la următoarea întâlnire pentru a discuta problema conflictului.
S-ar putea să fi observat că în fiecare propoziție a paragrafului precedent am folosit fraza "unul la celălalt". Acest lucru nu este accidental, ci un angajament de soluționare constructivă a dezacordului. Repetând că sunteți prieteni, subliniați existența unei uniuni amiabile și, prin urmare, baza pentru existența obiectivelor comune și a emotiilor pozitive.
Se întâmplă ca emoțiile negative să scadă și nu pot fi prieteni, de exemplu, atunci când se discută problemele conflictuale în timpul divorțului. Apoi introduceți cu îndrăzneală al treilea. Cu toate acestea, amintiți-vă: nu ar trebui să se alăture unei coaliții cu niciunul dintre voi. Sarcina lui este de a se asigura că plictisitoare flăcările de ceartă și vă va oferi o oportunitate de a discuta despre ceea ce se întâmplă și să vină la o rezoluție care se potrivește amândoi, chiar dacă acesta este un paliativ. Pentru acest rol, psihoterapeuții și mediatorii sunt pregătiți profesional. Adesea, o persoană bună poate fi un bun mediator.
Amintiți-vă, așa cum am spus în copilărie? "Fiți împăcați, împăcați și nu mai luptați". Și dacă te lupți, voi mușca.
Rusă Chicago Magazine ® este un stil de viață digital în limba rusă și engleză care conține articole despre afacerile locale, divertisment, artă, familie, acasă și sport.
Trimiteți-le prietenilor: