Restul acestui capitol, aș dori să vă dau câteva sfaturi practice care ar putea, în mulți părinți face față cu impact-uri adolescenții de eroare morale și să le răscumpere. Când ne-am trata adolescenti cu erori de calcul în înțelegere și simpatie, apoi să se comporte în conformitate cu expresia-zheniyu Rosemond ca părinți buni, „post-Payuschie corect atunci când copilul face o greșeală.“
1. Nu te învinovăți
Înainte de a începe să vă ajutați fiul sau fiica, întâmpinați-vă mai întâi propriile sentimente. Prima reacție a majorității părinților la greșelile adolescenților este întrebarea: "Ce am făcut gresit?" Aceasta este o întrebare logică, mai ales într-o societate în care se acordă o mare atenție educației adecvate. Cu toate acestea, în numeroasele cărți din seria "Ajută-te pe tine însuți" și seminarii despre părinți prea exagerează importanța educației corecte și uita de libertatea alegerii unui adolescent. Adolescenții pot și vor lua decizii independente în casă și în afara acesteia. Și aceste decizii vor avea consecințe. O alegere proastă duce la rezultate deplorabile, iar o alegere murdară aduce rezultate pozitive.
Părinții nu pot monitoriza un adolescent și îl pot controla douăzeci și patru de ore pe zi. Ai făcut asta când fiica ta avea trei ani, dar acum are treisprezece ani. Se sperie, dar adolescentului ar trebui să i se acorde libertate de alegere.
Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât mai mult el ia decizii independente. Acesta este un proces obligatoriu și adesea sănătos, dar riscul de greșeli crește. Părinții care se învinuiesc pentru greșelile unui adolescent îl fac un serviciu rău. Acest adolescent a luat o decizie gresita si acum sufera de consecintele sale. Un adolescent va fi doar fericit dacă are cineva care să-l învinuiască pentru necazurile sale. Dacă el poate să-și schimbe povara vinovăției pe umerii voștri, el nu va putea învăța din greșelile sale și, cel mai probabil, le va repeta în viitor.
De obicei, acei părinți care înțeleg că în anii anteriori erau profesori răi sunt vinovați de o supraveghere morală a subproduselor. Au citit cărți, au participat la seminarii și și-au dat seama că au încălcat un principiu de educație. Nu vreau să spun că părinții nu trebuie să-și educe copiii bine. Spun că sunteți responsabil pentru greșelile dvs., dar nu și pentru erorile unui adolescent. Dacă înțelegeți exact ce sa întâmplat greșit în trecut, mărturisește-l înaintea lui Dumnezeu și recunoaște-l unui adolescent. Cereți-i să ierte, dar nu-i asuma responsabilitatea pentru deciziile greșite ale adolescentului.
De obicei, un adolescent se simte vinovat. Adolescenții înțeleg când comportamentul lor îi face rău părinților. Ei își dau seama că au încălcat standardele morale pe care le-au învățat. Nu sunt necesare predici.
Daniel, tatăl pare rău, cu care suntem familiarizați la începutul acestui capitol, am spus: „Când fiul tău vine acasă de la colegiu mâine, nu merg-l vorite la ușă, că el este vinovat. Nu spune: "De ce ai făcut asta? Știi că nu te-am învățat ani de zile. Cum ai putut face asta? Nu înțelegi cât de greu e pentru noi? Ai rasfatat totul. Nu-mi vine să cred că ești un prost „, înțeleg că tu crezi așa, - am continuat, - dar fiul tău nu are nevoie de tot ce aud, el a gândit la asta, el se întreabă dacă aceste întrebări despre asta .. spune și întreba-i, va începe să se apere și să nu mai caute pe ei înșiși.
Un adolescent care a comis o greșeală trebuie să se ocupe el însuși de propria vină, el nu trebuie să fie condamnat.
3. Nu micșorați vina unui adolescent
Mulți părinți încearcă să pretindă că nu sa întâmplat nimic special. Ei încearcă să rezolve totul și să protejeze adolescentul, ceea ce, în opinia mea, este complet nerezonabil. Dacă încercați să reduceți consecințele fizice ale greșelii unui adolescent, atunci îl tratezi ca pe un copil. Adolescenții învață viața cu privire la greșelile și consecințele acestora. Dacă părinții elimină consecințele, adolescentul nu învață nimic util. Dimpotrivă, el învață fără responsabilitate. "Nu pot să fac bine, dar altcineva va avea grijă de consecințe" - această concluzie duce la faptul că este foarte dificil pentru un adolescent să învețe un comportament responsabil.
Știu că este greu pentru tine să vezi cum suferă adolescenții de consecințele deciziilor lor, dar să elimini aceste consecințe înseamnă să le privești de cea mai mare ocazie de a învăța viața. Îmi amintesc că un părinte mi-a spus: "Cel mai greu lucru pe care trebuia să-l fac în viața mea era de a părăsi închisoarea, lăsându-mi băiatul în spatele gratiilor. Știam că aș putea face un angajament pentru el, dar dacă aș fi făcut-o, ar continua să vândă droguri în aceeași seară. De dragul propriului meu bine, am acționat astfel încât a simțit consecințele abaterii sale. Și acum înțeleg că acesta a fost unul dintre cei mai înțelepți dintre deciziile mele.
4. Dă-i adolescentului să înțeleagă că dragostea pentru el este necondiționată
Mai întâi de toate, arătați adolescentului că îl iubești, indiferent ce se întâmplă. Acest lucru nu contrazice ceea ce sa spus mai sus. Faptul că permiteți unui adolescent să sufere de consecințele alegerilor greșite este doar o manifestare a iubirii. În acest fel, acționați în beneficiul unui adolescent, și în acestă - esența iubirii. Cu toate acestea, în acest caz vorbesc despre satisfacerea nevoilor emoționale ale unui adolescent. Este foarte important să știți despre cele cinci "limbi de dragoste". Dacă știți "limba maternă" a unui adolescent, este timpul să vă întoarceți la el în această "limbă" cât mai mult posibil și apoi să adăugați cât mai mult posibil și să activați celelalte patru "limbi".
Dacă un adolescent a făcut o greșeală morală, se simte vinovat. Îl face să se ascundă de tine. Când Adam și Eva au încercat să se ascundă de Dumnezeu, adolescentul se poate ascunde de tine. Se poate să-ți fie frică că îl vei condamna. Răspunsul lui Dumnezeu la comportamentul lui Adam și Eva este un bun exemplu pentru părinți. El a făcut ca ei să sufere de consecințele crimei lor, dar în același timp le-au făcut un dar. Au încercat să-și acopere goliciunea cu frunze de smochine. Le-a dat haine de piele. Un părinte înțelept își va arăta dragostea față de un adolescent, cât de teribil ar fi greșeala lui.
Daniel și Mickey mi-au spus mai târziu că atunci când fiul lor sa întors acasă de la colegiu, l-au întâlnit la ușă cu brațele deschise. L-au îmbrățișat cu lacrimi și au spus: "Te iubim". Apoi s-au așezat și au ascultat când fiul își mărturisește greșeala și cere iertarea lor. Lupta necondiționată creează o atmosferă potrivită pentru un dialog liber. Un adolescent ar trebui să știe: indiferent de ce se întâmplă, există cineva care întotdeauna crede în no-go, îl apreciază și este pregătit să-l ierte. Dacă un adolescent se simte iubit de părinții săi, cel mai probabil va întâlni consecințele greșelii sale cu un cap ridicat, le va lua ca ceva meritat și va încerca să învețe o lecție utilă din experiența sa.
5. Ascultați adolescentul, împăcându-l cu el
Ascultând un adolescent, întrebați-i astfel de întrebări: "Ce te-ai simțit atunci? Ai crezut că nu am înțeles? Vrei să spui asta? "Aceste întrebări dau adolescentului posibilitatea de a-și clarifica gândurile și sentimentele, iar părinții - ocazia de ao înțelege. Empatisând cu adolescentul și ascultându-l, începeți să-l înțelegeți și să-i câștigați capacitatea de a-l ajuta cu adevărat.
6. Susțineți adolescentul
După ce ascultați un adolescent și înțelegeți gândurile și sentimentele sale, îi puteți oferi sprijin emoțional. Lasă-l să știe că nu ești de acord cu acțiunile sale și nu vei elimina consecințele lui, dar îl vei sprijini mereu în timp ce el se luptă cu aceste consecințe.
După ce Daniel și Mica a ascultat ISTO-Tory a fiului său și a plâns cu el, Daniel a spus: „Vreau să știi că mama mea și eu sunt mereu cu tine. Desigur, nu suntem mulțumiți de ceea ce sa întâmplat.
Nu știm ce se poate întâmpla. Dar vom continua să fim cu voi. Sperăm că veți avea responsabilitatea pentru această fată și pentru copilul ei și vom face tot ce putem pentru a vă sprijini. Asta nu înseamnă că vom plăti pentru tot. Credem că aceasta este responsabilitatea ta. Dar vă vom ajuta cu sfaturi, vă vom ruga și vom face totul pentru a face această experiență pentru dvs. "
Aceasta este o expresie a sprijinului emoțional. Adolescentul ar trebui să știe că, chiar dacă se înșeală, nu este singur în viață. Cineva îl poate sprijini într-un moment dificil și dureros.
7. Ajutați adolescentul cu sfaturi
Ajutați adolescentul cu sfaturi, dați-i îndrumare. Sub instrucțiuni, nu mă refer la manipulare. Părinții care tind să controleze prea mult un adolescent, în mod obișnuit, strânge controlul, dacă el comite o eroare morală. Dacă părintele ia o decizie și o face pe adolescent să o facă, este o manipulare, nu o instrucțiune. Instrucțiunea este atunci când ajutați un adolescent să înțeleagă situația și să facă o alegere în legătură cu consecințele unei greșeli morale.
Părinții ar trebui să ia în serios sentimentele, gândurile și dorințele adolescentului. Ele nu pot fi aruncate ca nesemnificative. Faptul că o persoană adultă a făcut o greșeală nu înseamnă că părinții ar trebui să ia decizii acum pentru el. Un adolescent nu poate deveni o persoană adultă responsabilă decât dacă are dreptul de a rezolva probleme și de a lua decizii în mod independent.
Părinții pot ajuta adolescentul să aducă argumentul la o concluzie logică. De exemplu, fiul lui Daniel și al lui Mickey a spus:
"M-am gândit chiar să părăsesc acest stat, să mă mut în California și să încep viața din nou."
Miki ar fi acționat în mod nerezonabil dacă ar fi spus:
- E o idee proastă. Aceasta nu este o soluție.
În schimb, ea a întrebat:
"Și dacă aveați bani să mergeți în California, ce fel de muncă ați fi căutat?"
După ce fiul și-a împărtășit gândurile în această privință, ea a spus:
- Ai fi trimis bani pentru ea?
Și fiul ei a răspuns:
- Bineînțeles. Nu voi scăpa de responsabilitate.
"Poate că ați putea contacta agentul nostru de asigurări auto și să ne întrebăm cât costă în California", a sugerat Mickey. "Cred că are rude acolo și poate să știe cât costă să închiriezi o casă."
Așa că Mickey ia ajutat pe fiul ei să se gândească la consecințele ideii de a se muta în California.
Părinții care sunt capabili să ghideze gândurile adolescentului în acest fel continuă să influențeze deciziile sale. Dacă părinții condamnă imediat un adolescent și nu încearcă să înțeleagă ce crede el, conversația se oprește rapid și adolescentul se întoarce spre cineva pentru sfaturi. O persoană adultă poate accepta chiar o decizie deliberat nerezonabilă ca răspuns la încrederea în sine a părinților.
Mulți părinți consideră că este dificil să ajuți un astfel de adolescent. Este mai ușor să exprimăm tot ceea ce gândim și să exprimăm o opinie dogmatică cu privire la valoarea sau abordarea ideilor sale. Deci, un adolescent nu va învăța să ia decizii în mod independent. Un adolescent nu are nevoie de ordine, are nevoie de sfaturi.
O altă modalitate de a ghida un adolescent pe calea adevărului este să împărtășească ideile sale cu el. - Poate că ai putea. "- sună mult mai inteligent decât:" Cred că trebuie. "Amintiți-vă, un adolescent trebuie să rămână independent și autosuficient, în ciuda greșelii pe care a făcut-o. Părinții nu trebuie să uite valorile fundamentale ale sub-focului atunci când îi ajută să învețe din greșelile lor. Puteți vedea posibilitățile pe care un adolescent nu le vede. Considerațiile dvs. ar putea fi utile pentru el, ordinele dvs. sunt puțin probabile.
Dacă vă este greu să vă comportați în acest fel, este mai ușor să vă scrieți ideile, apoi să le schimbați, transformându-le din ordine în consilii. De exemplu, Daniel a gândit inițial: "Trebuie să vă părăsiți studiile, cel puțin acest se-mestre, și să găsiți un loc de muncă pentru a câștiga bani și pentru ai ajuta pe fată. Ai nevoie de sfaturi. Vă vom ajuta cu acest lucru. În toamna următoare, veți putea să vă întoarceți la facultate, la departamentul de seară. " De-Niel se gândea din nou la ce să spună fiului său. De obicei, Daniel și-a exprimat gândurile exact așa - a direcționat directiv ce să facă. Dar în acest caz, el ar lua prea multă responsabilitate.
La prima vedere, diferența este foarte mică. Dar în ceea ce privește responsabilitatea personală, distanța dintre ele este de milioane de ani lumină. Daniel ar prefera să-și influențeze fiul dacă a pronunțat a doua variantă a discursului. Instrucțiunile nu sunt comenzi, ci sfaturi care ajută adolescentul să ia o decizie responsabilă.
Chiar dacă după toate conversațiile pe care le vedeți că adolescentul este gata să facă o decizie nerezonabilă, care va exacerba numai complexitatea situației, nu trebuie să mai ordonați, doar să-i sfătuiți. Recunoașteți că un adolescent este o persoană independentă și, la urma urmei, are dreptul la decizii autosuficiente.
În această situație, părintele poate spune: "Brad, vreau să te decizi singur, pentru că asta e viața ta și trebuie să dezlegi consecințele. Dar aș vrea să împărtășesc temerile mele cu privire la decizia ta. " Îți împărtășiți temerile și apoi spuneți: "De aceea mi se pare că este nevoie de o altă abordare aici". Și vă împărtășiți propriile mesaje. Nu treci dolar-pentru IFPS cu adolescentul lor pe umeri de luare a deciziilor, nu aveți nevoie de el ascultare completă, dar de lites gândurile și sentimentele, formulate suite, astfel încât adolescent ar dori să-l asculte atunci când ,.
Dacă, în final, adolescentul decide ceea ce credeți că este irațional, lăsați-l să sufere consecințele. Când consecințele se dovedesc a fi negative, iar adolescentul din nou
groapă, repetați procesul descris mai sus, amintiți-vă: nu ar trebui să controlați un adolescent. Fiind un părinte responsabil - adică să învețe un adolescent să învețe din propriile sale greșeli.
Trimiteți-le prietenilor: