Sfaturi, sentimente de răcire

Răcirea simțurilor

Toate basmele se termină, de obicei, cu o nuntă. Probabil pentru că povestitorii nu știu ce să facă cu caracterele mai târziu. Aici, de asemenea, această frază inelară sună: "Au început să trăiască - să trăiască și să facă bine". Dar "a face bine" este, poate, o chestiune minoră. Principalul lucru toate la fel - să trăiască. Și asta înseamnă să fii capabil să păstrezi sentimentul care unește doi oameni complet diferiti într-o familie.







Cercetarea psihologică arată că dragostea are propriile bioritmuri - se naște, crește, crește, se îmbolnăvește și poate chiar să se usuce. Și în cele mai fericite căsătorii sentimentele soților se răcește periodic. Este perfect natural. La urma urmei, iubirea pasionată nu poate arde în mod constant,

Este posibil (condițional) să se identifice momentele cele mai "vârf" ale sentimentelor de răcire din familie: primul an de viață împreună, al treilea, al șaptelea și al paisprezecelea. În aceste perioade există, de obicei, o anumită scădere a relațiilor dintre soți și modul în care se comportă în această situație sau într-o astfel de situație, dependența relațiilor lor ulterioare. Pereche. au trăit împreună de la cinci la douăzeci de ani sunt rar crescuți: potrivit statisticilor, aproximativ nouă procente din astfel de căsătorii se prăbușesc. Dar "deșertul emoțional" este simțit de aproape toată lumea. De ce se întâmplă acest lucru?

Anul 1

Laptarea personajelor este unul dintre momentele cele mai importante din viața de familie. În primul an, numărul căsătoriilor divorțate ajunge la 30% din numărul total de divorțuri. Răcirea sentimentelor în rândul noilor soți este asociată cu un fenomen care în psihologie se numește "îndepărtarea măștilor", atunci când imaginea romantică, idealizată a iubitului (iubitului) se abate de la real,

Cea mai bună perioadă a acestui timp este "luna de miere", când tinerii cheltuiesc fără griji bani (donați pentru nuntă) și merg pe o călătorie de miere (cumpărată de părinți), iar apoi începe viața de zi cu zi. Și în toate sferele vieții lor noi împreună.

Romantismul "fructului interzis" a dispărut - este întotdeauna la îndemână. Și faceți descoperirea că tot ceea ce este disponibil nu este atât de valoros ca ceea ce trebuie să lucrați.

Șase luni mai târziu, un sentiment stabil, stabil sau vine să înlocuiască dragostea. începeți să realizați cu oroare că cel ales este departe de idealul pe care l-ați iubit înainte de nuntă.

Poate deveni o descoperire neplăcută că soțul / soția nu este la fel de sexy cum părea, și îi place un somn sănătos și sex furtunoasă. Începeți să complexați. și de fiecare dată după noaptea iubirii, puneți întrebarea: "A fost la fel de bun ca înainte?" Și puteți ajunge la concluzia că, înainte de nuntă, el (ea) a fost mult mai atent, atent și afectuos.

Pătrunzând mai adânc în ea (la urma urmei, nu puteți să scăpați de mâncăruri murdare, probleme materiale, spălări și curățenie generală), începeți să vă gândiți: a fost lovită "barca de dragoste"? Poate că viața este pentru cel mai tânăr cel mai serios test în căsătorie. Viața cotidiană și de zi cu zi slăbește abilitatea de a se percepe reciproc cu aceeași emoție.

Anterior, ai vrut să pari mai bine, mai romantic, mai misterios și mai inteligent. Acum suntem obligați să recunoaștem că ați fost interesați de concerte de muzică clasică sau de fotbal, în măsura în care acestea au fost adorate de către dvs. ales. Vă permiteți să vă relaxați și să nu vă învinovățiți sufletul: lăsați-l să vă perceapă așa cum sunteți, dacă vă placeți cu adevărat.

V-ați gândit că, înainte de nunta voastră, gusturile dvs. s-au potrivit perfect - în timp, faceți o descoperire pe care ați ajustat-o ​​una câte una.

Acesta este un secret care devine evident numai în conviețuire și vă poate pune pe punctul de a fi afectat. Amândoi faceți "descoperiri teribile": el fumează în cameră! Ea uită să oprească gazul! El poate șterge mecanic mâna pe o cortină curată! Ea strigă un poem cu voce tare atunci când există! Acestea sunt lucrurile mici care sunt capabile, dacă nu distruse, apoi subminează temeinic simpatia reciprocă.

Psihologii recomandă

  • Uita-te la viața în căsătorie mai realist. Iubire, pasiune - acest lucru nu este un mijloc de rezolvare a problemelor de zi cu zi. Ele vă întăresc doar uniunea, iar viața o testează pentru putere. Tratează viața de zi cu zi ca un test al sentimentelor.

  • Încearcă să creezi de la bun început formele corecte de comunicare din familie: nu tăce despre problemele tale, nu învață să vorbești sincer și sincer unul cu celălalt. Intrați în tradiția conversațiilor intime de cel puțin cinci minute înainte de culcare - cu timpul va fi mai dificil.

  • Monotonia și monotonia sunt tovarăși sinistrați ai vieții de familie, dar nu puteți scăpa de ele. Introduceți în ea cel puțin o mică varietate. De exemplu, mese lunare romantice în dormitor, plimbări "în locuri de faimă iubire" sau "saloane literare". Totul depinde de imaginatia ta.

  • Atitudinea dvs. psihologică este importantă. Este necesar să știm că declinul emoțional va fi în mod necesar urmat de recuperare. Nu cultivați gânduri negative și pretexte.

  • Aveți răbdare. Este cel mai bun asistent în materia dificilă de a "șlega" personaje.

  • Din primele zile, încercați să vă obișnuiți cu gândurile și sentimentele unui partener, să învățați iertarea și înțelegerea și să nu-l educați pe el în propria imagine.

    Anul trei

    Apare un alt test al sentimentelor. Dacă un copil a apărut în familie, el poate deveni nu numai o mare bucurie, ci și un catalizator pentru certuri și neînțelegeri. Femeia este complet absorbit în îngrijirea copilului. Un om începe să se simtă inutil și, uneori, se îndepărtează de grijile familiei. Pentru părinți tineri, drumurile pentru discoteci, filme, teatre, petreceri sau natura cu prietenii sunt închise pentru o vreme. Soții trebuie să reconstruiască deja relațiile intra-familiale stabilite. O asemenea restructurare nu merge întotdeauna fără probleme. Un bărbat poate simți o lipsă de atenție de la soția lui, o femeie se simte singură, complet imersată în viața de zi cu zi. Dificultățile din această perioadă duc uneori la conflicte care pot strica relațiile în familie de mulți ani.

    Al treilea an este cel mai instabil în planul psihologic: pasiunea, dragostea, strălucirea sentimentelor, clarificarea turbulentă a relațiilor și trupele la fel de furtunoase se retrag în fundal. Râul vieții de familie, ca și cum ar merge subteran, iar curentul său devine măsurat.







    Cuplul a studiat deja perfect caracteristicile fiziologice unul altuia și nu mai e de mirare: "Fac bine totul?" Odată cu apariția copilului, atenția femeii este complet schimbată la nou-născut. Tânăra, puterea deplină a soțului ei, care simte lipsa de atenție, există primele fantezii sexuale.

    Acesta este practic ajustat, accente sunt plasate. Litigiile despre cine să scoată gunoiul sau să gătească cina, sunt în trecut. Din când în când, fiecare dintre soți pare că amploarea îndatoririlor sale este mai largă. Periodic, există o "revoltă pe navă". Dar este puțin probabil ca aceasta să se încheie în favoarea părții rebele: trei ani pentru consolidarea pozițiilor "gospodăriei" - o perioadă suficientă.

    În această etapă de a trăi împreună, ele încep să privească "prin degete". Dacă să subliniezi obiceiurile celuilalt depinde de profunzimea relației și de cultura personală a fiecărui partener,

    Psihologii recomandă

  • Deplasați puțin accentele pe scara valorilor familiei; o pasiune furtunoasă cu succes compensează confortul spiritual pe care l-ați dobândit de-a lungul anilor.

  • Nu vă închideți. Cu cât aveți mai multă grijă și mai multă atenție pe care o acordați partenerului și nou-născutului, cu atât se va extinde domeniul de acțiune al propriului dvs. sine.

  • Bucurați-vă reciproc bucurie ca mici suveniruri sau cuvinte frumoase. Căsătoria are nevoie de un machiaj emoțional pozitiv. Și păstrarea (sau reînnoirea) dragostei este de neconceput fără o întărire materială, chiar dacă este un mic cadou făcut fără niciun motiv.

    Anul celui de-al șaptelea

    Soții sunt încă tineri, dar deja experimentați. Ei au decis cu privire la profesie, au obținut sau încearcă să obțină ceva în cariera lor. Cel de-al șaptelea an de viață împreună poate fi comparat cu o oprire clară în timpul unei curse de sprint. Cuplul oprește și gândește-te. tu, iubit (iubit). De regulă, aceste gânduri nu sunt plăcute. Se pare că viața trece și atâtea bucurie nu sunt încă cunoscute - iar "a doua jumătate" a servit ca o piedică.

    În al șaptelea an de căsătorie, multe cupluri încep să întâmpine dificultăți în relațiile intime. Femeia a învățat deja fericirea maternității, îngrijirea copilului ia un loc în spate, iar acum vrea să experimenteze bucuria căsătoriei, a relațiilor sexuale. În această perioadă, se ridică o stima de sine a unei femei, ea simte că este încă în stare să-i placă pe bărbați. În multe cazuri, din cauza lipsei de atenție a soțului, sentimentele sale pentru el devin mai reci.

    Începeți să observați că sexul devine ceva de genul unui sport - aceeași claritate conștiincioasă a mișcărilor și emoțiilor, lupta pentru primatul și bucuria unor mici victorii. Știți că este util pentru sănătate și bunăstare, cum ar fi încărcarea dimineața, și încercați să fiți, dacă nu pasionați de tinerețe, atunci cel puțin disciplinat. Fanteziile sexuale furtunoase copleșesc ambele. Și dacă sunteți încă sincer, trebuie să fie implementați. Dar, se întâmplă, oferindu-i soțului (soției) ceva de schimbat în comportamentul iubirii, ești sub suspiciune: ai încercat-o cu altcineva?

    E o greutate pe sexualitatea voastră reînnoită. Acum el este "bruiaj" cu vigoare revigorată. Vreau schimbări. Vreau să fac reparații, schimba apartamentul de a mânca într-un restaurant, angaja servitori și mașini de spălat vase, pentru a obține de unică folosință veselă și prosoape de hârtie. În fiecare zi, într-o formă sau alta vă exprima nemulțumirea prieten Drut cu orice ocazie. Întrucât pâinea anterior soțul cu unt indulgență, știind ce să gătească micul dejun la ora șapte dimineața nu se poate face și sub durerea morții, dar acum el mereu te pune în exemplul de soția lui Ivan Ivanovici, un rit religios în bucătărie de la ora șase dimineața.

    Sunteți obosit de dependența și hobby-ul credincioșilor (lor). Vă ridicați în mod vehement unul pe celălalt, repetând cu orice ocazie că "mama ta a avut dreptate!" În mod inconștient, du-te la conflict, iar gusturile soțului, care nu coincid sau contrazic a ta, sunt o scuză excelentă.

    În al șaptelea an, obiceiurile pot deveni un motiv valid pentru divorț. Acestea vă vor permite să formulați o expresie comună - "nu sa întâlnit cu personajele". La urma urmei, obiceiurile ineradicabile - aceasta este mica scânteie din care puteți umfla cu pricepere un incendiu.

    Psihologii recomandă

  • Nu vă fie teamă să vă acordați reciproc libertate (în limitele unor acțiuni rezonabile) și fapte. Pe lângă responsabilitățile familiale, fiecare dintre dvs. are interese personale - de lucru, hobby-uri, prieteni.

  • Controlează-ți cuvintele, acțiunile și emoțiile. Nu mergeți la conflict. Schimbă-ți energia să faci un fel de muncă în afara casei.

  • Construiți relații pe încredere reciprocă. Gelozia și suspiciunea nerezonabile conduc la răcirea relațiilor. Nu te grăbi să dezvălui secretele familiei și nemulțumirile străinilor.

  • Nu vă grăbiți să ajungeți la concluzia că viața a crăpat. Cea mai bună cale de ieșire din impasurile familiale este să încerci să păstrezi iubirea. Acest lucru necesită eforturi concentrate și măsuri speciale. Fiecare familie sunt individuali: de la întoarcerea în zilele adolescenței cu ajutorul companiei vechilor prieteni buni. concepția celui de-al doilea copil, despre care ați visat mult timp.

    A paisprezecea ani

    Sentimentele soților devin stabile, lipsite de izbucniri emoționale puternice. Dragostea este mai mult ca prietenia a doi parteneri maturi. În acest moment, cuplul schimbă locurile în ceea ce privește respectul de sine personal. A trecut criza de vârf a supremației stimei de sine a unei femei - acum omul vine o perioadă de auto-afirmare. Cu vârsta medie (40-45 ani) ca rezultat al îmbătrânirii naturale a corpului, activitatea sexuală a ambilor parteneri este redusă. Dar omul vrea să fie "același lucru ca înainte", să aibă aceeași intensitate a vieții sexuale. În această etapă, soția își apreciază soțul mai mult decât o face.

    Un alt motiv pentru răcoarea sentimentelor este sentimentul de "mijlocul vieții". Aceasta este una dintre cele mai dificile perioade de căsătorie, când există dorința de a-și schimba drastic viața. Și totuși, în acest stadiu al relațiilor de familie, divorțurile sunt mult mai reduse decât în ​​cel precedent: modul obișnuit de viață, modul de viață stabilit, ritmul măsurat precis al vieții și dragostea copiilor pot să-i împiedice pe soți să divorțeze.

    La bărbați, de regulă, se întâmplă ceea ce se spune în proverb: "Barba gri - un demon în coaste." Fiecare dintre soți caută să actualizeze relațiile sexuale. Orice hobby temporar poate fi considerat începutul unei noi iubiri.

    Pe fondul pasiunilor fierbinți, viața de zi cu zi este ceva care rămâne neschimbat: este stabil și stabil. Acestea sunt ajustările și stabilitatea care pot ține soții în sânul familiei - nu vor să "înceapă de la zero" din nou.

    Gusturi și obiceiuri

    Pe aceste "lucruri mici", o dată servite ca o ocazie pentru argumente și certuri, soții pur și simplu încetează să mai acorde atenție. Deși uneori fiecare dintre parteneri poate fi surprins să afle că repetă exact obiceiurile celuilalt.

    Psihologii recomandă

  • Răspundeți-vă unei întrebări înțelepte: aș vrea să îmbătrânesc lângă această persoană? În cazul în care răspunsul este pozitiv, nu ezitați să renunțați la îndoielile și la înfrângerea neîntemeiată: indiferent de ce, ați reușit să vă păstrați dragostea.

  • Nu credeți că pasiunea este o mulțime de tineri. Simțiți-vă liber să vă manifestați în mod deschis sentimentele și emoțiile, să le susțineți cu acțiuni vii - pot să respire o nouă viață în relațiile stabilite.

  • O încărcătură de oboseală, iritare și frustrare ucide sensibilitatea și admirația trecută una pentru cealaltă. Uitați-vă la tovarășul vostru (însoțitorul) cu un aspect nou: nu este un "furnizor și cel care face probleme", ci bărbatul tău preferat, nu este "personalul de serviciu", ci o femeie dorită odată. Și împreună ați învățat cele mai valoroase - arta iubirii.

    Câteva sfaturi pentru a reîmprospăta simțurile

  • Actualizați acum. ei înșiși. Imaginea nouă, stilul de comportament, hobby-ul și cercul de cunoștințe vor permite partenerului dvs. să vă privească într-un mod nou.

  • Fiecare persoană are o nevoie înnăscută de a schimba situația, așa că permiteți-vă uneori să vă relaxați una de cealaltă. În perioada de iritare, încercați să reduceți intensitatea comunicării. Dar, în orice caz, nu renunță la soțul tău! Nu "văzut" soțul pentru entuziasmul său pentru vânătoare sau pescuit. Este mai bine ca timpul în care soțul este absent, cheltuiește-te pe tine și pe prietenii tăi. După un timp, veți observa că vă apropiați unul cu celălalt cu vigoare revigorată.

  • Căsătoria nu înseamnă sfârșitul dezvoltării tale personale. Nu vă dizolvați în iubita voastră complet și complet.

  • Specialistul specializat în psihologia relațiilor de familie, Karl Whitaker, consideră că relațiile trebuie să fie ajustate, luate din capătul morții, pentru a canaliza energia conflictelor spre creșterea personală a ambilor parteneri și nu la acuzațiile reciproce și la divorț.

  • Deteriorarea periodică a relațiilor de familie nu este altceva decât o schimbare în legile ritmului: emoțiile pozitive și negative alternate. trebuie să tratăm acest proces ca un proces natural; dar nu pentru a alimenta situația cu certuri și minciuni constante.

  • Învață să te controlezi și să te abții în cuvinte și fapte. Tulburarea emoțională - dumpingul pe stările negative apropiate - este adesea motivul răcirii relațiilor.

  • Amintiți-vă cele trei magice "C" ale unei căsnicii fericite - empatie, compasiune și complicitate.







    Pagina anterioară

    Pagina următoare

    Trimiteți-le prietenilor: