Sarcina este o tumoare benigna care este transmisa sexual.
Sarcina este o sugestie subtilă pentru o femeie că poate avea în curând un copil.
Sarcina pentru o femeie este ca o armată pentru un bărbat: timpul durează pentru totdeauna, creșteți grasime, deveniți grăsime, întotdeauna doriți să mâncați și să dormiți.
În biroul ginecologului, fata furioasă arată:
- Doctore, pot să vin la tine?
- Haide, odată ce zbori
Dimineața într-o familie engleză. D-le presedinte cu ziarul pentru cafea de dimineata. Pe scări din dormitor doamna coboară:
- Vestea proastă, domnule. Ce am luat pentru sarcină nu a fost una.
- Cum, doamnă, nu vom avea un moștenitor?
- Din păcate, nu, domnule.
- Doamne, aceste gesturi ridicole din nou!
În autobuz, o tânără îi întreabă pe un om așezat să-i dea un loc, pentru că este însărcinată. Se ridică, dar după ce o privea și nu găsește semne de sarcină, se întreabă atât de cultural: "Și ce lună ești, fată?" "
- Oh, sunt doar 5 minute însărcinată și încă mi-am scuturat picioarele.
ÎNTREBARE: de ce copiii studenților sunt atât de nervoși?
RĂSPUNS: pentru că în primele trei luni de sarcină copilul crede: mama mea va avea un avort. În al doilea trimestru, se întreba dacă tata se va căsători cu mama. Și ultimele trei luni au trecut prin: cum vor trăi cei trei pe două burse?
El: Voi găti în familia noastră.
Ea: Știam că va trebui să nasc.
Ce doriți pentru Anul Nou?
El: Vreau ceva neașteptat, neplanificat ...
Ea: sarcină.
Înapoi la început
Familia rusă în viziunea americană:
- Dragă, sunt acasă!
- De ce atât de târziu?
- În modul în care ursul și-a dislocat piciorul - era necesar să scape de vodcă.
- Stați jos! Să bem niște vodcă.
- Mamă, o să mă joc cu ursul.
- Ei bine, bea mai întâi o vodcă.
- Și unde e bunicul nostru?
- El este în coada de așteptare pentru cupoane pentru a doua săptămână.
- E bine că a băut vodcă înainte de asta. Și nu stați în jur - du-te și beți o băutură de vodcă.
- Bine, du-te, fă o plimbare, fiule, și nu uitați să scrieți un raport la KGB seara! A
pe drumul spre casă nu uitați să cumpărați vodcă - se termină.
- Dragă, e fierbinte. Te rog închide reactorul nuclear.
- Acum termin vodka și o opresc, în timp ce jucați balalaika.
Înapoi la început
Înapoi la început
- Ei bine, totul, voi lovi vasele! Soțul, cu un rânjet: - Du-te, du-te! Ți-am cumpărat un plastic. multi-scandal !: D
Înapoi la început
Fata! Ce faci în seara asta. - Mmm. Nimic! Și ce. - Aici leneș!
Înapoi la început
Poate înainte, îmi place foarte mult.
Soțul ia telefonul.
- Buna ziua!
- Bună, cheamă Galya.
- Și Galya nu este acasă. Și cine o întreabă?
- Masha.
- Ce fel de Masha?
- Da, practic practic.
Voi reuși
Înapoi la început
Femeie în farmacie:
- Spune-mi, ai acetilsalicium acidic?
- Te referi la aspirină?
- Da, într-adevăr, aspirină. Tot timpul am uitat acest nume.
Sunt o femeie, și asta înseamnă mult!
Înapoi la început
În căruța fetei, ea se uită la băiatul care-l mestecea de mult timp. Se uita și se uită și spuse: - În zadar, fiule, spune-mi totul. În cele din urmă sunt surd.
Înapoi la început
- Peel.
- Millilla, nu am băut ssssonya!
- Apoi spuneți:
"În adâncurile tundrei, vidrele din gheare sunt tiranate în găleți de miez de cedri"
- Peel.
Articole similare
-
Repararea escalatorului în metrou (42 fotografii) - pagina 1 din 9
-
Rezolvarea problemelor cu instalarea, emularea și no-cd, pagina 1 (jocuri de elită)
Trimiteți-le prietenilor: