Bine ai venit! Am o întrebare destul de delicată. Chiar am nevoie de sfaturi despre cum să mă comport cu soacra mea în această situație.
În căsătorie, soțul meu și cu mine suntem în vârstă de 17 ani. De la primii ani de căsătorie, am simțit atitudinea ostilă a soacrei mele. Ea este un om autoritar, ea a crescut fiul ei, încercând să facă totul "drept", din punctul ei de vedere. Așa cum am înțeles acum, a fost întotdeauna instabilă psihic: stare excitată Manic, atunci când acesta este „suflet“ și a plantelor companiei, superhozyayka si Superwoman (de obicei în public), a fost înlocuit în cercul ei de rude apropiate de percepția negativă a tuturor agresiune cu umilință constantă a demnității umane soțul (căsătorit din nou, când fiul a crescut), fiu, nepot. care apoi a trecut într-o stare de depresie și reticența oricui de a vedea pentru un timp. Slavă Domnului, am trăit separat. De fiecare dată când m-am dus la oaspeții mama-cu frică, întrebați care dintre ei „incarnare“ va apărea în fața mea. Nu am înțeles că o persoană este pur și simplu bolnavă. Primii 3 ani din tinerețea mea am suferit umilire, senzație de „zoaie scăldate“ de multe ori, a încercat să stabilească o relație, fiind diplomatică prin natura optimist, a ascultat sfatul, a dat cadouri ei. În acest caz drept, atunci când a văzut că mă duc la contactul prietenos, am fost doar încercarea de a se subordona manipula fiul ei prin mine. În cele din urmă, a devenit intolerabilă pentru mine și am arătat clar că nu voi permite o astfel de atitudine față de mine. Soacra mea, simțind respingerea, sa liniștit rapid și nu mi-a spus nimic mai mult. Dar mama ma sunat, spunând lucruri urâte despre mine și pe fiul meu, nepotul meu. Ea a exprimat lucruri extrem de negative despre mine fiului ei. La supărat pe toate - figura, hainele, modul de cultivare. Ceea ce am doar nu am vina, chiar fura :( ea continuă în acest curs umilească regulat soțul și fiul ei, pentru a găsi vina cu el pentru lucrurile mici și lucruri mici. Soțul ei nu a putut suporta scandalurile constante și a mers la celălalt, lăsând mama-in-one. soțul meu și cu mine, iar părinții mei au încercat să o ajute să facă față cu singurătatea, dar omul părea să fi devenit psihologic distanța ei înșiși. Schimbarea dureroasă starea ei de excitare a depresiei implicate. într-un fel, fiind într-o vizită în-lege, la scurt timp după plecarea soțului ei, am încă o dată martor . Umilire Elem soțul meu este inadecvat l-au acuzat în ceva, și eu, ca întotdeauna, sa ridicat în picioare, dar nervii mei de la oboseala a doua zi a trecut, iar prima dată când am făcut-o în mod corect am spus în viața ta .. „va fi suficient zoaie strânse la nesfârșit adăpate! pe soțul tău a plecat din acest motiv, „După această în-lege este atât de ofensat cu noi pentru un an aproape nu a comunicat, evita contactul, ea nu a sunat a vorbit cu rudele că fiica -. chestii ingrată. Din când în când soțul meu și i-am sunat, ea a depus o plângere la soțul ei că se presupune că împiedică să comunice cu nepotul său. Un an a trecut, și am început să simt că relațiile se îmbunătățesc (persoana eu chiar nu-mi place, dar încearcă să te țină în mâinile), atunci când mama mea în drept comite suicid, cu o notă de faptul că, ei bine, nu este nu este necesar, și toate străini ei . Ea a avut noroc timpul ei „pompat“, iar ea este acum într-un spital de psihiatrie, va fi în curând din ea. Și în fața mea stă întrebarea arzătoare a modului de a comunica cu acest om rău legat de mine, pentru normalizarea relațiilor, fără umilitoare stima de sine, și cel mai important - pentru a preveni repetate tentative de sinucidere. Poate pe modul în care mă comport, viața umană depinde.
Maria, Sankt Petersburg, 37 de ani
Nesvitsky Anton Mikhailovich
psiholog, specializare: psihologie de gen
Ați luat prea multă responsabilitate. Nu puteți să vă depindeți de viața altcuiva - nici un soț, nici o soacră, nici un alt adult. În plus față de fiul său, care, până la vârsta de 18 ani, depinde complet de tine în ceea ce privește siguranța și sprijinul pentru viață. Aceasta este singura responsabilitate reală pentru viața cuiva pe care o aveți. Chiar și soțul pentru care sunteți parțial responsabil este încă o altă persoană, un alt adult, independent, iar viața lui depinde în mare măsură de el și de voința lui Dumnezeu, dacă credeți în el. În orice caz, o persoană adultă poate și trebuie să-și dea seama cum să se ocupe de viață, moarte, să decidă dacă suferă sau nu, să se bucure sau să plângă. Dacă o persoană este bolnavă - cu atât mai mult nu sunteți responsabil pentru faptul că o persoană este bolnavă, precum și pentru consecințe. Da, acesta nu este un motiv pentru a provoca o persoană în mod specific, dar nu faceți exact acest lucru. Mai degrabă te provoacă. Și dacă ați încercat să scăpați de scandal și soacra voastră încă încearcă să vă "ucidă" este alegerea ei, indiferent dacă este conștientă sau nu, dar această alegere nu este cu adevărat a voastră, iar responsabilitatea nu este a voastră. A doua întrebare este cum să comunici. Mai întâi, vorbește cu soțul tău. Și cât de mult vrea să comunici? Are într-adevăr nevoie să comunici cu mama lui? Dacă are nevoie de el, dacă are nevoie de sprijin, ești liber să îl oferiți. Dar, în același timp, sunteți liber să reduceți această comunicare la minim. Adică, au venit în afaceri, au ajutat împreună cu soțul mamei sale, dacă are nevoie de ceva - și au făcut afaceri. Înțeleg că vrei să fii "bun" și, dacă este posibil, să nu suferi vină, dacă e nimic. Dar ai pus această vină pe tine însuți. Nu e vina ta că e bolnavă. Nu sunteți de vină pentru că nu puteți să vă construiți relațiile cu oamenii. Nu ești de vină pentru faptul că nu găsește nimic mai bun, cum să fii jignit și să-i provoci pe toți în jur. Dacă o persoană are o astfel de viziune asupra lumii, că se simte inutilă - ce aveți de-a face cu asta? Dă-i responsabilitatea ei și ia-ți propriul. Dumneavoastră - nu intrați în scandaluri. Vrea să creadă că ești rău - să-l crezi. De îndată ce începe un fel de bătălie, poți să te întrebi calm dacă ai nevoie de altceva și dacă nu, atunci probabil că te vei întoarce acasă. La urma urmei, nimeni nu te poate obliga să dovedești nimic. Nu veți mai fi buni, care este scopul atunci să încercați să vă demonstrați intențiile "bune" și bune? Merită să te gândești și la soțul tău. Da, are mai multă responsabilitate, dar nici nu este responsabil pentru viața ei. Și nu-și poate dedica fizic tot timpul. Și pentru a-și satisface dorințele, se pare că nimeni nu poate, pentru că nu sunt realiste. Și dacă nu le respectați (și nu puteți!), Amândoi veți fi întotdeauna "răi". Acest lucru poate fi luat doar ca un fapt și posibil ca parte a bolii ei. Deci, nu reacționează la provocare. Formeaza pentru tine ceea ce poți și vrei (atât tu și soțul) să-i dai mamei sale, și asta - nu poți și nu vrei. Extrem de cinstit. Și considerând că orice face ceva de dragul unui altul nu ar trebui să fie în detrimentul dvs. și familiei dumneavoastră. Și când decideți acest set posibil, încercați să vă mențineți în limitele intenției. "Fac ce pot și pot veni."
Cu sinceritate, Nesvitsky Anton Mikhailovich.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: