În epoca noastră curioasă, scriitorii nu sunt căutați doar de poeți. Odată cu inventarea internetului, fiecare înflăcărare de la Moscova a avut șansa de a-și stropi complexele psiho-complexe și de a deveni celebre de la Cupidon la Uzhhorod. Scrierile endemică capturat nu numai lumea, ci și creierul politicieni, oameni de știință, skateri și șobolani-captatoare: acum fiecare gura Centerfolds agățat bandă de hârtie. Scrie totul - nu numai leneș pentru paraziți, ci ciuperci pentru Pelevin. Și, apropo, pentru a face o carte electronică, trebuie să distrugi mai multe hectare de lemn cu industria chimică care produce tehnologiile tale preferate.
Prin urmare, capetele verde se agită indignat, iar urechile noastre sunt tremurător de indignate: CÂND MAN RUSUL DECRESEAZĂ SCRIS.
Cultivarea copilul nostru, mănâncă limba și literatura rusă de cinci ori pe săptămână, încet începe să realizeze că marii oameni de știință din lume este mult mai mică decât victimele lor, dar biblioteca de spargere la cusături din produsul celor care au folosit pentru a fi recunoscute pe scară largă. "Și acest nudyatin este, de asemenea, un sydevr de clasici mondiali? - Nefericitul nostru marginalizat. - Da, sunt de o sută de ori mai bine să scrie „Și apoi copilul nostru se deschide Works Darya Series și înțelege că Sholokhov în comparație cu ea - un miel fără vină. Și 16 ani în organism ideea dezastruoase nou create hormonal format: a scrie - ușor de a scrie toate monumentele de scriitori oriunde te-ai scuipat, și cel mai important - de dragul nu este necesar să învețe să cânte la vioară.
Și cu toate acestea, numărul de scriitori nu scade, dar numărul de oameni care trăiesc este foarte subțierea, deoarece oamenii se transformă treptat în propriile lor notebook-uri. Și, în conformitate cu observația cititorului, nu este scris nimic ce există, pentru fiecare carte viitoare este o compilație de mai devreme intelectual: mai mult scriitorul din carte, cu atât mai puțin poate fi nou. Și acum, WRITER-ul nu este mai puțin decât cel al scriitorului, cred că regimentele din magazine!
Prin urmare, este timpul pentru a opri toate mizeria engleză, iar sfaturile noastre vă va ajuta imediat dacă ai deja scufundat, cu atât mai agață de paie, iar dacă sunteți încă un copil mic, probabil scuipat byaku nu transporta în gura lui că rulourile rele. Deci ... acestea sunt adevărurile biblice pentru care ați îndurat toată erezia.
10 modalități radicale de a renunța la scriere și de a începe să trăiți:
2. Vorbește, dă naștere unui copil, divorțează și lasă copilul la tine. El descurajează scrisul timp de 3 ani. După trecerea lor - repetați secvența acțiunilor.
3. Solicitați scriitorilor anonimi. Nu aveți nevoie să le vizitați: percepția de sine a dvs. ca scriitor fără nume pe copertă vă va reconstrui rapid cromozomii la nivel molecular în ordinea corectă.
5. Observă veverița din pădure. Ea este fericită și nu scrie deloc nimic. Metoda este recomandată celor care nu au lucrat în anii precedenți.
6. Faceți un pariu cu dvs.: Nu voi scrie decât când voi începe din nou. Dacă câștigi, promite să nu mai scrie. Pierdeți - încheiați acest pariu din nou.
7. Formatați discul cu manuscrisele și începeți să scrieți despre această carte. În cel de-al doilea paragraf veți deveni luminat.
8. Închiriați un secretar. Cel mai bun dintre toate - o amantă și o mașină de spălat vase într-o singură sticlă. Dacă sunteți o fată - nimic, obișnuiți-vă, uneori băieții nu vă deranjează să scrieți pentru ochi frumoși. În ambele cazuri, nu veți mai scrie, ci învățați să dictați grațios.
10. Observați scriitorul. El este nefericit și continuă să scrie. Și nu va deveni niciodată o veveriță ...
Dacă cele 10 căi noastre radicale nu au reușit, încercați următoarele 10 greșite - viața este atât de paradoxală încât uneori o maimuță explodează în locul unei grenade.
3. Fumați o țigară după fiecare pagină scrisă pentru primele trei zile. Apoi următoarele trei zile - după fiecare paragraf scrise. Apoi - după fiecare linie. Apoi - după fiecare scrisoare. Apoi - în loc să deschideți un fișier Microsoft Word. După 15 zile, renunțați, fumați și scrieți.
4. În apropierea mișcării de roluri: luați un mop, puneți un șuviț pe cap, trageți urechile și aruncați în Egladore. După ce scribbling din gura ta se toarnă un ordin de mărime mai mult - dar nu veți scrie.
5. Solicitați unui scriitor familiar să scrie o carte despre cum ați decis să nu mai scrieți. Succesul este garantat dacă tu și acest scriitor sunteți trei oameni diferiți.
6. Implicați în dispozitivul vieții personale și realizați nevoile biologice: mâncați, spălați, dormiți, faceți sex, plantați un copac, urmăriți veverița.
8. Deschideți propria editură și numiți-o "Oțet dulce". Mii de scriitori vor spune "mulțumesc", zeci de mii vor fi blestemați, iar sute de mii dintre ei nu vor.
9. Dacă scrieți un artist - începeți să scrieți un fund. Dacă scrieți non-ficțiune - stați imediat pentru un roman. Conflictul creierului și al mâinilor vă va înnebuni în următoarele 10 zile, apoi mergeți la metoda 6 din această listă.
10. Scrieți numele dvs. oriunde puteți: pe ambalajele de bomboane, pe vârfurile subordonaților chel, pe pereții troleibuzei, pe cărțile altor persoane. Concurează: prima zi - 100 de nume, fiecare ulterior - încă 20 de nume. Conectați-vă la acest cititor familiar: lăsați prea mult peste tot să scrieți numele dvs. Aceasta este cea mai bună metodă pentru toți, deși cea mai necorespunzătoare posibilă.
Fiecare secundă din lume se naște 3 persoane. Fiecare cincime dintre ei este chinez, iar fiecare al optulea în douăzeci de ani va deveni scriitor. Aceasta este statisticile și, prin urmare, sperăm foarte mult că în nouă luni de la citirea acestui articol din lume va fi încă un chinez.
Până mai devreme întâlniri pe rafturi, prieteni!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: