Un om se întoarce târziu cu pescuitul.
El vine cu vârful la ușă și bate în liniște.
Soția mea a deschis-o.
Omul (șoaptă) - Lena, pisica acasă?
Soția: - Haide, nu-ți fie teamă că i-am cumpărat șprotari.
Într-un fel, când m-am întors acasă, am fost întâlnit de o soție îmbrăcată în lenjerie sexy.
Mi-a dat două frânghii și mi-a spus cu o voce erotică: "Legați-mă și faceți ce vreți!"
Am legat-o și am plecat de pescuit.
- Și eu îi numesc cu blândețe iepurașul meu, peștele meu, pasărea mea.
- Și ce?
- Dar își răspândește urechile, își înmoaie ochii și o dă pe cioc.
- Dacă din seară este bine să hrăniți pește cu vodcă, atunci pe zork va mușca bine pe bere!
Totuși, există ceva suspect în titlul ziarului "Fisherman Fisherman".
Prin regulile acestui pescuit, peștele nu mușcă din 10 motive:
1) Este prea frig astăzi,
2) Astăzi este prea cald,
3) idioții de pe motorboat speriat de peștele,
4) idioții de pe următoarea barcă au suprasolicitat peștele cu momeală,
5) Peștele se hrănește,
6) Peștele este otrăvit prin canalizare,
7) Se mușcă numai pe mirodenii domestice,
8) Nu este acel moment al anului pentru pescuit,
9) Nu este acel moment al anului pentru pescuit,
10) Este imposibil să ne gândim cu guvernul nostru!
Pescarul sa adunat pentru pescuitul de iarnă. Am plecat devreme dimineața - e rece, nu există autobuz și nu.
Spit, sa întors. Soția mea încă mai doarme. Sa urcat sub pătură, sa atașat la soția sa ...
Ea (fără a-și deschide ochii):
- Ouch! Dragă, de ce ești atât de frig.
- Da, este înghețat pe stradă - sub 40 de ani!
- Și nebunul meu, du-te de pescuit!
Înotați la nisip și înotați cu grijă:
- Ascultă, micuțule. Nu credeți că noi pești mari ar trebui să mănânce mici? Sunteți de acord?
- Sa terminat, sunt de acord. Numai unde le putem găsi?
- Ceva prins? - trecătorul este interesat de pescar.
- Da, pescarul răspunde cu gloanțe. - Am prins unul și l-am aruncat în râu.
- Probabil a fost mic?
- Da, la aceeași înălțime cu tine și același lucru enervant!
Există un bărbat pe țărm, vede un pescar și se gândește: acum vin și întreb
Prima opțiune:
(Eu: Cum esti?) Si El: Ei bine, Si eu: Cum pescuim? Si El: Excelent si Eu: Ei bine, deocamdata.
Sau a doua opțiune:
(Eu: Ce faci?) El: Bad Me: Ce nu mușcă El: Nu.
Privită.
Omul: -Cum esti tu?
Pescar: - Am fost la x * y.
Omule: Hmm, asta e și o opțiune.
Un bărbat se plimba de-a lungul malului fluviului și trage doi sturioni proaspeți. Din tufișuri apare
inspector de pește:
- Da, am un ticălos! Chiar acum scriu un protocol pentru tine pentru braconaj.
Man:
- Tovarășul șefului, acești sturioni, ca și animalele mele. Acum mulți ani i-am îmblânzit și
din când în când, vin pe țărm, fistula de trei ori, plutesc și merg cu ei. Vrei să
O să dovedesc asta.
inspector:
- Și dovedește-o!
Un om aruncă sturionul în râu și se uită la inspector.
Unul:
- Păi, fluieră de trei ori și vezi dacă sturionul vânează spre tine!
Țăranul indignat:
- Ce sturion, șefule.
Doi pescari vorbesc:
- Ieri am prins un stiuc, la fel ca mâna mea!
- Minți, nu există astfel de piroane păroase!
Două Chukchi tăcuți sunt angajați în pescuitul cu gheață. Unul dintre ele arată un alt semn:
"Totuși, nu musc."
Celelalte răspunsuri sunt de asemenea cu semne:
"Că ați strigat la toată floarea de gheață, totuși, veți sperieri toți peștii".
Într-un fel, un pescar învechit își îngheța demnitatea bărbătească în pescuit. Vine la chirurg și spune:
- Doctorul, salvează-l.
Medicul sa uitat, a simțit și a spus:
- Acceptați condoleanțele, dar trebuie să le tăiați. absolut, nimic nu poate fi ajutat.
Un țăran în sentimente distragătoare a decis să-și încerce norocul, sa dus la medicul copiilor, ia spus, așa spun ei, chirurgul spune că este necesar să se taie. Și curatorul copilului răspunde:
- Ei bine, tu, nu-ți face griji, ridică-te aici pe scaunul ăsta. Deci, acum du-te jos. Aha, aici, de asemenea, a căzut, și că, înțelegeți, acești chirurgi, dacă numai să taie toate.
Un țăran stă în trestie, prindă pește. Mizeria de dinaintea zorilor, peste lac, ceață. Dintr-o dată, undeva în depărtare, un strigăt strigăt:
- Aaaaaa.
El era precaut, ascultat, prins. După ceva timp este mai aproape:
- Aaaaaaaa.
A scuturat, și-a tras vâsla, sa așezat, sa uitat în jur, și-a uitat cârligul. Un minut mai târziu, foarte aproape:
- Aaaaaaaaaa.
Sa sărit, sa încrucișat, și-a apucat vâsla. Stâncile sunt despărțite, de acolo cineva se teme, botul umflat, în sânge. Un bărbat al lui KA-ah-ah cu paletă de șandarahnet în față! Străinul (fugind la stuf):
- Aaaaaaaaaaaaaaaa.
Abia în mișcare picioare există un pescar și trage pe pisica de mare de trei metri spate, deja l sgorbilsya.Navstrechu un alt pescar cu o găleată în Kotormo clătire duzină Karasik și spune atât de sarcastic
-Sho. Doar unul prins?
Un bărbat stă pe plajă, pescuiește. Dintr-o dată de la stuf: Du-te la X * Y!
Pa. Gândește tipul pentru fik_nya.
Este nevoie de câteva minute și din nou de la stuf: Du-te la X * Y!
Aici, la naiba. Un om crede că toți peștii vor fi înspăimântați.
Este nevoie de câteva minute și din nou de la stuf: Du-te la X * Y!
Zadolbali. Un om crede cât de mult poți!
Apoi, un țăran ieșea din trestie pe o tavă și linguri.
Cel ce pescuia cu el întreabă: ce-ai făcut cu linguri, și el i-a zis:
Du-te la X * Y!
Un pescar împărtășește experiența sa cu altul, cum să scape de țânțarii în timp ce pescuiește:
- Pretindeți bine vinul bun și apoi presați-vă cu nisip fin. Tantarii vor sta jos, vor bea vinul si vor incepe sa arunce cu pietre unii pe altii.
Tipul merge la pescuit, la ora 4 dimineața. Dintr-o dată o mașină de poliție rutieră iese din tufișuri cu lumini intermitente. De acolo vylazit gibedadeshnik și o oprește:
- Dokumentiki.
Un om dă drepturi și o tehnică. trafic:
- Oameni normali în acest moment al casei dorm, și te duci undeva.
Man:
- Mă gândesc, case normale, și te ascunzi în tufișuri.
Am prins oarecum o sirenă frumoasă țărănească. Și ea, ia-o și spune-i cu o voce de catifea: "Lasă-mă să mă duc în mare, îți voi împlini cele trei dorințe ale tale." Țăranul sa uitat la femeia frumoasă și a răspuns: "Am o singură dorință, dar o vei împlini de trei ori."
Forța obișnuită: Militia Ivanov, în vacanță, pescuia și o lovise din greu.
Curățând peștele douăzeci în bucătărie, soția îi întreabă furios soțul și pescarul: - Ei bine, de ce nu sunteți ca toți oamenii normali? Ei niciodată nu prinde nimic!
Evident, cuvântul "vobla" a venit din exclamația surprinsă a unui pescar.
Seara peste râu. Vechiul pescar, care nu capteaza nimic, desfasoara tijele de pescuit. Mumbles: "Dacă nu s-ar liniști - ar fi lovit pe toți!"
Aveți hipertensiune arterială, - spune medicul la pește.
- Este după pescuit.
- Pescuitul, dimpotrivă, calmează.
- Sunt de acord cu tine, doctore. Dar prind pește într-un loc interzis.
La școală, profesorul întreabă:
- Vovochka, crezi că Noe a pescuit foarte mult în timpul Arcii?
- Nu, - spune Vovochka. - La urma urmei, avea doar doi viermi.
Un nou rus (NR) a plecat de pescuit: totul este așa cum ar trebui să fie - o tijă uuuuu. linia de pescuit ooooo. în general, nu spuneți despre viteze abrupte abrupte.
El și-a aruncat mîinile, ședea liniștit.
Aproape bunicul local, fumează. De asemenea, liniștită.
El vede: HP devine nervos. Hotărăște să-i liniștească: "Nitsche, fiule, acum soarele se încălzește - va începe un bug."
NR: "Ei bine, uite, tată." Nimeni nu te-a tras de limbă.
Și bunicul a aruncat plasa și a prins un pește! Și din nou a aruncat plasa și a prins un alt pește! A treia oară, a aruncat o plasă și a scos o barcă - și a îndeplinit trei dorințe de supraveghere a peștilor!
Nou. Există doi bărbați care se plimba de-a lungul râului, văd un pescar stând talie-adânc în apă și pescuit.
Țăranii strigă: "Peștele jură?"
Pescar: - Hush, hush.
Băieți în liniște: - Că crucianul.
Pescar: - Nu COM.
- Băieți?
Pescar: - Da, nu există nici un SUCK.
Odată, a trăit un bătrân cu o bătrână la marea foarte albastră.
Odată ce bătrânul a aruncat seina în mare, a scos un aur și a făcut o dorință.
Au trecut trei ani, dar dorința nu a apărut.
Pescarul cere tatălui-crap:
- Și ce este o tigaie?
- Acesta este un jacuzzi, unde temperatura apei nu este reglementată!
Vasili Ivanovici vine la Petka și spune:
- Să mergem la pescuit!
- Deci, ceea ce este de pescuit, nu există nici o vodcă!
- Și ce este acolo?
- Anasha, răspunse Petya.
Vasili Ivanovici este situat convenabil pe scaun:
- Să hrănim aici!
Două au plecat de pescuit și au băut în fum. Dimineața, ei ies din cort - iar în spatele cortului întregul câmp este arat, iar plasele se opresc. unul:
- Tu ai pus ieri rețeaua.
- Unde ai ratat ieri - acolo am pus-o.
Care este diferența dintre un pescar obișnuit și un pescar de iarnă? Același băutură, numai în cizme simțite.
În pescuitul de duminică, toți entuziaștii sunt invitați la această afacere. Cazul ăsta ia două sticle pe persoană.
Pescarii "cu experiență" îl invită pe tânăr să meargă la pescuit.
Tânărul întreabă:
- Și ce vom lua?
- Vodka, desigur!
- Și tijele de pescuit?
- Și pe o smochină, tot ce vom pierde!
soția:
- Înainte de nuntă, m-ai adus cu cadouri. De ce nu faci asta acum?
- Hmm. Și ați auzit vreodată că un pescar ar pune o momeală pe un cârlig după aceea,
cum este prins deja peștele?
La școală.
- Copii, de unde știi cel mai mare pește?
Copiii numesc cele mai diferite, ridica mana Vovochka:
- Cel mai mare pește este 6 ** d!
- De unde știi asta?
- Papa le-a spus unchiului Kolya că a prins unul la Sochi, așa că a prăjit-o toată luna.
O rafală de vânt a aruncat omida din copac într-un iaz plin de pești. Ea zboară și se roagă:
"Doamne, puneți un cârlig de pește în fundul meu, pentru ca viața mea să nu fie în zadar".
- Petya, de ce ai întârziat la școală?
- Am vrut să merg la pescuit, dar tatăl meu nu m-ar lăsa.
- Tatăl tău a făcut ce trebuia, sper că ți-a explicat de ce ar trebui să mergi la școală și nu pește?
- Da, a spus că nu sunt destui viermi - nu este suficient pentru doi.
Mesaj de la ezup
Într-un fel, un pescar învechit își îngheța demnitatea bărbătească în pescuit. Vine la chirurg și spune:
- Doctorul, salvează-l.
Medicul sa uitat, a simțit și a spus:
- Acceptați condoleanțele, dar trebuie să le tăiați. absolut, nimic nu poate fi ajutat.
Un țăran în sentimente distragătoare a decis să-și încerce norocul, sa dus la medicul copiilor, ia spus, așa spun ei, chirurgul spune că este necesar să se taie. Și curatorul copilului răspunde:
- Ei bine, tu, nu-ți face griji, ridică-te aici pe scaunul ăsta. Deci, acum du-te jos. Aha, aici, de asemenea, a căzut, și că, înțelegeți, acești chirurgi, dacă numai să taie toate.
- În contact
- stare de nervozitate
- Lumea mea
- Colegi de clasă
- LiveJournal
- LiveInternet
- Yandeks.Ru
Drepturile dvs. în secțiune
Nu puteți posta subiecte noi în acest forum
Nu puteți răspunde la subiectele din acest forum
Nu puteți atașa atașamentele
Nu puteți edita postările dvs.
Povești și povestiri de pescuit
Anecdote și fraze
Pentru fanii scurtelor anecdote
Povești și povestiri de pescuit
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: