profesor:
- Copiii de astăzi vom vorbi despre Africa. în Africa există o țară în care piramidele sunt în picioare, ce fel de țară este aceasta?
Visechka se ridică:
- Ebipet
profesor:
- Nu Ebipet, dar Egiptul, și în Africa există un astfel de animal, mare, cu urechi scurte și trăiește în apă, cine este?
Vasechka sare în sus:
- Ebemot.
profesor:
- Nu te descurci. ci un hipopotam. și există un copac mare cu câteva trunchiuri, ce fel de copac este?
Din nou, Vasechka este subminată:
- EBIBAB
Profesor, deja ofigevshaya:
- Nu ebib, ci un fluture. Ugh, baobab
Școala a găsit un milion de dolari și a trimis găsirea poliției. O mamă plânsă a susținut că, bl. Th, mândru de fiu.
- Tată, dar cum am venit?
- Ai adus o barză.
- Păi, da, tată! În jurul a numeroase fete frumoase, și tu ești berze și mănânci.
În clasele junior, băieții bat fete frumoase cu portofolii pe cap și apoi se întreabă de ce toate fetele frumoase sunt nebuni
-Și știi că copiii se găsesc în varză.
-În cazul în care.
-În varză!
-UNDE.
-În varză.
-Unde, unde, unde.
-În PI @ DE.
-Ei bine, aici? și vorbești în varză.
Seara, înainte de a merge la culcare, mama are un duș, iar tata vine în acea perioadă în baie și își curăță dinții. Mi-am văzut mama prin perdea și am vrut să-i văd mama. Sa urcat în dușul ei și ia dat-o.
Apoi Vovochka privi în baie și văzu totul.
Tata crede: "Da, nu sa dovedit bine, trebuie să om otmazatsya cumva. “.
Ei bine, tata a decis să descrie pedeapsa - bate mama pe fundul și spune:
- Aceasta este pentru tine, ca să nu țipi la Vovochka! Nu a strigat!
Micul Johnny:
- Așa e, tată, e drept! Și pisica vă @ bi, astfel încât să nu zgârie!
- Deci, Sidorov. Explicați la consiliul profesorilor de ce ați furat scheletul din cabinetul de biologie și l-ați aruncat în oală în sala de mese?
- Am vrut să fac supă!
- Soup ceva delicios sa dovedit, nu mă cert, dar avem aceiasi bucatari acum gri!
Fetiță de saritură.
Există un om beat:
- Hu și tu sari? E timpul deja pentru tine.
Fata liniște continuă să sară:
- Și nu se interferează unii cu alții.
Există o lecție în limba rusă. Vocile voce voce fără voce trec.
Maryvanna:
- Copii, spuneți un cuvânt cu litera "P".
Vovochka își trage mâna mai presus de toate.
Mariivanna crede: "Nu, nu voi întreba: jurământul va spune"
- Masha, vorbește!
- Turtă dulce!
- Așa e, stai jos, cinci!
- Acum spuneți cuvântul "B".
Vovochka își trage din nou mâna mai presus de toate.
Maryvanna: "Nu, nu voi întreba: jurământul va spune"
- Sasha, vorbește!
- Bells!
- Așa e, stai jos, cinci!
- Acum spuneți cuvântul "P".
Vovochka ședea, cu capul coborât, cu o pieptă.
Maryvivna: "Da, nu știu, îl întreb acum."
- Ei bine, Vovochka, spune-ne cuvântul "R"?
Vovochka se ridică, se uită la toată lumea și spune:
- Turtă dulce, da? Bells? Rasput @@ denki! M-am zdruncinat.
Exact la ora 8:15 în școală intră Vovochka, într-un costum, cu o cravată, toate cazurile. În timp ce merge la clasă, oamenii încet încetiniți.
Există tăcere absolută, toată atenția la Vovochka. Se aude o șoaptă liniștită: "Nu întârzii", "Uită-te, Vovochka vine!"
Nu a rupt un pahar, nu a impus pe nimeni cu un covor, nu a găsit vina cu nimeni, Vovochka se apropie de clasă. Din clasă se află Mar Ivan.
Micul Johnny:
- Bună, Mary Ivanna.
Profesorul se îndepărtează de el, dând cărțile din mâini:
- Am mers la x% y!
Vova avea o vacă. Și Masha are un taur. Odată ce Vovochka și-a adus vaca la vițelul de tauri al lui Masha. Taurul urca pe vacă, în timp ce Vovochka și Masha stau și privesc. După un timp:
Micul Johnny:
- Pot încerca și eu?
Masha:
- Vezi pentru tine. propria vacă!
- Aici m-am născut în timpul iernii. Acum explicați, de unde am venit? Storks nu zboară, varza nu crește.
- Oamenii de zăpadă orbiți.
Lecție la școală. Cadre didactice tineri:
- Băieți, dacă nu-mi spuneți ce parte din corpul meu îți place cel mai bine, pot anticipa ce vei deveni când vei crește.
Deci, Grisha, ce îți place cel mai mult despre mine?
- Îmi place parul cel mai mult.
- Ei bine, atunci vei fi un coafor. Și tu, Seryozha?
- Și eu, pielea ta. E atât de moale și de mătăsos.
- Deci, în timp ce tu pari un cosmetician. Tu, Petenka, ce?
- Sunt încântat de dinții tăi!
- Ei bine, este clar si pentru tine: esti un dentist viitor. Și pentru tine,
Micul Johnny?
- Mary Ivanna, am înțeles deja. Voi fi o mamă de lapte.
O lecție în clasa a șasea. Profesorul se întoarce spre tablă, scrie ceva, râde brusc din spatele ei. Se întoarce brusc și îi întreabă pe Kolya:
- Ce te bucuri de tine?
- Ți-am văzut un țipăt atunci când rochia sa deschis.
- Ieși, rascalule! Nu poți merge la școală timp de cinci zile!
Ea înregistrează în revista, clasa din nou râde:
- Și tu, Vasile, la ce râzi?
- Ți-am văzut atât țâțele!
- Ieșiți din clasă, ca să nu vă văd la școală timp de trei săptămâni!
După aceea, în sălile de clasă a domnit o tăcere teribilă, profesorul a devenit nervos, sa dus la tablă, a început să scrie și a scăpat creta. Sa aplecat, a ridicat-o, din nou râsete în sala de clasă. Turnurile, de la ultimul birou au urcat
Zhorik începu să-și folosească carnetele.
Profesorul întreabă:
- Ce sa întâmplat?
- După ceea ce tocmai am văzut, nu primesc educație!
Anton cincea-cititor citit de 17 ori
"Little Red Riding Hood", dar nu a găsit niciodată o coincidență cu filmul pe care la găsit în dulapul tatălui său.
Bunicul îi spune nepotului său un basm pentru noapte:
- Prin urmare, zboară șarpele Gorynych peste cer și strigă frenetic.
- Bunica, dar cum este "furios"?
- Ege-gay, dracu 'pe mama ta.
Americanii au venit să vadă și să afle mai multe despre școlile noastre. Ei umblă și privesc. Unul dintre ei a întrebat:
- Folosiți calculatoare în școli?
- Da, de la prima clasă.
Ei intră în sala de clasă și văd: pe pervazul ferestrei sunt 4 calculatoare. Profesorul spune:
- Sidorov, ia 1 computer și pune-l pe masă. Copii, câte calculatoare sunt lăsate pe pervazul ferestrei?
Școala se pregătește pentru control.
profesor:
- Singurul motiv pentru lipsa unui control poate fi o boală gravă, cu un certificat de la un medic.
Voce de pe scaun:
- Dar râsul plin de epuizare dementală?
- Apoi, veți scrie cu cealaltă mână!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: