Pastorul a citit predica despre fariseu și publican și, la final, a spus:
"Și acum, să ne rugăm și să-I mulțumim lui Dumnezeu, pentru că noi nu suntem ca acest fariseu".
Un rabin și un preot ortodox vorbesc.
Părinte:
- Dar ieri am visat că eram într-un paradis evreiesc. Stink, murdărie, zdrobi.
Rabinul:
- Și am visat că eram într-un paradis ortodox. Tăcere, pace. Nu un suflet.
Vorbește doi copii nenăscuți în uter. Unul îi întreabă pe celălalt:
- Crezi în viața după naștere?
"Nu știu", răspunde a doua, "nimeni nu sa mai întors de acolo".
Într-o zi pastorul merge la întâlnire. Târziu.
Și aici, ofițerul poliției rutiere îl oprește pentru depășirea vitezei:
- Ce încălcați regulile?
Pastor, ascunzând Biblia din ochi:
"Oh, sunt atât de ocupat!" Nu am timp, am atât de mult de făcut! Atât de multă muncă - epuizată complet!
Și acum - aștept deja 20 de minute și tocmai am fost liber.
GAI'shnik a zâmbit, a privit în mod înțelept și a spus:
- Știi, când am trăit fără Isus, a fost la fel!
Pentru a prezenta ca argument împotriva existenței lui Dumnezeu ceea ce Cosmonautii nu L-au văzut este ca și cum ați alerga cu o lingură pe țărmul oceanului, scoțând apă din când în când și strigând:
- Vezi tu? Nici o balenă! Vezi tu? Nu există balene.
Ca susținător ferm al darwinismului, Papa Carlo, înainte de a face Pinocchio, a tăiat o maimuță dintr-un jurnal ...
Odată ce tatăl meu a observat cum vorbeste fiul său cu alți copii pe treptele casei.
- Ce faci acolo ", întreabă el.
- Tată, joacă biserică: am cântat puțin, am ascultat predica și acum am ieșit să fumezi.
Frunze după întâlnire din biserică un pensionar și vede cum pastorul bisericii stă în jos într-o nouă mașină de lux de mașini străine.
Și acum stă și se gândește: Hmmm, dacă cămilele sunt acum mai mici, sau urechile acului devin mai largi.
Frații au mers într-un alt oraș pentru o conferință. În biserică, ei declară:
- Frații au mers la conferință .... Știi, e bine când frații pot pleca, odihnă spiritual ...
Oamenii din biserică reflectă:
- Este necesar, frații au lucrat spiritual tot anul: s-au rugat, au citit Biblia, au crescut spiritual, iar acum au mers "pentru a avea odihnă spirituală" ....
Întâlnindu-l pe un preot local la una dintre recepțiile sale, binecunoscutul în acest oraș, căpitanul, îi spuse cu tărie:
- Trebuie să fi observat, Tata, că nu mă duc la biserica ta?
"Da, am observat asta și îmi pare rău", a răspuns el.
"Nu mă duc la biserică, pentru că mulți ipocriți merg acolo."
"Oh, nu lăsa să te deranjeze", a zâmbit preotul. "În biserica noastră există întotdeauna un loc pentru încă unul".
Într-o dimineață, fiul meu a avut o astfel de conversație cu mama sa:
- Deoarece nu vreau să merg la biserică astăzi, nu pot merge astăzi.
- Nu, fiule, trebuie să te duci la biserică. Și ce, ceva e în neregulă?
- V-ați săturat! Făpostorii sunt totul. La o întâlnire ei zâmbesc și în spatele ei discută.
- Ei bine, fiule, nu acordați atenție oamenilor. Ridică-te, îmbrăcați ...
- Mamă, bine, nu pot să plec.
- Nu inventați! Ridică-te.
- Mamă, sunt folosit în biserică: oamenii vin la mine numai când au nevoie de ceva de la mine.
Nici unul dintre ei nu va invita oaspeți, nici nu vor spune un cuvânt bun. Nu pot să plec.
- Nu, nu poți să te ridici!
- Mamă, da, da-mi cel puțin un argument greu, de ce ar trebui să mă duc la această biserică?
- În primul rând, ești deja de patruzeci și cinci de ani, iar în al doilea rând, tu ești pastorul acestei biserici ....
Există un preot în autobuz.
Dintr-o dată, un om îmbătat devine cu o vânătă sub ochi și o sticlă neterminată, care iese din buzunar, se așează la el, scoate un ziar crud și intră în lectură.
După o vreme, suspină puternic, se întoarse spre preot și întrebă:
- Spune-mi tata, de ce e guta?
- Dar oricine păcătuiește, beți, Dumnezeu corupe și trimite o astfel de pedeapsă!
Omul a căzut într-o reverie, se odihnește și-și scutură capul. A fost un păcat preotul lui:
- Cât timp a fost pentru tine, fiule?
- La mine? Nu, ei spun că papa are o gută!
Există un creștin cald care merge pe stradă și vede o astfel de biserică religioasă și există o întâlnire.
"Ei bine, lasă-mă să intru, încă predică din Biblie."
M-am așezat. O singură frază din predica lui la atins profund și nu putea rezista și a spus cu voce tare:
- Eu dau toată slava Domnului!
O femeie în vârstă, cu o privire neplăcută, se întoarce la el:
- Nu facem asta.
Un rezident al unei țări europene - un ateu - și-a pierdut drumul în timpul unei călătorii în Africa.
După un timp, a venit peste un trib de sălbatici.
Dintr-o data vede liderul citind Biblia. Apropiindu-se de lider, europeanul îi spune:
- Citiți Biblia? Această carte a ieșit deja din modă - a trecut mult timp de când nimeni nu a citit-o.
- Omul alb, este fericirea voastră că acum câteva săptămâni un misionar a venit la noi și că acum citesc Biblia, în caz contrar, ați fi fost friptați de mult timp de miza.
Odată ce un lector ateist a întrebat un simplu colhoznik dacă credea în Dumnezeu. El a răspuns afirmativ.
Lectorul la întrebat din nou:
- Și cum poți să crezi, dacă nu L-ai văzut?
- Da, nu am răspuns ", a răspuns agricultorul colectiv," dar nu am văzut niciodată un japonez ".
Cu toate acestea, știu că japonezii există, deoarece armata noastră a luptat împotriva lor în ultimul război.
De asemenea, Dumnezeu există, altfel, de ce ați lupta împotriva Lui toată viața voastră?
Enoriașul vine la pastor cu o problemă:
- Ajutor, cineva din membrii bisericii mi-a furat o bicicletă și cine a făcut-o, nu pot afla!
- E foarte simplu, fiule, spuse pastorul. Doar citiți cele Zece Porunci tuturor.
Cel care se află la comanda "Nu fura" va deveni roșu, acesta este hoțul. După un timp, pastorul îi întreabă pe persoana dacă a găsit un hoț.
- Nu, - persoana răspunde cu jenă, - totul sa dovedit diferit.
Faptul este că atunci când am ajuns la porunca "Să nu comiți adulter", mi-am amintit de unde am plecat de la bicicletă.
După ce a terminat slujba, pastorul a anunțat:
- Duminica viitoare voi vorbi cu voi despre subiectul minciunilor.
Pentru a vă ușura să înțelegeți ce va fi discutat, citiți în fața casei cel de-al șaptesprezecelea capitol al Evangheliei lui Marcu.
În duminica următoare, pastorul a anunțat înainte de începutul predicii sale:
- Îi cer pe cei care citesc capitolul șaptesprezece să-și ridice mâinile. Aproape toți cei prezenți și-au ridicat mâinile.
- Asta e cu tine, am vrut să vorbesc despre minciună, spuse pastorul. Marc nu are capitolul al șaptesprezecelea.
Odată ce păgânul a decis să verifice dacă creștinul respectă porunca.
Când sa întâlnit cu el, sa apropiat de el și a lovit obrazul cu toată puterea lui.
Creștinul furios a fost indignat, dar amintindu-și că, potrivit poruncii, era necesar să înlocuiască un alt obraz, a pus-o în scenă.
Păgânul a decis să-l încerce încă o dată pe creștin și să-l crăpească pe celălalt obraz, după care a atacat păgânii și la bătut cu tal.
Păgânul a strigat:
- Dar porunca?
La care creștinul a răspuns:
"Aceasta încheie porunca."
Un preot zboară în avion. Solicită însoțitorului de zbor:
- La ce altitudine zboară?
- 3000 de metri.
- Aduceți apoi un pahar de coniac.
După ceva timp:
- La ce altitudine zboară?
- 6000 de metri.
- Pune-mi un pahar de coniac.
Mai este timp.
- La ce altitudine zboară?
- 10.000 de metri.
- Aduceți, în acest caz, un pahar de apă.
-. Pot aduce cognac mai mult!
- Psst! Șefii vor auzi!
Copiați conținutul ferestrei și inserați-l în modul HTML în blogul dvs. Dacă aveți LJ, introduceți-l ca suport media.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: