Există doi cowboy:
"Am cea mai rapidă mână în vestul sălbatic."
- Și prefer femeile!
Există două tipuri de cadouri: care nu sunt necesare pentru pula și cine le va da cuiva.
Femeile se căsătoresc să facă sex de 6-7 ori pe săptămână, bărbații sunt divorțați pentru asta.
Kudrin:
- Mă voi consulta cu premierul.
medvedev:
- În timp ce sunt președinte, eu iau astfel de decizii. Eu însumi mă voi consulta cu premierul.
Din blocul de știri:
Ieri, în piața centrală, a existat o coliziune a mașinilor VMW Z3 și Nammar. Participanții la accidentul rutier au coborât cu răni ușoare.
În curte, țăranul săpără în Zaporojet și instalează un sistem de alarmă. Un nou rus trece de "Merc", frânează și întreabă:
- Omule, de ce puneți un semnal? Ți-e frică să fii furat?
"Ei fură de la tine, dar ei merg să mă vadă".
Soțul se îmbată noaptea, soția strigă și își dă degetul la ceas. soț:
- Ce vrei să mă uit? Mama mea scutește calendarul înainte de fața fluturării!
- Sasha, nu ne apropiem, îmi pare rău.
"Credeți, de asemenea, că nu sunteți demn de mine?"
O mahmureala morala este atunci cand esti chinuit toata ziua de regret pentru faptul ca ai pierdut bautura cu o zi inainte.
"Dragă, mă vei hrăni cu mine?"
- Da, carnea te așteaptă.
- În congelator, ca de obicei?
Găinuțele nu sunt doar alimente sănătoase și sănătoase delicioase, ci și unul dintre principalele atribute ale independenței masculine față de jugul feminin.
Nepotul întreabă:
"Bunicule, cum ai participat la război?"
- Păi, așadar, în tufișuri.
"Așteptați trenul fascist?"
- Păi. nu se interferează unii cu alții!
Preotul, doctorul și programatorul au jucat golf împreună. Trecând de la gaură până la gaură, în curând au prins trei jucători care s-au mișcat teribil încet. S-au dezamăgit, l-au sunat pe administrator și l-au întrebat ce sa întâmplat.
Director general:
"Vedeți, acum câțiva ani a existat un incendiu în clubul nostru. Și acești trei băieți ne-au salvat de anihilarea completă. Din păcate, ca urmare a arsurilor, au pierdut vederea. Și noi, ca un semn de recunoștință, i-am permis să joace gratuit la golf.
Preot (jenat):
- Oh! Mă voi ruga cu hotărîre pentru Dumnezeu să le redea vederea!
Medicul (vinovat):
- Sunt familiarizat cu unul dintre cei mai buni oftalmologi din lume. Poate că îi poate ajuta.
Programator (fără griji):
Ce dracu nu se joacă noaptea?
Fiul conduce acasă:
"Tată, o să mă căsătoresc cu Vaska din casa următoare."
- Deci e un copil!
- Băi băiat, 28 de ani!
Merge la 600 de Mercedes la semafoare. Apoi Zaporozhets sosește din spate, frânează ușor și se oprește la o distanță normală.
Un surprinzător nou rus urcă din Mercedes și se apropie de Zaporozhets:
- Hei, chuhan, n-am înțeles, ce ești, într-adevăr, complet îngrozită?
Submarinul american a fost pierdut. Plutesc în apropierea unei coaste.
Căpitanul îi spune navigatorului:
"Mergeți și aflați unde suntem." Navigatorul merge pe țărm și vede o fată de plajă. Se apropie de ea.
- D-nă.
- La dracu.
- Domnule! Suntem în Rusia!
Trimiteți-le prietenilor: