Vremuri bune ale zilei. Nu pot să mă descurc cu depresia de acum un an. Acum un an, mi-am pierdut tatăl. El murise chiar înaintea ochilor mei. Șocul a durat mult timp. M-am înnebunit literalmente de durere. A fost rău, foarte rău moral și fizic. Nimeni nu se aștepta la asta, nimeni nu și-a putut imagina că totul s-ar putea termina astfel. Nici măcar n-am avut timp să-i iau la revedere. Îmi amintesc de teama sălbatică din acea noapte și de confuzie.
Toată lumea spunea că timpul se vindecă. nimic de genul ăsta. Anul a trecut și totul părea ieri. Mă plânge absolut în fiecare noapte timp de un an. Adesea plâng în pernă, dar mama nu aude. Nu pot spune nimănui ce se întâmplă cu mine - am doar un prieten apropiat, ea ma susținut foarte mult atunci. Dar cred că oamenii au propriile probleme și nu au nevoie de străini deloc. Și oricum, poate decide că am luat-o cu plânsul meu. M-aș fi deranjat. Are multe probleme în viața ei, nu așa, mulțumesc lui Dumnezeu, dar are destulă îngrijorare. Restul pur și simplu nu înțeleg, nu au experimentat așa ceva. Nici eu nu pot să vorbesc cu mama mea, pentru că Știu că o să-mi facă griji pentru mine. Și pacea spirituală și fizică a minții mele este foarte importantă pentru mine. am experimentat împreună acel moment, a fost spart. Nu vreau să mai sufere. Deși acum poate vorbi mai mult sau mai puțin despre el calm. aparent să renunțe. Așa că rămân singur cu problemele mele.
Eu însumi am fost întotdeauna un copil acasă. Nu foarte independentă, a ținut întotdeauna mâna părinților ei. Și gândul cum este, acum nu am un tată. doar ma ucide. Nu pot să mă uit la portretul lui, să vorbesc despre el, să ascult, imediat să nu mai vorbesc despre el. Nu pot, pentru că de îndată ce-mi amintesc, sunt gata să izbucnesc în lacrimi.
Nu pot trece. În primul rând, nu există o viață personală, în general, din cauza unor probleme cu fața (după boală). dar cu această ocazie nu mă îngrijorez în mod deosebit. Acum există o pregătire pentru diplomă, dar în același timp este imposibil să se distragă complet. Nu am de lucru datorită studiilor mele. Am devenit foarte retras. a pierdut un sentiment de securitate.
Nu pot, nu pot supraviețui, nu accept, nu accept. Sunt gata să mă mint, dacă numai el se poate întoarce sau doar să fie lângă el! Vreau să țip pe fereastră noaptea, ca să mă audă. Dimineața, dacă am visat - am o adevărată sărbătoare. Și a visat în ultima vreme despre mine. În vise, eu de obicei alerg la el o fetiță, îl îmbrățișez. Îi țin mâna și chiar și acolo spun că sunt bucuros să-l văd, că chiar și într-un vis pot sta cu el.
Știu că sunt obsedat de toate astea, dar nu știu cum să mă descurc. După moartea lui, am primit chiar și un pisoi. El ne aduce multă bucurie și râs, dar după-amiaza. Și noaptea vine, rămân singură în cameră și nu pot ține lacrimi. Toată lumea ne dovedește că este nedrept, de ce este, și nu pe altcineva? Aș vrea să mor în locul lui.
Ирина, Rusia, 22 de ani
Lipkina Arina Yurevna
Procesul de doliu (munca de durere) are mai multe etape și probabil că sunteți blocat în a doua fază a durerii acute. Există o dorință nerealistă de a se întoarce pe cei pierduți și nu a negat atât de mult faptul că moartea este permanentitatea pierderii. În acest moment este dificil să vă păstrați atenția în lumea exterioară. S-ar putea să existe unele schimbări în conștiință. Un simț ușor de nerealitate, un sentiment de creștere a distanței emoționale care te separă de ceilalți oameni. Aceasta este etapa cea mai dureroasă, aveți nevoie de un psiholog profesionist cu normă întreagă. Ai grijă de tine. Tatăl tău ar vrea să te vadă în viață. Și fericit. Acesta va fi cel mai bun respect pentru memoria lui.
Cu sinceritate, Lipkina Arina Yurievna.
Trimiteți-le prietenilor: